Arhiva pentru 2008

“Pula”, imnul copiilor din ziua de azi

Posted in Degeneraţia Hai Faiv, Dreptunghiul Bermudelor cu etichete , , , , , on 8 decembrie, 2008 by KLAUDYU

Nu ştiu alţii ce cred, dar mie mi-e dor de „Feriţi-vă de măgăruş”, de „Abracadabra” şi chiar de „Kiki Riki Miki”…

pula

Viaţă de căcat?

Posted in Degeneraţia Hai Faiv, Furate de pe net cu etichete , , on 7 decembrie, 2008 by KLAUDYU

Nu mă interesează vieţile altora câtuşi de puţin. Poate doar anumite amănunte din vieţile altora, doar dacă sunt amuzante.

Recent am descoperit un site, http://viatadecacat.net/, unde oamenii îşi expun problemele personale care, de multe ori, sunt amuzante. N-am reuşit să citesc tot dar, din ce am reuşit să citesc, am selectat câteva pe care le puteţi vedea mai jos. Comparându-mi problemele cu ale celor de pe acest site, am ajuns la concluzia că viaţa mea nu e deloc de căcat. Asta doar dacă se pot numi probleme adevărate multe din cele scrise mai jos.

viata-de-kkt

- miam frecato si am dat cu sperma pe tavan…da problema e ca nam cum sa sterg si nustiu ce sai zic lu mama

- ieri am aflat ca 8/10 femei fac sex oral.azi dimineata m am trezit dupa partida cu prietena mea.i-am spus “draga,8/10 femei fac sex oral,nu sta deoparte,implica-te!” mi a dat o palma si a plecat.sunt singur.asta a fost mosul meu neculae.vdc

- au trecut 4 luni decand nam mai facut sex.in ultima luna era sa o comit cu 3 fete.le dezbrac alea alea…si dupaia se uita asa senin la mn si imi spun…”stii..sant virgina”. numai suport,imi vine sa dau cu pl de pereti

- sunt in clasa a 9-a…..si am fost la baie,cand trebuia sa ma pis a venit unu mare si m-a lovit in spate,m-am pisat rau de tot pe pantaloni,cand am ajuns in clasa toti colegii faceau misto de mine …………ce sa fac ?.nu mai suport (X …

- so .. sunt cu un tip de 1 an si ceva toate bune si frumoase dar nu stiu cum dracu toti prietenii lui sunt foarte buni asta ca asta .. partea urata e ca nu il mai iubesc pe el si sunt cu unu dintre prietenii lui de mai bine de 5 luni .. partea nasoala urmeaza acum .. celui cu care sunt de 1 an si am incercat sai explic ca nu mai vreau sa fiu cu el dar a vrut sa se omoare offf am o vdc adica tre sa stau cu ala numai sa nu se omoare si eu il iubesc pe altu

- daca voi considerati ca ce vi sa intamplat reprezinta vdc….hai sa va zic ce am patit eu …dupa rezultatele de la examenu de capacitate am intrat intr-o clasa numai de fete si eu singurul baiat asta nu a fost nimic…numai k o data cand ma scos la tabla am facut ceva rusinos…mam basit de atunci toata ma striga cacacea nu stiu ce sa ma mai fac….

- nu mai suport ( de la 70 a ajuns la 80 si inca se asteapta sa o mangai, sa-i zic ca e frumoasa. DA! e adevarat de 1 an si ceva sunt combinat cu vaca aia, dar nu mai pot. am incercat sa stau si cu altele dar nici o sansa. vaca mi-a “mancat” inima.sau am eu nasul prea mare nu mai conteaza… ii spun: ori slabeste ori plec//gata!!! … voi ce credeti?? vdc??

- sunt cu 3 fete acuma nimic rau in asta… da chestia e ca au aflat una de alta… si m`au pus sa aleg intre ele si nu stiu pe care s`o aleg… VDC ca le vreau pe toate

- ba m-am saturat de toti si de toate sunt deprimat vai de capu meu tata e nebun, eu sunt cap in traista nu ma descurc bine sunt singur nu socializez bine HAAAAAAAAAA ma ia capu! Ma duc sa beau pe calea ferata

- De fiecare data cand invit in disco o fata la dans imi zice ca are un prieten…azi am incercat cu 4-5 si toate mi-au zis ca au un prieten :/… nu inteleg ce pot sa fac sau cum as putea proceda ca sa nu mai fiu respins

- acum 2 saptamani am fost la un control la ochi..si a trebuit sa-mi pun ocshelari..azi i-am luat…si pe langa faptul k imi sta groaznic cu ei, am descoperit k lentila de la ochiul drept nu e buna si ca vad mai prost q ochelari decat fara plus ca nu pot sa-i zic nimic mamei mele ca m-ar omori sa auda asa ceva asta da VDC ziceti si voi…

- ce bine ar fi de-as putea pleca de acasa.. sau macar sa il arunc pe frate-meo de la balcon. aia ar fi super.

- Azi,la scoala,cei mari(cls 7 si cls 8)ne-au luat mingile si ne-au batut,facand misto de noi ca suntem mici(cls 5).Ne-au aruncat 2 mingi peste gard si nu le-am mai putut recupera.Nu e prima data..

- azi la scoala ma jucam cu migea de fb si am vrut sa dau in unu cu migea ….partea buna, l-am nimerit…partea prosta am mai dat odata si s-o lasat jos si-am nimerit tabla….akm trebe sa dau 2 milioane …

- am un coleg de camera care a baut ca un porc aseara si a borat prin toata camera si prin baie, am avut ce sterge , vdc

- m-am ingrasat 2 kilograme, nu e mult dar e suficient cat sa nu ma mai incapa rochia cu care speram sa merg la un party sambata seara. am 3 zile sa le dau jos si la cat de pofticioasa sunt..o sa fie 3 ZDC.

- Am 17 ani si cred ca devin alcoolic.Incep sa iubesc prea mult bautura.

- de azi dimineata vad in ceata cu un ochi.ZDC

- frate sa incep.. sunt indragostit de 3 fete. cum fac?

- am fost cu cativa prieteni sambata seara in club pt a agata ceva nimic ciudat pana acum.chestia este k unul dintre ei a inceput sa danseze “tektonik” spune el, dar cei kre l-au vazut am auzi k vorbeau intre ei si ziceau “parca ar fi GAY”. voi ce credeti acest dans este sau nu de gay?

- parintii mi-au dat ieri banii pe toata saptamana si i-am bagat la pariuri si i-am pierdut pe toti,azi e marti … nu stiu ce o sa fac pana vineri

- azi cand am fost la farmacie sa imi iau o crema frumos mirositoare de fata, (inainte sa intru) m-au batut niste tigani si mi-au luat banii… VDC

- Penisul meu este de 3-4 cm si am 15 ani,iar,recent,la prima masturbare,(cand se scoala)a avut max 8-10 cm. CE AS PUTEA AVEA?

- bun…vine prietena la mine….eram singur acasa…facem toate cele..cand sa incepem actul sexual…nu reuseam sa am erectie…am incercat de toate…sex oral,felatie din partea ei…am fost la baie felatie again..nimic frate….nu e chiar vdc da m-am simtit penibil

- am 18 si nu mai sunt in stare sa combin nici o fata… toate parca nu ma vad ca pe un baiat dragut… ziceti si voi, nu-i viata de cacat??

- Azi am venit mai devreme acasa de la serviciu si am prins-o pe nevastamea sugand p“a celui mai bun prieten VDC

- M-am pus sa ma joc cu mingea in casa si pt ca e foarte grea………am spart plasma. Acu astept sa vina ai mei acasa

- prietenul meu cu care sunt de vreo 2 ani a inceput sa aiba tot felul de cerinte aiurea..de ex ii place sa mi-o puna intre tzatze…iar eu sincer nu vad rostul….voi ce pareri aveti,dar va rog fara mistouri

- Astazi l-am prins pe un coleg ca si-o freca la baie la un film pe telefonul mobil

- am 23 euro cost suplimentar pe orange ca am sunat la vaca aia de la antena1 ca sa-mi bat joc de ea.pana la urma ea si-o batut joc de mine.

- Aseara m-a prins mama cand ma masturbam in baie ! VDC

- Azi “i-am dat papucii” prin SMS. Am primit raspuns: “Ok.” Nu inteleg … nu ar fi trebuit sa vina la mine in genunchi plangand si sa-mi spuna ca viata lui nu are sens fara mine ??? …

- Eram in masina la semafor, cand a oprit chiar langa mine o super blonda in masina ei. Ca sa par smecher, am scuipat pe geam … numai ca nu era deschis geamul. VDC !!!

- In seara asta am fost in discoteca si am vrut sa impresionez o gagica … desfacand o sticla de bere cu dintzii. Rezutatul: Mi-am scos un dinte si i-am patat rochitza alba de sange si de spuma de bere … Si nici macar n-am desfacut sticla … :~(

- de 2 zile mananc numai ciocolata , beau apa d la robinet si fumez orice fel d tigari gasesc prin casa….numai pt k imi e FOARTE LENE sa cobor pana la magazin….. se duce cineva sa-mi ia si mie paine???

- Astazi, si ca in fiecare zi, am trecut prin fatza casei vecinei mele flueirand, ca sa-i fac dobbermanul sa latre. Cateodata aproape ating gardul ca sa-l enervez si mai tare. Numai ca azi … poarta vecinei era deschisa … Fugi baieteeee !!!

- Mi-am spionat iubita (sa vad daca-i curva) iar ea m-a parasit.

- a vb taicameu cu dirigu si m’a dat afara din casa. acuma stau intr-o sala de net beau o bere .. VDC

- Am avut o relatie de 2 ani, terminata recent ..din ce motiv ? .. Uitandu-ma in telefonul celui mai bun prieten al meu am descoperit un filmulet cu prietena mea facandu-i acestuia sex oral VD FOARTE C

- eram cu ea de 3 ani … imediat dupa ce am combinat-o i-am prezentat-o prietenului … ca sa o prind intr-o seara cum ii sugea …. prietenului

- Ieri…eram in oras si fara sa vad calc intr-un rahat de caine care era proaspat,zemos si alunecos.Cum am calcat cu calcaiul am alunecat pe spate si am cazut in poponeata cacandu-ma in cur.A trebuit sa suport mireazma si privirile ciudate. ZiDeCacat CacatDeCacat

- am prins-o pe mama uitandu-se la filme porno…VDC

- deci aseara am venit cu gagica de la scoala..numai puteam..de abia ma tineam sa nu ma cac pe mine.. dar exact cu 2 minute sa ajung la ea acasa.. numai puteam..stiti cum mirosea ? faza proasta este ca mam oparit si la cur.. oricum fata a zis k put si k numai vrea sa fie cu mine.. trist..nu ?

- Sunt satul de viata asta..sunt urat,sunt gras..nimeni nu ma place..nimeni nu stie prin ce trec..nimeni nu stie cum e sa stai la camin..la scoala simt ca nu mai pot face fata..nimeni nu ma poate intelege..VDC

- ieri la scoala iubita mea a vomitat pe mine Vdc…..

- am vazut-o pe mama goala sub dus si mi s-a sculat…vdc

- deci am o situatie cam ciudata…ieri am mers la cel mai bun prieten acasa si mama lui la trimis pana la magazin sai cumpere tigari! cand sa intors acasa yo faceam 69 cu maicasa! asta saracu a ramas traumatizat si aqm nu mai vrea s vorbeasca cu mine! ce VDC am

- azi cand eram la sala m-am pisat pe mn

- M-am trezit dimineata pe la 7.. am deschis tv-ul.. m-am uitat vreo doua ore la un film.. cred ca era film ca nu am inteles nimic.. In fine.. ma gandeam ca din cauza ca era prea dimineata.. Dupa alte doua ore imi aduc aminte ca de ieri mi-au taiat curentul.. VDC

- L-am prins pe tata calare pe mama asta da VDC defapt cam scarbos dar incerc sa trec peste

- vineri la ora de sport mi sau rupt pantalonii pe cusatara…asta nu era nici o problema… da partea cea mai nasoala a fost ca nu aveam boxeri pe mine… >>VDC

- Mi-a cazut un gainat de cioara in cap cand stateam cu colegii la taclale. Si toti au inceput sa rada inclusiv profesorii. VDC !!

- cand eram mica am cazut cu fundul(anusul)intr-un pahar,care , bineinteles k s-a spart in curul meu)) akum sunt bine)dar tot am o frumusete de cicatrice

- ma numesc buca si toti colegii isi bat joc de mine

- azi am asteptat dupa mama o ora jumate in bae, pe wc, sa imi aduka un absorbant….ce VDC

- am un obicei tampit sa fac treaba mica in ghiuveta de la bucatarie , nu imi e lane sa ma duc la wc si ma intreb dc nu imi e rusine si scarba dar imi place sa concurez cu jetu de la robinet

- ma excita cand imi bag bomboane m&m in nas si in alte orificii

- Azi m-am trezit dimineata si am alunecat pe un prezervativ folosit. Traiesc singur cu fica mea de 15 ani. VDC

- Am 68 de ani si sunt virgin. VDC

- Azi a venit agentul de imobiliare sa vada casa ce o pun la vanzare si m-a prins facand laba. VDC

- Azi mergeam prin oras si un tip imi spune “Salut frumoasa blonda!” Am raspuns: “Buna, dar nu sunt blonda …”, la care el a zis: “Da nici frumoasa nu esti.” …

- Azi mi-am adaugat singur comentarii pe blogul meu, cu pseudonime diferite, ca sa creada lumea ca am prieteni .. VDC

- Azi am primit 2 SMS-uri de la prietenul meu. In primul SMS a spus ca totu l s-a terminat intre noi. In al doilea a zis ca a gresit destinatarul …

- Azi am vazut pe strada un prieten de-al meu. El nu m-a vazut. Ca sa glumesc, il sun pe mobil. El a scos telefonul, a oftat … si mi-a respins apelul. VDC …

- Azi dimieatza mi-am gasit masina zgariata, rotile gaurite, parbrizul spart, si o hartie pe scaunul sfashiat al soferului. Scria: “Pentru ce i-ai facut lu’ Alexia, fraiere!”. Eu nu cunosc nici o Alexia …

- Azi am aflat parola de mess a prietenei mele. IDul meu este intr-un grup … “Cocalari”. :-(

- Prietena mea m-a parasit azi pentru ca a trimis “fidel” prin SMS la un numar din ala de pe la televizor, si i-au raspuns “Nu”. Si m-a parasit … VDC

- Astazi mi-am facut floricele. Abia dupa 2 minute, cand am revenit in bucatarie, mi-am dat seama ca trebuia sa pun un capac pe cratitza … VDC

- Azi mi-am cumparat prima bricheta cu “securitate pentru copii”, pe care copii mici sub 4 ani cica nu o pot aprinde. Eu am 18 ani, ma doare degetul mare, si tot n-am reusit s-o aprind …

- Ma bat cu tiganii aproape in fiecare zi…asta da VDC ca nu pot scapa pe de ei..

- Lucrez la UPC si ma injura clientii.Ce VDC

- Azi mi-am ras ciocul pe care-l purtam de cativa ani. Numai ca tocmai am revenit de la o saptamana de plaja … Acum mi-am dat seama pielea nu se bronzeaza prin par … VDC

- ma rog de mama sa imi ia chiloti..port o singura pereche de 2 saptamani. VDC

- Prietena mea nu are timp sa vorbeasca; cu mine fiindca e prea ocupata sa faca tort pentru ursuletul ei de plus, ca e ziua lui. si are 17 ani!

- Azi m-a parasit prietena cu care eram de 3 ani k am ejaculat pe sanii ei…VDC

- Nu stiu ce sa ma mai fac… Nu stiu ce sunt. Pedofil? Homosexual??? Nu ma mai excita nimic in afara unei poze cu mine, de cand aveam cinci ani.

- Azi cea mai buna prietena a mea mi-a spus ca prietenul meu e cocalar. Sunt disperata! daca lumea o sa zica de mine ca sunt si eu cocalareasa. Nu stiu ce sa fac. nu pot dormi noaptea. mi-a aparut un cos pe fata si cred ca am sida. am deja 14 ani

- s-a facut 50 de ron o partida la curve… inainte era 30… trebuie sa renunt la tigari sau la bere…VDC

- azi mi-a dat cineva o cutie cu bomboane,am mancat-o pe toata ca sa aflu la final ca “prieteni” mei s-au pisat pe ele inainte. VDC

- azi un “tovarash” mi-a bagat telefonul in chiloti alaturi de penisul lui in timp ce eu eram la magazin..am ajuns acasa l-am pus in spirt k imi era sila si sa stricat..era lg prada

- mi-a gasit mama vibratorul! La inceput nu si-a dat seama ce e, dar si cand s-a lamurit ….Tineretul din ziua de azi… nu mai are pic de rusine, mama …pe vremea mea …

- azi am fost in parc si ma apucat cacarea de numai puteam si am scapat pe mine. acum copi isi bat joc de mine

- Am visat ca fac sex cu Simona Senzual, GOD help us all, faza e ca, chiar imi facea placere…

- cred ca am o prbl…..imi plc sa fac laba in preajam animalelor din curte

- Am 14 ani si prietena mea la fel.Mi-a zis ca dacca intru la un liceu bun face sex cu mine dar mai sunt o gramada de luni pana sa intru la liceu

- m-a parasit iubita pe motiv ca o am prea mica

- Gagica-mea a zis ca sunt un papagal, pentru ca am poza cu mine si cu ea la avatar…

Adrian Despot + VJ Alexandra + cameramanul = 3 (în pula mea…)

Posted in Dreptunghiul Bermudelor, Jurnalism de 2 bani din Botswana, Showbiz la kilogram cu etichete , , , , , , on 5 decembrie, 2008 by KLAUDYU

proasta-satului

Nu mi-a plăcut niciodată Adrian Despot. Mai ales de când se crede expert în muzică la Megastar. Dar asta e altă poveste. Nu comentez acum antipatia mea pentru Despot, deoarece asta contează prea puţin. Important e episodul care l-a avut protagonist pe solistul trupei Viţa de vie, într-un interviu acordat Alexandrei Avram, VJ al televiziunii 1 Music Channel. Se spune că, în urma acestui episod care a prejudiciat serios imaginea postului, patronul Giovanni Francesco i-a interzis temporar Alexandrei să apară “pe sticlă”. N-ar fi nicio problemă pentru telespectatori sau pentru televiziunea respectivă. Însă, se aude că Alexandra ar avea o relaţie cu şeful ei, Francesco, deşi acesta este iubitul Ioanei Băsescu. Nu ştiu cât de adevărat este acest zvon dar, dacă se dovedeşte a fi real, înseamnă că nu vom scăpa de ea prea curând şi că va reveni în faţa camerelor de luat vederi. Iar ăsta ar putea fi un răspuns şi pentru Despot, care dorea să ştie cum de televiziunea respectivă a angajat un asemenea specimen.


Nu ştiu dacă fata era beată, drogată sau proastă. Aleg toate trei variantele, deşi tind mai mult spre ultima. Şi, sincer să fiu, într-un fel mi-e puţin milă de ea. E strâmbă, proastă, înjurată şi, probabil, în curând concediată. Să mai spună cineva că sunt fericiţi cei săraci cu duhul…

Libertatea… de a nu scrie nimic

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , on 4 decembrie, 2008 by KLAUDYU

libertatea-4-dec-2008

După o îndelungată aşteptare, în care Libertatea părea că nu mai are nicio şansă de îndreptare, iată că minunea s-a produs. Libertatea a publicat pe site-ul propriu cel mai tare articol din toate câte au apărut vreodată în această tentativă de tabloid. Adică un articol fără text şi fără fotografii. Trebuie să fim sinceri şi să recunoaştem că se putea mult mai bine (adică şi fără titlu), dar începutul e promiţător. Iar această zi trebuie ţinută minte şi sărbătorită în fiecare an, pentru că astăzi a apărut singurul articol din Libertatea fără nicio greşeală, singurul care merită să fie citit.

Bravo Libertatea, în sfârşit ai făcut ceea ce trebuie. Dacă ai proceda la fel cu toate articolele tale, valoarea ta ar creşte semnificativ. Iar eu aş fi cel mai fidel cititor al tău.

PS: Stimaţi angajaţi ai Libertăţii, sfatul meu e să-l anunţaţi urgent pe Dan Diaconescu, că am o presimţire neagră legată de dispariţia mâţei voastre din articol. Asta sigur e mâna lui Cioacă. Şi dacă nu găsiţi mâţa, n-o să mai aveţi cum să frecaţi pisoiul cu noi, ca şi până acum.

Libertatea… onaniştilor de a scrie articole

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , , , , on 3 decembrie, 2008 by KLAUDYU

libertatea-3-dec-2008

Scriam acum ceva timp despre reporterul cu prea mult timp liber. Astăzi am aflat ce face atunci când nu se plimbă pe blocuri, cu colegii, pentru a căuta oameni care fac sex. Adică atunci când stă în faţa calculatorului, după ce şi-a îndeplinit norma zilnică de un articol scuipat cu greu între paginile ziarului. Sau ejaculat, ca să fie în ton cu situaţia de faţă. Ce ar putea face la calculator un om care urmăreşte pe ascuns alţi oameni în timp ce aceştia fac sex? Caută şi mai mult sex, bineînţeles. Lucru de care ne putem da seama din titlul articolului de astăzi. Deşi, sincer să fiu, ăsta nu e titlu. Doar o exprimare specifică muncitorilor de pe şantier, care dezvăluie caracterul autorului dar şi nivelul mult prea ridicat de obsedare sexuală. Am să-i spun totuşi titlu, că n-ar avea rost să-i caut un sinonim. Aşadar, din acest titlu, orice om poate surprinde disperarea, înfrigurarea, nerăbdarea şi chiar excitaţia ziaristului C. Radu Munteanu. Cum un om cu un grad normal de perversiune nu ar putea fi atât de disperat să vadă (din nou) poze cu o femeie goală, rezultă că domnul Munteanu e mai mult obsedat sexual decât jurnalist. N-aş vrea să ştiu cât de lipicioasă e tastatura la care îşi scrie articolele, în timp ce caută fete dezbrăcate pe net. Sau dacă îşi împleteşte părul din palmă, ca să nu-l deranjeze la… tastat. Ori dacă a încercat să-şi aducă gonflabila în redacţie, ca să nu-şi mai stropească colegii din jur atunci când se… documentează. Nu vreau să ştiu nici dacă porecla lui e Onan Barbarul. Chiar nu-mi pasă, cât timp nu voi fi nevoit să dau vreodată mâna cu el.

Nu vreau să-l jignesc pe domnul C. Radu Munteanu sau să aduc prejudicii imaginii sale mai imaculate decât rufele spălate cu nu ştiu ce detergent. Departe de mine acest lucru. Am un profund respect pentru dumnealui şi pentru toţi cei care i se aseamănă. Mai ales pentru colegii dumnealui de redacţie, care dau dovadă de acelaşi grad de profesionalism. Dar deja a început să bată la ochi. Întâi priveşte şi fotografiază (la o căldură de 40 de grade) doi oameni care fac sex, acum îi transmite Nicoletei Luciu mesaje disperate prin intermediul ziarului, din toată erecţia inimii sale. Adică, mai pe româneşte (ca să înţeleagă şi domnul Munteanu), când un om declară în public că e nerăbdător să (re)vadă o femeie goală în reviste pentru adulţi, înseamnă că omul ăla o bate în cap toată ziua. Nu pe acea femeie ci… partea anatomică a corpului său, de care depinde în totalitate prezenţa aşa-zisei raţiuni.

În momentul în care un jurnalist scrie articole cu o mână, iar cu cealaltă se gândeşte la Nicoleta Luciu, e normal ca în ziarul respectiv să apară numai lăbăreli. Partea bună pentru noi e că, prin onanism, oameni ca el nu au nicio şansă să se înmulţească.

Libertatea… de a-l muta pe Messi de la Barcelona

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , , , , , on 29 noiembrie, 2008 by KLAUDYU

libertatea-29-noiembrie

Am crezut că, măcar în weekend, cei de la Libertatea se vor linişti şi vor încerca să pară normali. Însă, prostia nu are zile libere sau vacanţe. Lucru care se observă (şi) din articolul de sâmbătă, 29 noiembrie. Nu m-a mirat faptul că Balonul de Aur a fost câştigat de Cristiano Ronaldo. Bravo lui, a jucat bine, a ratat frumos un penalty în finala Ligii Campionilor. Deci merită trofeul. Ce m-a mirat cu adevărat e faptul că autorul necunoscut al articolului îl numeşte pe Messi “fostul jucător al Barcelonei”. Când argentinianul joacă la Barcelona de câţiva ani şi nu pare că vrea să se transfere la altă echipă prea curând. Dar să presupunem că Libertatea are dreptate, iar eu n-am aflat că Messi a plecat de la Barcelona.

Mai jos se pot observa rezultatele meciurilor din cea mai recentă etapă a campionatului Spaniei. În aceeaşi zi cu apariţia articolului în Libertatea, care îl numea pe Messi fost jucător al Barcelonei (29 noiembrie 2008), Barcelona a susţinut un meci în compania echipei FC Sevilla. Barcelona a câştigat partida cu 3-0 şi, culmea culmilor, fostul ei jucător, Lionel Messi, a înscris de două ori (în minutele 79 şi 90).

barcelona


Dacă sunteţi la fel de confuzi ca şi mine, probabil vă întrebaţi cum e posibil ca un fost jucător al unei echipe să înscrie (şi de două ori) pentru acea echipă. Eu am găsit 5 variante pentru acest lucru:

1. Conducerea Barcelonei îl concediase pe Messi în secret, fără ca nimeni să ştie acest lucru (în afară de Libertatea), însă l-a reangajat pe 29 noiembrie, pentru a juca împotriva Sevillei.

2. Messi nu mai juca la Barcelona însă a urmărit meciul din tribună. La un moment dat, supărat fiind probabil pentru că fosta sa echipă conducea doar cu 1-0, a intrat pe teren şi a înscris două goluri. Arbitrii au validat golurile, neştiind (ca şi mine), că Messi nu mai e jucătorul Barcelonei.

3. Plecat de la Barcelona, Messi a urmărit meciul la televizor, departe de stadion, şi a dat golurile cu puterea minţii.

4. Messi a plecat de la Barcelona însă şi-a lăsat acolo o clonă, iar nimeni nu şi-a putut da seama de diferenţa dintre copie şi original.

5. Messi nu a plecat niciodată de la Barcelona iar faptul că Libertatea îl numeşte “fostul jucător al Barcelonei” este doar dovada că aceşti aşa-zişi ziarişti nu se pricep nici la fotbal. Cu toate că şi-au adus oameni de la Pro Sport, inclusiv pe fostul redactor-şef al acelei publicaţii, Dorin Chi(l)otea.

Mult stimaţi şi mult prea respectaţi angajaţi ai acestei prestigioase publicaţii, acestea sunt variantele mele. A voastră care e?

Libertatea… de a-l confunda pe Diaconescu cu Bahmuţeanca

Posted in - Libertatea, - OTV, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , , , , on 28 noiembrie, 2008 by KLAUDYU

otv-in-vremurile-bune

Pentru prima oară în viaţa mea, aseară m-am uitat la OTV mai mult de un minut. Deoarece toată România urmărea cu sufletul la gură scandalul în care era amestecat Trăistariu, iar ai mei îmi povesteau tot ce vedeau la televizor despre acest lucru, m-am hotărât să aflu şi eu despre ce e vorba. Aşa că l-am urmărit pe Tarky ăsta la Diaconescu în emisiune, exact când povestea adevărul. Din ce am înţeles eu, cei de la Cancan l-au şantajat şi l-au obligat să meargă la diverse emisiuni cu o poveste inventată despre înclinaţiile anormale ale lui Trăistariu. În emisiunea lui Mădălin Ionescu de la Antena 1, încolţit de Minodora şi Nikita, Tarky n-a mai rezistat şi s-a hotărât să pună punct acestei poveşti. După terminarea emisiunii l-a sunat pe Trăistariu şi i-a povestit tot ce s-a întâmplat, apoi a plecat la OTV, unde Diaconescu l-a băgat imediat în direct. Acolo, el a povestit tot cu lux de amănunte, în premieră. Toate astea s-au întâmplat în noaptea dintre 27 şi 28 noiembrie, adică joi spre vineri.

libertatea-28-nov

Libertatea de vineri, 28 noiembrie, scrie mare despre Tarky, cu unele greşeli, probabil intenţionate. Cel puţin cea mai mare dintre ele. În primul rând, nu ştiu ce caută Tarky ăsta la rubrica “Vedete de la noi”. Din câte îmi amintesc e nevoie de ceva mai mult pentru a deveni vedetă dar, probabil, pentru ziaristul Bogdan Gâlcă, vedetă este oricine apare la televizor. În al doilea rând, Tarky nu e homosexual, ci bisexual. Nu ştiu dacă domnul Gâlcă a aflat acest lucru dar, dacă nu, îi propun să roage un copil de grădiniţă să îi explice diferenţa dintre cei doi termeni. “Superstarul” a declarat că a fost însurat (cu o femeie, logic) şi că preferă mai mult femeile decât bărbaţii. De unde înţelegem clar că omul e bisexual, nu homosexual. Iar în al treilea rând, dezvăluirile imitaţiei palide a lui Tarkan au avut loc la OTV, nu la Kanal D, în emisiunea lui Dan Diaconescu, nu a Adrianei Bahmuţeanu. Nu am auzit ca Tarky să fi fost la Kanal D şi nici nu pot demonstra asta pentru că nu am înregistrarea emisiunii. În schimb, pot altfel. Pe 27 noiembrie, emisiunea “La şuetă cu Bahmu” a fost între orele 15 şi 16:45. Emisiunea “Acces direct”, moderată de Mădălin Ionescu a ţinut de la ora 17 până la 19 fără ceva. După cum am mai spus, în emisiunea lui Ionescu, Tarky a continuat şarada cu fictiva relaţie dintre el şi Trăistariu, unde a fost încolţit de Minodora şi Nikita. Prin urmare, în niciun caz nu putea să spună adevărul în emisiunea Adrianei Bahmuţeanu, ca apoi să revină la vechea poveste câteva minute mai târziu, în altă emisiune. În plus, emisiunea “La şuetă cu Bahmu” este filmată la Studiourile Kentauros, amplasate în satul Ştefăneşti, aflat la jumătate de oră de marginea Bucureştiului. De la marginea Bucureştiului până la Antena 1 s-ar fi scurs alte minute bune, ceea ce înseamnă că, în niciun caz, Tarky nu ar fi putut ajunge de la Bahmuţeanca la Mădălin Ionescu într-un sfert de oră (de la 16:45 la 17). Iar ambele emisiuni sunt în direct. Aşa că, adevărul e unul foarte simplu: Tarkan de Oneşti a susţinut aceeaşi poveste inventată de Cancan prin toate emisiunile la care a fost invitat, ultima fiind “Acces direct”. La 19 a ieşit din emisiune, i-a spus adevărul lui Trăistariu şi i-a cerut protecţie. De la Antena 1 a plecat direct la OTV, unde a intrat în direct în jur de ora 20. Şi acolo a spus pentru prima oară adevărul. Nu la Kanal D, nu la Bahmuţeanca.

Prin urmare, nu cred că domnul ziarist Bogdan Gâlcă a confundat OTV-ul cu Kanal D, şi nici pe Diaconescu cu Bahmuţeanca. E puţin cam greu să-i confunzi pe cei doi, chiar de ai suferi de glaucom. Diferenţele sunt multe şi evidente. De unde trag concluzia că adevărul a fost denaturat în mod intenţionat, pentru simplul fapt că Bahmuţeanca e de-a lor şi trebuia să i se facă puţină reclamă, chiar şi nemeritată (Bahmuţeanca are o rubrică în Libertatea, unde răspunde scrisorilor cititorilor). Nu contează că nu s-a întâmplat ceea ce e scris în articol, important e ca angajaţii / colaboratorii Libertăţii să-şi asume cât mai mult meritele altora.

Sper să nu citesc în Libertatea prea curând că Alina Plugaru a luat premiul Nobel pentru literatură după ce a recunoscut că este autoarea Bibliei originale, că “E=mc2” sunt primele cuvinte ale Simonei Sensual, rostite exact înainte de a se naşte, sau că Nostradamus şi-a scris celebrele versete după ce a citit jurnalul lui Ogică.

Cele mai tari poze de pe net

Posted in Furate de pe net cu etichete , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , on 27 noiembrie, 2008 by KLAUDYU

Sau, cel puţin, cele mai amuzante pe care le-am văzut în ultimul timp.

11321231241151268738292102114123133142152162172181191201213221231241251

Ce se mai caută pe Google (2)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv, Furate de pe net cu etichete , , , , , , , , , , , , , on 26 noiembrie, 2008 by KLAUDYU

internet

Oamenii caută multe pe Google. Ce caută unii printre oamenii normali, contează prea puţin. Important e că ei caută diverse lucruri pe net.

Am împărţit căutătorii pe Google în 6 categorii. Şi pentru că nu pot să-i las în ceaţă, le-am pregătit câteva răspusuri legate de nelămuririle lor. Pentru obsedaţii sexual: dacă v-aţi castra (băieţii) / v-aţi pune dop (fetele), s-ar rezolva multe dintre problemele voastre. Pentru lăudăroşi: nu ne pasă. Curioşilor le-am lăsat răspunsuri mai jos, în rubrica lor. Iar neînţeleşilor n-am ce să le răspund, pentru simplul fapt că nu înţeleg ce vor de la vieţile noastre şi de la sărmanul internet. Citiţi cu atenţie (dacă vreţi, bineînţeles) ce caută unii şi cât de analfabeţi sunt. Apoi cruciţi-vă, că eu am deja febră musculară la ambele mâini. Şi camera mai aerisită.

.

.

Obsedaţi dupa femei:

- ţîţe

- fete sexy care se pup pe tate

- femei dezbracate

- poze femei in pizda goala

- femei in pizda goala

- imagini cu fete in pizda goala

- pizde care se fut

- pizda tanara

- pizde frumose din romania

- pizde borate

- curve grase si cu par

- caut pizda

- fete virgine care sa pozat an pizda goala

- sunt minor si vrea sa vad pizde frumoase

- vreau sa ma fut in suceava

- panarame dezbracate din sighisoara

- fete din sighisoara care sug pula

- fete care se fut pe bani din sibiu cu nr de tel

- femei ce suge pula sau muie din timisoara

- pizde din arad care vreau pula gratis

- femei in pizda goala pe plaja si pe strada

- negrese an pizda goala

- poze cu pizda goala de futut

- pizde dezbracare la greu

- futai pizda porno md

- bunica fututa

- trei pizde fac in ciuda puli

- fund de femei

- fund frumos de femeie

- cel mai frumos cur de femeie

- cea mai frumoasa pizda din lume

- cea mai urata pizda

- cea mai adevarata pizda dezbracata

- cele mai bune pizde de frecat

- cea mai frumoasa blonda de 12 ani

- sex cu minore

- fete minore la pizda goala foto

- fete care sug pula de 15 ani

- femei de 50 de ani bune de pula

- femeie buna de pula

- cele mai inalte feimei bune de pula

- femei in pula goala

- o blonda suge pule mari

- o blonda care face sex

- poze cu zdrenţe knd se fut

- dansatoare care isi arata pizda

- filmulete porno cu dasatoarea de la taraf

- videoclipuri cu fete care fac striptis

- vedete cu pizda goala filmate pe ascuns

- sa se vada cand hotii fura femeile dezbracate

- mihaela tatu in pizda goala

- sex monica anghel xxx.com

- raicu pizda

- andreea raicu poze porno

- andrea marin goala

- pizda andreei marin

- porno trucate pamela anderson

- simona senzual porno

- poze goala gabriela spanic

- denisa manelista goala

- poze maneliste dezbracate

- profesoare curv e

- daniela mitea muie

- id fete singure care cauta jumatatea

- femeia extraterestra

- aspirator de femei

- prin gura

- tort forma pizda

.

.

Obsedate / obsedaţi după bărbaţi:

- imagini cu pula

- pula mare

- pula romania

- pula sex

- pula moarta

- pula cu urechi

- barbati pula

- barbat cu doua pule

- film porno pula de om sarac

- imagini cu cea mai mare pula din lume

- partea din fata a omului(pula)

- capete pule

- ast foto cu barbati sexi cu pula goala

- porno cu parintele

- filme cu poponari

- poponar porno se fute

- homosexual

- nastase homosexual

- cioaca sexy

- poze nudisti timisoara

- jocuri cu bebelusi in puta goala

.

.

Obsedaţi după animale:

- animal sex porno

- pula de dinozaur

- iepure cu pula mare

- feline frumoase

- mickey mouse sensual

- filme zoofilice

- filme zoofilice cu oameni

- monica suge pula lui irinel

.

.

Neînţeleşi:

- pula in loc de cruce

- politia puli

- stefan cel mare pula

- jocuri cu football da gol si dezbraci fetele

- tatuaje pe perete

- eu vreau omori tu gras urat prost dracu

- daca tatal tau are penisul mare

- românia a corupţiei

- poze tiruri cap tractor

- fizz fraierii dau milioane pe fete

- picioare goale gresie

- regele manelelor miss tractor manele

- libertatatea

- crazy frog bum cicalaca

- a urca cacatul in roaba

- căcat cu ochi

- cacate ca trece trenu

- urgent la toaleta

- iisus in romania

- poze urate

- hai 67

- melodii pentru telefon by mircea solcanu

- vise peste

- fotos jean claude vana dam

- inger care se uita in sus

- ziare glasul poporului trenul cu reclame

- http;gregorianbivolaru. hi5.com

- dreptul de a nu fii discriminat

- cracanatu

- copii jucau castrarea

- jocuri barbi de batit

- scenete cu ha

- varza frumoasa

- luis lazarus este musulman

- melodia e cineva in casa mea la mine in dormitor

- sa te tii de nasture cand intalnesti un popa

- romeo fantastick fara ochelari

- anticonceptionale andreea balan

- melodia trece trenu din galati plin cu unguri spunzurati

.

.

Lăudăroşi:

- ma cert cu prietena mea des

- imi bag pula in manelisti si dedicatiile lor

- fututi dumnezeu mati iti rup capu

- vreau sa votez echipa favorita la dansez pt tine

- vreau sa vad emisiunea dansez pentru tine

- traiesc intr-o frica numai noaptea la ora 12

- imi iubesc viata asa cum e

.

.

Curioşi:

- buddhistii se casatoresc? – Uneori. Şi mult mai rar decât Bahmuţeanca şi Prigoană.

- numele agentiei lui cosmin marculescu – Nu ştiu cine e Cosmin Marculescu dar, dacă vrei, îţi pot spune numele agenţiei lui Costin Mărculescu.

- cum tricotam – Ca proştii, când e mult mai simplu să cumpărăm haine gata făcute.

- ce muzica asculta americanii? Manele.

- campionul moldovei break dance – Ştefan cel Mare.

- cum danseaza baieti de la flamingo boys – Ca nişte hipopotami cu diaree, după ce au fost loviţi în ouă.

- nr de telefon a lui anda adam – 074vezi-ţi de treabă, fără număr, fără număr…

- am luat numarul c fak? – Uită-te la el ca boul, ce altceva ai putea să faci?

- cum se zice mancami-ai pizda pe tiganeasca – Has mi mij / has cai mij, dau bule mule cea daca.

- scufita rosie colega mea de banca compunere – Ce naiba vă învaţă la şcoală în ziua de azi?!?

- compunere despre cainele meu preferat – Pe bune îţi zic, lasă-te de şcoală până nu e prea târziu. PS: scrie despre Snoop Dogg, nu fi prost.

- o compunere fantastico stiintifico – Când tu nu ştii nici măcar că termenul corect e ştiinţifico-fantastică, cum naiba să reuşeşti să scrii singur ditamai compunerea?

- numele tuturor manelistilor – Baştanu’, Şmekeru’, Mondialu’, Unicatu’, Fermecătoru’, Fantasticu’, Senzaţionalu’, Minunatu’, Platinatu’, Gagicaru’. Şi cred că în numele astea i-am inclus pe toţi.

- cum se numeste melodie a compus costi ionita – Costi n-a compus nicio melodie; toate creaţiile” lui sunt furate de la alţii.

- conform biblie felatia este un pacat da – Tu confunzi Biblia cu Kama Sutra… Cât timp nu încerci poziţii sexuale la slujba de duminică, nu e nicio problemă. Referitor la întrebarea ta, întreabă un preot despre felaţie la spovedanie, în timp ce stai în genunchi în faţa lui, cu capul sub sutană.

- ce spune biblia despre stele ? – sunt multe, fir’ar ele ale dracului de becuri...

- vopsea de par a cristinei rus – Dufa, pentru că Dufa scoate neamţul din tine (chiar înainte de a-şi da drumul).

- statuse de iubire – După principiul “un status – două statusuri”, există oameni super-docţi care preferă “o statusă – două statuse”… De-ar fi ştiut mămicuţa ta ce intelectual a fătat, te-ar fi făcut fotbalist.

- doar eticheta ciocolatei rom – Caută prin coşurile de gunoi, nu pe net. Coşuri adevărate, nu Recycle Bin.

- cum sunt imbracati spiridusi – Cu chiloţi marca Botezatu şi geci cu inscripţia “De Puta Madre”. Şi, bineînţeles, cu eticheta pe afară, la vedere.

- litere de vanzare kre se pot lipi pe haine – P, U, L, A… Scoate-le la imprimantă, decupează-le şi lipeşteţi-le pe ţoale, care acum vor fi de firmă.

- ce se intampla daca ai luat anticonceptionale – Nu mai ai orgasm. Şi ţi se umflă şi amigdalele. Ca să nu mai vorbesc de apendice…

- are ceva daca am inlocuit anticonceptionalele – Da. Nu. Nu ştiu. Nu-mi pasă!

- cele mai bune anticonceptionale pentru mine – Poza Nikitei purtată pe faţă. Îţi garantez că nu se mai atinge nici dracu’ de tine.

- anticonceptionalele pot deveni un drog – Da, dacă le tragi pe nas.

- anticonceptionale cati ani putem lua – Depinde câţi îţi dă judecătorul.

- este pacat sa iei anticonceptionale? – Da. E păcat să le iei după ce ai rămas borţoasă.

- cum votezi la dansez pentru tine – Degeaba.

- cine e la duel di dansez pentru tine? – Bunica lui Bruce Lee cu mă-sa lui Van Damme.

- de ce sai despartit fetele de la blondy – Pentru că două blonde nu pot presta în acelaşi timp la acelaşi microfon.

- la ce emisiuni au facut playbac trupa bambi – La toate.

- runde sa reunit andreea antonescu cu balanca – La dezalcolizare.

- care e rezultatu cu georgia – 1 la 1 pentru ei.

- kevin costner cati copii are ? – N-are şi nici nu poate să facă. Atunci când dansa cu lupii a încercat o figură de break-dance, şi şi-a spart ouăle.

- păreri personale despre monstrul din lochness – Părerea mea e că există, e un mutant extraterestru ce trăieşte pe Atlantida în concubinaj cu Moş Crăciun şi se hrăneşte cu prostia din capetele celor ca tine. Mulţumit de răspuns?

- edy talent de ce mai ales tocmai pe mine – Nu ştiu, întreabă-l pe Edy Talent.

- numele lui edy talent – Crazy Frog.

Adevărul despre pozele de pe Hai Faiv

Posted in Degeneraţia Hai Faiv cu etichete , , , , , , , , , , on 25 noiembrie, 2008 by KLAUDYU


Sau cum să ştii cu cine ai de-a face când vrei să agăţi pe Hai Faiv.

adevarul-despre-poze

PS: Textul nu îmi aparţine, doar am făcut traducerea din engleză şi adaptarea la limba română.

Aparenţele înşeală întotdeauna

Posted in Furate de pe net cu etichete , , , , , , , , on 19 noiembrie, 2008 by KLAUDYU

110

210

310

410

511

72

81

91

101

67

112

122

132

141

151

161

171

Cele mai “senzaţionale” cazuri de la OTV şi DDTV

Posted in - OTV, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , on 12 noiembrie, 2008 by KLAUDYU

Ce se mai caută pe Google (1)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv, Furate de pe net cu etichete , , , , , , , , , , , , , on 11 noiembrie, 2008 by KLAUDYU

efectele_radiatiilor1

- femei cu pula – Vezi poza de mai sus.

- isus era rocker – Dacă era mai colorat, îl credeai manelist? Ceva îmi spune că nu exista muzica rock acum 2000 de ani.

- cand s-a nascut anda – Cred că de ziua ei, dar nu sunt sigur.

- site care itzi pui nume de manelisti – Se cheamă Yahoo.com, şi de obicei numele de manelişti se pun la alegerea unui id de messenger.

- muzica multa ne virusata – Orice în afară de manele.

- muzica la trupa aia care canta melodile – Dacă ai fi puţin mai explicit decât atât, poate te-am înţelege. Cum dacă ai fi puţin mai deştept decât acum, ai fi complet idiot.

- vreau si eo o mel veche a lui adrian minune – Eu vreau să vin la parastasul lui, dar nu întotdeauna primim ceea ce vrem.

- bani botswana – Pula e ceea ce cauţi.

- salam la nunta an sevilla – “An sevilla” e, de fapt, “în Sevilla”. Sunt sigur că ştiai, dar n-ai vrut să arăţi.

- masturbarea neuroni – Freci menta, freci pula, acum vrei să freci neuroni. N-aş vrea să ştiu cât păr ai în palmă.

- virgine maimuta o sa va arate puta – Cum adică?!?

- sa invatam sa tricotam un pulover – Hai mai bine să nu.

- otv senzational elodia e de vina – Eu zic că nu-mi pasă. Tu zici că e moartă, eu zic că nu-mi pasă. Tu zici că, dacă era vie, făcea struguri până acum. Eu tot zic că nu-mi pasă. Ai prins ideea?

- compunere despre persoane cu nevoi speciale – Transcrierea unei emisiuni de la OTV.

- compunere stiintifico fantastico – Încearcă Biblia.

- caine gras si urat – Turcu de la Dinamo. Dacă nu te deranjează că e câine roşu.

- jean claude van damme la batut pe chuck norris – Cauţi degeaba. E imposibil să-l baţi pe Chuck Norris.

- in cautarea libertatii – Şi te-ai gândit că o s-o găseşti pe net…

- tariceanu pe cand era – Era? Încă mai este, din păcate.

- spati pt shaormeri – Ce-s alea?!?

- melodia religioasa a lui becali – Scooter cu “Fecioara Maria”.

- ceapa plans – Tăiatul cepei provoacă lacrimi. Gata, ai aflat tot ce-ţi trebuie pentru a reuşi în viaţă.

- toatĂ casa plânge – O fi de la ceapa de mai sus.

- du-te in pizda mati – Cred că te-a supărat Google-ul tare de tot…

- ia asculta baiatule ce ti-a trebuit tie – Nu ştiu, dar promit că nu mai fac, dacă mă iei aşa tare. Orice aş fi făcut…

- prostilor am spus ca vriau jocuri cu bebe – Mă scuzi că te întreb dar… cu cine te cerţi?!?

- taraf melodia pe plaja baiatu imbracat – Nu ştiu melodia şi nu pot să înţeleg ce caută unul îmbrăcat pe plajă. Poate ar trebui să încep să mă uit pe Taraf…

- boli venerice – Nu cred că pe net ar trebui să cauţi boli venerice…

- boala zona crepusculara – De fapt, boala se numeşte zona zoster. Dar erai pe aproape.

- povestiri adevarate cand lo aratat pe florin salam – Da, memorabil moment… Trebuie căutat şi păstrat neaparat.

- ce sa nu bei cand iei anticonceptionale – Acid sulfuric.

- cum o cheama emisiunea monica – Cum o cheamă emisiunea pe cine?!? Pe Monica? Pe mă-sa? Pe Bin Laden, să-ţi deturneze avioane în freză???

- daca vrei sa ti se urce cacatu in roaba – Tu ce vrei de fapt de la vieţile noastre?

- lady pizdic – Cred că duci lipsă tare de tot…

- ce spune biblia ca sunt stelele ? – Becuri.

- felatia in familie este un pacat conform bibliei – Depinde de familie.

- e rusinos sa sugi penisul? – Nu. Dar e sănătos.

- nu ma mai constip cand iau anticonceptionale – Felicitări. Nu cred că Google-ul e la fel de impresionat ca mine pentru reuşita ta, dar laudă-te în continuare.

- sex oral poti capata boli venerice – Nu. Suge în continuare liniştită.

- tanara goala facand sex cu ciorapi albi – Vezi în emisiunea lui Diaconescu. E unul dintre cele mai senzaţionale cazuri ale lui.

- caut fete din colentina care sa se futa – Mai bine le-ai căuta în Colentina, nu pe net.

- cand iei anticonceptionale isi poate da drumul inauntru? – Tu la ce crezi că folosesc anticoncepţionalele? Mic geniu ce eşti…

- anatomia despre sexu femei video – Să mor dacă înţeleg ce caută ăsta…

- ai sida daca faci laba – Nu, dar s-ar putea să ai bătături în palmă.

- cea mai mare pula din lume – Uită-te în oglindă.

- pustoice minore de 10 ani bune de pula – Iri, iar încerci să agăţi pe net?

- filme cu poponari care o iau la cur – Nici aici nu scăpăm de Mircea Solcanu.

- filme porno cu poponari care se fut in cur – Solcanu, mai lasă-ne, că devii scârbos!

- cucu la barbati sex – Renunţ… Solcanu, ai câştigat. Fă-ţi de cap în continuare.

- fete care isi arata fundu – vevevehaifaivpunctcom. Dar să ştii că fetele alea au mai multe funduri, nu doar unul.

- pizde de futut grecia – Mai greu găseşti pizde de futut o ţară întreagă…

- curve borate in pizda – Eşti bolnav. Chiar foarte.

- poze dezbracate cu dansatoare de pe taraf – Decât să cauţi poze dezbrăcate, mai bine ai căuta poze cu dansatoare dezbrăcate.

- crazy frog cu putza – De ce? S-au terminat bărbaţii? Sau nu te vrea niciunul? Stai calmă, nici Crazy Frog n-o să te vrea.

- mihaela tatu in pizda oala – Bine că n-o cauţi pe Mihaela Tatu în pizda goală, că te consideram şi pe tine bolnav.

- imagini q denisa manelista dezbrĂcatĂ – S-au inventat femeile, dacă nu ştiai.

- simona sensual goala – Simona Sensual e mereu goală atunci când apare în public. Atât pe dinafară, cât şi în interiorul căpşorului său blond.

- romanita iovan goala – Tu ai fi în stare să te exciţi chiar cu orice, cât timp e de sex feminin, nu?

- alina plugaru mediteaza sex oral – Nu meditează, ci îl practică. A medita implică să te găndeşti la ceva, iar pentru asta trebuie să ai o minte. Iar noi vorbim despre Alina Plugaru…

- trupa candy fraiere – Deci trupa e fraiere… Pe bune? Chiar există oameni ca tine???

Degeneraţia Hai Faiv (86)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv cu etichete , , , on 5 noiembrie, 2008 by KLAUDYU

fututa

Reclamă mascată? Dacă ţinem cont de faţa chestiei dintre bare, pare mai degrabă reclamă mincinoasă…

România = Zona Crepusculară (228)

Posted in - OTV, Jurnalism de 2 bani din Botswana, România = Zona Crepusculară cu etichete , , , , , , , , , , , on 2 noiembrie, 2008 by KLAUDYU

Acesta e, de departe, cel mai senzaţional caz al OTV-ului. Nu pentru că marea artistă necunoscută, Shakira, se laudă cu performanţele sale sexuale cam trase de păr, ci pentru că Diaconescu a reuşit în sfârşit să facă spiritism prin telefon. Ştiam că DDD nu lasă oamenii să se odihnească nici după moarte, dar habar n-aveam că pe lumea cealaltă există telefoane. Nu ştiu dacă trebuie să ai activat roamingul pentru a vorbi cu decedaţii, cât costă minutul de convorbire, de unde fac morţii rost de bani pentru a-şi plăti facturile telefonice sau dacă Raiul şi Iadul au acelaşi prefix. Cum nu ştiu nici dacă decedaţii au telefoane cu cameră foto, cu care se fotografiază alături de Dumnezeu, ca apoisă trimită pozele Satanei prin MMS, pentru a-l speria. Dar ştiu un singur lucru: trebuie să ne rugăm ca Diaconescu să nu moară prea curând, că ăsta ar fi în stare să-şi facă emisiunea prin telefon, de pe lumea cealaltă, avându-i zilnic ca invitaţi pe Elodia, Ralph, fantoma Cătălinei, fantoma din Medgidia sau împuşcatul din Primăverii. Şi un Diaconescu care să-şi facă emisiunea pe vecie ar fi puţin prea mult pentru noi.

Libertatea… de a lua boli de la Alina Plugaru

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , , , , , on 31 octombrie, 2008 by KLAUDYU

Într-adevăr, ce noroc pe capul Alinei Pularu că a supt-o cui trebuie la Libertatea, pentru a fi promovată! Ce noroc pe capul lui Mihai Oprea că s-a angajat la fiţuica asta, că altfel vindea şi acum cartofi în piaţă! Ce noroc pe capul nostru că ne-a arătat Libertatea cea mai penală curvă, că altfel nu aflam niciodată ce înseamnă zdreanţă! Ce noroc pe capul celor din provincie că n-au cum să întâlnească paraşuta asta pe stradă! Ce noroc pe capul Elodiei că e moartă şi a scăpat de asemenea ştiri mai mult decât senzaţionale! Ce noroc pe capul animalelor că nu pot citi asemenea fiţuici! Ce noroc pe capul chinezilor că sunt departe de noi! Şi, mai ales, ce noroc pe capul bucureştenilor îmbrăţişaţi de Alina Plugaru, că n-au luat vreo boală!

Dacă suntem un popor atât de norocos, de ce mai există încă Libertatea?

Libertatea… de a fi mai varză decât Cancan

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , on 30 octombrie, 2008 by KLAUDYU


Din motive pe care nici eu nu le înţeleg prea bine, ieri am răsfoit paginile virtuale ale ziarelor, în căutare de ştiri. Astfel, din Libertatea am aflat că Simona Sensual nu se mărită. Am găsit aceeaşi ştire şi în Cancan, dar puţin schimbată: Simona Sensual se mărită. Nu cred că mai trebuie să vă spun că n-am putut dormi sau mânca, intrigat fiind de starea civilă a Sensualei, singurul lucru care contează pentru orice român adevărat. După o noapte nedormită şi trei mese sărite (la propriu), mi s-a dovedit că Dumnezeu există într-adevăr. Astfel, Cancan-ul de azi a făcut lumină în acest caz prea extraordinar pentru a nu-l trăi la intensitate maximă, cu fiecare celulă vie din corpul meu. În felul ăsta, am aflat că blonda cu mai puţini neuroni decât euglena verde a dat acelaşi interviu jurnaliştilor de la Cancan şi Libertatea, în care a declarat că se mărită. Însă celui de la Libertatea nu i-a convenit, şi a denaturat adevărul din motive înţelese doar de el. Am să presupun că gelozia e de vină, deşi s-ar putea să mă înşel. Văzând articolul din publicaţia concurentă, ziariştii de la Cancan au sunat-o pe Simona Sexual pentru a afla ce se întâmplă, iar blondina a explicat cum s-au petrecut lucrurile. Convorbirea telefonică poate fi ascultată pe site-ul Cancan-ului, aici.

În concluzie, nu contează ce spui într-un interviu acordat Libertăţii. Oricum acolo va apărea doar ce le convine (de obicei contrariul) acelor jurnalişti care nu vor să se împuşte (unul pe altul, simultan), oricât de mult i-aş ruga acest lucru. Data viitoare o să le fac cadou o pungă de bomboane, poate aşa pun boturile şi îmi acceptă propunerea. Sau seminţe, cu care cred că sunt obişnuiţi de la şedinţele de redacţie.

Să mai spună cineva că mă leg fără motiv de Libertatea…

Libertatea… de a stâlci sărmana limbă română

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , on 25 octombrie, 2008 by KLAUDYU

Nu trebuie să cauţi mult pentru a găsi greşeli în Libertatea. E de ajuns o privire în treacăt pe site-ul lor. Doar azi am găsit patru greşeli, din cinci articole citite. N-am avut curaj să citesc mai multe, că mi-e frică să nu se ia boala de care suferă cei care lucrează la cotidianul care ar putea să ia lecţii de la o revistă şcolară. Pe scurt, iată câteva dintre „minunăţiile” de astăzi:

Asta e cea mai mică dintre greşeli. Dacă iniţial am crezut că e vorba de o greşeală de tipar, m-am răzgândit când am văzut cine e semnatara articolului. Ziua în care Oana Tonca va scrie un articol fără cea mai mică greşeală va fi un pas mic pentru ea şi unul mare pentru omenire. Sau invers că, oricum, nu prea contează.

Pe vremuri existau vedete porno sau vedete XXX. Conform Dicţionarului Ortoepic şi Ortopedic al Analfabeţilor de la Libertatea (DOOAL), pleonasmul este obligatoriu. Aşa că, acele vedete au devenit şi porno, şi XXX în acelaşi timp. Pentru oamenii cu ceva neuroni, care nu au studiat DOOAL-ul, limba română rămâne la fel. Adică pleonasmul trebuie evitat întotdeauna. Lucru care ne face să tragem concluzia simplă că porno şi XXX înseamnă acelaşi lucru, iar vedeta porno XXX este pleonasm.

Dacă poliţia a localizat locaţia din care a fost trimis e-mailul, aştept ca reporterii Libertăţii să localizeze locaţia pleonasmului. Sau a creierelor lor, că nu se află acolo unde ar fi trebuit.

Noi dormim duminică mai mult, somnoroasele păsărici de la Libertatea dorm încontinuu. E noapte mereu în capetele lor, lucru care se poate observa cu uşurinţă din ceea ce scriu. N-am aflat încă ce înseamnă dimineaoea, dar promit să vă spun după ce mă vor lumina şi pe mine “lăbărţaţii” (a.k.a. angajaţii Libertăţii).

Fericiţi cei săraci cu duhul… că i-a angajat Libertatea.

Manipulare religioasă

Posted in Aberaţii cu striaţii, Religia reînţeleasă cu etichete , , , , , , , , , , , on 17 octombrie, 2008 by KLAUDYU

De ceva timp am început să studiez religiile. Creştinismul în primul rând dar şi altele atât contemporane, cât şi, mai ales, dispărute. Lucru care m-a făcut să văd altfel ideea de Dumnezeu şi să-mi pierd orice urmă de respect pentru religie în general şi pentru Biserica Creştină în special. Nu am de gând să dezvolt subiectul prea mult, pentru că ar fi prea multe de spus. În schimb, am să mă refer la altceva. Am găsit un site creştin (http://www.gotquestions.org/Romana/), care răspunde la întrebări legate de religie. Curios din fire, am citit câteva răspunsuri la unele întrebări, răspunsuri mai mult decât penibile. Dacă Biserica a manipulat în trecut oamenii prin aberaţii, ar trebui ca acum, când oamenii au început să gândească singuri, să renunţe la a ne insulta inteligenţa. Iată câteva exemple:

- Ce spune Biblia despre dinozauri? Există dinozauri în Biblie?

Răspuns: Aici la GotQuestions.org noi credem în interpretarea vechimii mai mici a Pământului şi acceptăm faptul că dinozaurii şi oamenii au coexistat. Noi credem că dinozaurii au dispărut la un timp după Potop datorită schimbărilor dramatice ale mediului şi a faptului că au fost vânaţi necontenit de către om până la exterminare.

În primul rând, oamenii există de vreo sută de mii de ani, iar dinozaurii au dispărut acum câteva zeci de milioane de ani. Lucru demonstrat de oamenii de ştiinţă. În niciun caz oamenii şi dinozaurii nu puteau să coexiste. În al doilea rând, dacă dinozaurii ar fi dispărut din cauza schimbărilor mediului, la fel s-ar fi întâmplat şi cu celelalte animale. Nu pot să cred că un Tyrannosaurus Rex a murit din cauza frigului, iar un amărât de hamster sau o veveriţă schiloadă au rezistat. Bine, eu nu cred nici că pe Arca lui Noe au venit toate animalele din toată lumea. Pentru simplul fapt că nu pot să-mi imaginez un cangur înotând ditamai oceanul tocmai din Australia sau un urs polar venind tocmai de la Pol până în Asia. Dar asta e altă discuţie. Nici varianta că dinozaurii ar fi fost vânaţi de om până la exterminare nu e plauzibilă. În Vechiul Testament, oamenii erau păstori, pescari sau agricultori. Biserica vrea să credem că aceşti oameni îşi lăsau aceste activităţi paşnice din când în când pentru a vâna câte un brontozaur de 50 de ori mai mare ca ei. Şi nu vânau orice, ci doar dinozauri. Şi nu câţiva, ci pe toţi. Hai să fim serioşi… Nici măcar un copil de grădiniţă nu ar crede asemenea poveşti mai S.F. decât Războiul Stelelor.

http://www.gotquestions.org/Romana/dinozauri-biblie.html

- Este masturbarea un păcat, conform Bibliei?

Răspuns: Biblia nu menţionează în mod specific masturbarea ca fiind sau nu un păcat. Totuşi faptul că Biblia nu face aceasta menţiune cu privire la masturbare nu înseamnă în mod necesar că este un lucru corect. […] Biblia ne învaţă că “fie că mâncaţi, fie că beţi, fie că faceţi altceva: să faceţi totul pentru slava lui Dumnezeu” (1 Corinteni 10:31). […] “Tot ce nu vine din încredinţare, e păcat” (Romani 14:23). Nu văd cum masturbarea, în conformitate cu Biblia, ar putea fi considerată ca un lucru care Îl glorifică pe Dumnezeu. […] Astfel, în lumina acestor principii, pot să spun că masturbarea este un păcat în conformitate cu Biblia.

Într-adevăr, e păcat să practici masturbarea când există atîtea persoane în lumea asta cu care poţi face sex. Dar asta e altă problemă. Cum, Doamne iartă-mă, să facem totul pentru slava lui Dumnezeu??? Cine îşi face nevoile slăvindu-l pe Dumnezeu?!? Cine se spală la ouă slăvindu-l pe Dumnezeu?!? Cine se scarpină în cur slăvindu-l pe Dumnezeu?!? Cine îl slăveşte pe Dumnezeu în timp ce face sex?!? Bine, în acele momente se mai spune câte un “Oh, Doamne!”, dar expresia asta, în contextul de faţă, are un alt înţeles. Cum poţi să te concentrezi la un lucru pe care îl faci, dacă în acele momente îl slăveşti pe Dumnezeu?!? Oare sunt singurul care vede că asta e o mare tâmpenie???

http://www.gotquestions.org/Romana/masturbarea-pacat.html

- Ce spune Biblia despre cãsãtoria interrasialã?

Răspuns: Legea Vechiului Testament le poruncea israeliţilor să nu se angajeze în căsătorii interrasiale (Deuteronom 7:3-4). Credinţa în Hristos, şi nicidecum culoarea pielii, reprezintă standardul biblic pentru alegerea partenerului de viaţă. […] Căsătoria interrasială nu este o chestiune bună sau rea, ci o chestiune de înţelepciune, discernământ şi rugăciune. În conformitate cu Biblia, singura condiţie pentru ca un creştin să se angajeze într-o căsătorie interrasială este aceea ca partenerul vizat să fie membru al Trupului lui Hristos.

Rasism cât cuprinde. Adică un creştin alb nu are voie să se însoare cu o femeie neagră / galbenă / roşie sau de altă culoare, dacă aceasta are ca religie mozaismul, buddhismul, hinduismul sau orice altă religie care nu crede în Iisus. Dacă e atee, probabil ar trebui omorâtă cu pietre. Alooooooooooooooooo!!! Trezirea!!!! Orice om are dreptul să se căsătorească cu cine are chef, atât timp cât şi celălalt e de acord. Nu ar trebui să conteze culoarea sau religia partenerilor, ci sentimentele dintre ei, compatibilitatea, înţelegerea şi alte astfel de lucruri. Iar căsătoria nu e o chestiune de înţelepciune, discernământ şi rugăciune. E un pas pe care îl fac doi oameni care se iubesc sau, în unele cazuri, urmăresc anumite avantaje, de obicei materiale. Nu pot să cred că, dacă sunt un om bun şi totuşi mă însor cu o chinezoaică buddhistă, Dumnezeu mă va pedepsi. Cum nu pot să cred nici că Dumnezeu e rasist, precum reprezentanţii Bisericii Sale.

http://www.gotquestions.org/Romana/casatoria-interrasiala.html

- Poate fi un creştin posedat demonic?

Răspuns: Nici nu îmi pot închipui cum Dumnezeu ar putea să permită ca vreunul dintre copiii Săi, pe care i-a răscumpărat cu sângele lui Hristos (1 Petru 1:18-19) şi i-a transformat în făpturi noi (2 Corinteni 5:17) să fie posedat sau controlat de un demon. Da, în calitate de credincioşi, ne luptăm cu satan şi cu demonii, însă ei nu fac parte din interiorul nostru. […] Noi credem cu tărie că un creştin nu poate fi posedat de demoni.

De fapt, majoritatea celor posedaţi sunt oameni foarte credincioşi, dintre care cei mai mulţi sunt creştini. Dar, din motive evidente, e logic că Biserica ascunde acest lucru.

http://www.gotquestions.org/Romana/crestin-posedat-demon.html

- Există astfel de lucruri ca extratereştri sau O.Z.N.-uri?

Răspuns: Aşadar, ce spune Biblia? Pământul şi omenirea sunt unice în creaţia lui Dumnezeu. Geneza 1 ne învaţă că Dumnezeu a creat pământul înainte de a crea soarele, luna şi stelele. […] În concluzie, Biblia nu ne dă nici un motiv să credem că există viaţă în altă parte în univers. De fapt, Biblia ne dă câteva indicii cu privire la motivele pentru care nu poate fi aşa. Într-adevăr, se întâmplă multe lucruri ciudate şi inexplicabile. Totuşi, nu există nici un motiv să explicăm acestea prin a inventa extratereştri sau O.Z.N.-uri. Dacă există o cauză a acestor presupuse evenimente, cel mai probabil sunt de natură spirituală şi mai specific, demonică la origine.

La scurt timp după ce Vaticanul a declarat în mod public că este posibil să existe viaţă şi pe alte planete, în aceeaşi zi în care NASA a confirmat existenţa extratereştrilor, apar realizatorii acestui site (teologi, probabil) care pretind că extratereştrii sunt invenţii. Există numeroase dovezi ale oamenilor de ştiinţă care susţin că extratereştrii ne-au vizitat planeta din cele mai vechi timpuri. Există zeci de mii de mărturii ale unor oameni care au văzut O.Z.N.-uri sau extratereştri. N-or fi reale toate, dar chiar au luat-o razna câteva mii de oameni, iar preoţii noştri sunt singurii sănătoşi? Cum aş putea crede că în tot Universul, dacă nu infinit, măcar extrem de mare, suntem singuri? De ce atât de multă risipă de spaţiu? De ce nu ar exista viaţă şi pe alte planete? Doar pentru că Biserica ne spune asta? De ce ar trebui să cred pe cuvânt un preot şi nu un om de ştiinţă care îmi aduce măcar o dovadă, cât de mică? Extraterestru înseamnă din afara Pământului. Ţinând cont că îngerii nu au fost făcuţi pe Pământ, asta nu înseamnă că şi ei sunt extratereştri? La fel se poate spune şi despre Dumnezeu… Şi cum să credem că Pământul a fost creat înaintea soarelui şi a stelelor? Asta e de departe cea mai mare tâmpenie pe care putea să o scoată Biserica. Cum să cred ce spun reprezentanţii Bisericii, care se bagă într-un domeniu pe care nu îl cunosc, în loc să cred astronomii? Iar cireaşa de pe tort e de toată jena: tot ce nu înţelege Biserica e de origine demonică. Ei nu înţeleg nici legile fizicii, dar asta nu face fizica demonică. Creierul uman n-a fost pe deplin înţeles până acum, şi nici creierul nu e de natură demonică. Să nu mai vorbim despre suflet. La naiba, ei n-au reuşit să-L înţeleagă pe Dumnezeu! Asta ce înseamnă, că şi Dumnezeeu e de natură demonică?!?

http://www.gotquestions.org/Romana/Biblia-extraterestri.html

Gata, m-am plictisit de atâtea tâmpenii. Sunt mult mai multe întrebări pe acel site, dar nu am nervii destul de tari pentru a le citi pe toate. Dumnezeu nu e ceea ce ne spune Biserica. Dimpotrivă, religia ne-a îndepărtat de Adevăr şi de adevărata credinţă. Pe zi ce trece, din ce în ce mai mulţi oameni îşi pierd încrederea în instituţiile religioase. Ceea ce înseamnă că, în sfârşit, am început să evoluăm.

Când vor dispărea toate religiile din lume, voi fi cu adevărat credincios.

Libertatea… Coreei de Sud de a fi în Europa

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , on 17 octombrie, 2008 by KLAUDYU

N-am fost prea atent la orele de georgrafie în şcoală dar, spre deosebire de cei de la Libertatea, măcar am fost la ore. Din câte îmi amintesc, Coreea de Sud nu se află în Europa, ci în Asia. Însă ziariştii” de la Libertatea probabil consideră că au şi libertatea de a muta o ţară pe ce continent vor ei. Asta ca să nu presupunem că sunt proşti de dau în gropi.

La cât de multe lipsuri au cei de la Libertatea, ar fi fost ciudat să nu aibă şi la capitolul geografie.

România = Zona Crepusculară (227)

Posted in - OTV, Jurnalism de 2 bani din Botswana, România = Zona Crepusculară, Showbiz la kilogram cu etichete , , , , , , , , , , on 15 octombrie, 2008 by KLAUDYU

 

Dacă vă întrebaţi de ce Diaconescu se uită ca boul un domn respectabil în fundul manechinei, vă spun eu: o caută pe Elodia chiar şi-n gaură de… şarpe. Deşi, după privire, DDD pare că şi-ar dori ca proprietarul respectivei găuri să fie şerpişorul lui, încercăm să nu judecăm după aparenţe. Nea Dane, nu te mai holba atât la fundul domnişoarei, că ţi se umflă ochii de tot. Ori aştepţi să se scape fata pe ea, să vezi cum îţi curge audienţa, ori îi pregăteşti şi ei dispariţia. Şi dacă mai bagi mulţi dispăruţi în emisiunea ta, s-ar putea să te mutăm în Triunghiul Bermudelor. Iar noi de cine am mai râde, dacă am rămâne fără „televiziunea poporului”?

Libertatea… de a inventa prost ştiri şi mai proaste

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , , , on 14 octombrie, 2008 by KLAUDYU

Nu ştiu dacă v-am spus până acum, dar Libertatea inventează ştiri. Nu mă refer la cele pe care le regizează, aşa cum a fost cazul celor doi care făceau sex pe bloc. Ci la metodă mult mai simplă. Adică: în momentul în care “jurnaliştii” de doi bani nu au subiecte cu care să-şi umple fiţuica (nu în fiecare zi se scarpină Simona Sensual în fund), caută poze pe net apoi inventează câte un articol pentru acele fotografii. Aşa s-a întâmplat şi azi în articolul “Ai putea să fii mai leneş de atât? :)”. Pe marginea fotografiei luate de pe net (pe care o ştiam de ceva timp) s-a creeat povestea unui englez din Newcastle care, de lene, îşi plimbă câinele în timp ce îşi conduce maşina. Problema mai mare decât faptul că ştirea e inventată, e faptul că e inventată prost. “Cel mai leneş englez”, celebru în toată Anglia, e de fapt american. Lucru de care ne putem da seama aruncând o simplă privire pe fotografie. În primul rând, numărul de înmatriculare e din Ohio, un stat american din câte ştiu. Nicidecum britanic. În al doilea rând, volanul e pe partea stângă iar “englezul leneş” îşi conduce maşina pe partea dreaptă a drumului, lucruri care nu s-ar fi putut întâmpla în Anglia. De asemenea, semnele de circulaţie sunt tot pe partea dreaptă a străzii, tocmai invers faţă de felul cum se procedează în Marea Britanie.

O altă problemă legată de acest articol este apariţia unui smiley-face în titlu. De-a lungul timpului am citit diverse publicaţii, am lucrat la un ziar şi chiar am terminat facultatea de Jurnalism. Dar n-am văzut niciodată smiley-faces în articole. Şi nici n-am auzit să scrie cineva în halul ăsta. Pentru simplul motiv că nu există aşa ceva în jurnalism!!! Drept pentru care, aştept să citesc în Libertatea în curând articole cu prescurtări ca pe messenger, expresii de pe mIRC (de genul asl pls, brb, gtg, lol, wtf), mass-uri, spam-uri şi foarte multe smiley-faces. De viruşi nu mai vorbesc, că ăştia se găsesc deja în creierele celor de la Libertatea.

Libertatea… de a fi ca Irinel

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , on 13 octombrie, 2008 by KLAUDYU

Libertatea de astăzi iese din nou la rampă, cu un nou articol de toată jena. Autorul, care din motive evidente a preferat să nu-şi semneze “capodopera”, ne informează despre dezvăluirea necinstită a solistei trupei Pussycat Dolls. Adică faptul că fata are cu 2 ani mai mult decât se ştia până atunci. Bineînţeles că subiectul articolului este mai banal decât cel care l-a scris. În schimb, finalul face toţi banii: Cu siguranţă, prietena pilotului de Formula 1, Lewis Hamilton, se prezintă impecabil pentru vârsta ei.

Oricât de mult mi-am stors neuronul, n-am reuşit să înţeleg ultima propoziţie. Cum adică “se prezintă impecabil pentru vârsta ei”?!? Păi ce, e pensionară??? Are 30 de ani, nu 60!!! La 30 de ani o femeie nu e bătrână, orice ar crede un “ziarist” cu mai puţine clase decât un tren personal. Nu poţi spune despre o persoană că arată impecabil pentru vârsta ei, decât dacă acea persoană a ajuns la o anumită vârstă mai mult sau mai puţin înaintată. Nu se miră nimeni că Sharon Stone, Madonna sau altele ca ele arată bine la patruzeci şi ceva – cincizeci de ani, dar apare un redactor uimit de faptul că proaspăta pensionară Nicole, aflată la finalul unui îndelungat trai de 30 de ani, încă arată bine. Probabil se aranjează în zilele în care iese la poartă să-şi aştepte pensia. Sau când se plimbă cu autobuzul de dimineaţă până seara, doar pentru că are abonament gratuit.

Ori autorul necunoscut al acestui articol e Irinel Columbeanu, pentru care o femeie de 30 de ani e foarte bătrână, ori e de preferat să dăm bani pe un sul de hârtie igienică decât pe Libertatea. În felul ăsta am avea mai mult de câştigat şi am fi şi mai puţin iritaţi în epicentrul zonelor moi.

Americanii NU sunt proşti!

Posted in Dreptunghiul Bermudelor cu etichete , , , on 4 octombrie, 2008 by KLAUDYU



Rom Tricolor Basarabean – senzaţii mai tari ca Tolea din 1964 toamna

Posted in Dreptunghiul Bermudelor, Showbiz la kilogram cu etichete , , , , , , , on 3 octombrie, 2008 by KLAUDYU

Mulţi îl cunosc pe Tolea de la OTV. Însă puţini ştiu că el a avut mai multe apariţii pe micul ecran, până să intre în scandalul regizat al unui Diaconescu penibil, obsedat să lungească până la exasperarea telespectatorilor povestea banală a unei avocate dispărute. Basarabeanul Anatolie Ciumac (sau Tolea) a apărut prima oară la TV în timpul programului revelionului 2004 / 2005, alături de Vacanţa Mare. A urmat filmarea unui spot publicitar pentru revista Săptămâna Financiară, al realizatoarei TV Gabriela Vrânceanu Firea. Apoi, un spot pentru avioanele companiei de zbor care l-a adus în ţară după capturarea din Spania. Tolea a apărut şi în două reclame la ciocolata Rom Tricolor dar şi într-o reclamă la Sprite.

Pe Tolea îl puteţi vedea mai sus, în spoturile ciocolatei Rom Tricolor şi în cea la Sprite. În prima reclamă, conform scenariului, Tolea trebuia să-l împingă pe tânăr în maşină. Însă lui i s-a părut mai interesant să-l ia pe respectiv pe sus şi să-l arunce înăuntru. Regizorul n-a spus nimic, mulţumit fiind de felul în care a ieşit filmarea. Iar săracul tânăr n-a comentat probabil de frică. Sau de durere.

Oricât de mult ar încerca Magda să devină vedetă, soţul ei i-a luat-o înainte. Şi dacă n-are de gând să se apuce de cântat în public, din partea mea poate să apară în toate reclamele posibile. Că eu oricum nu mă uit la televizor.

Blondele au parte de mai mult sex. Restul, de Cancan.

Posted in Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , on 30 septembrie, 2008 by KLAUDYU

Cancan-ul de azi revoluţionează jurnalismul din România, dezvăluindu-ne faptul că blondele au parte de mai mult sex. Nu mai mult decât şi-ar dori, nici mai mult decât ne-am dori. Deşi din articol se înţelege că blondele au parte de mai mult sex decât brunetele, a doua frază ne dezvăluie faptul că ele au parte de „mai mult sex în viaţa intimă”. Cel puţin aşa ne informează Dana Aramă. Ceea ce înseamnă că în viaţa publică sau în cea profesională, blondele au parte de mai puţin sex. Adică, mai detaliat, o blondă obişnuită se duce dimineaţa la serviciu, unde are parte de puţin sex. Apoi iese la o cafea cu prietenele şi din nou are parte de puţin sex. După cafea, merge la cumpărături, în supermarketuri sau în piaţă, unde mai primeşte puţin sex. Pe drumul spre casă mai serveşte o porţie mică de sex, cât să nu se plictisească. Iar când ajunge acasă, blonda recuperează şi are parte de foarte mult sex. Probabil, câteva kilograme bune.

Nu ştiu dacă Dana Aramă este blondă şi ne povesteşte viaţa sa profesională într-un articol banal. Cum nu ştiu nici dacă este brunetă şi ne dezvăluie frustrările sale, rezultate din invidia faţă de blonde. Dar ştiu că nu are ce căuta un asemenea pleonasm într-o publicaţie centrală, fie ea şi de doi bani. În plus, ştiu şi faptul că angajaţii Cancan-ului nu vor primi niciodată premiul Pulitzer. Poate doar premiul Pulii, cu promisiunea că le dăm tzer-ul mai târziu, când vor învăţa limba română.

Mesaj doar pentru Dana Aramă: Dănuţa, fată, ştiu că n-o să citeşti ce am scris mai sus, pentru că cititul nu pare a fi una dintre pasiunile tale. Dar în cazul în care vreun cunoscut îţi va povesti ce a citit aici, încerc să îţi explic cât mai simplu, pe înţelesul tău şi al copiilor de grădiniţă. Aşadar, pentru oamenii obişnuiţi, a face sex este un lucru intim. Ceea ce înseamnă că sexul face parte din viaţa intimă. Majoritatea oamenilor face sex în intimitate, şi nu în public. Nu vorbim despre prostituate sau actriţe porno, care fac sex şi la serviciu. Prin urmare, să scrii că oamenii obişnuiţi fac sex în viaţa intimă este pleonasm, aşa cum ar fi şi dacă aş spune că lucrezi la Cancan şi eşti varză. Înţeleg că îţi dai arama pe faţă de câte ori scrii un asemenea articol, dar dă-o jos mai repede, că îţi omoară toţi neuronii. Şi dacă ajungi complet cretină, nu te mai angajează decât OTV-ul. Deşi, probabil, ăsta e ţelul tău suprem…

Libertatea… centuristelor de a scrie articole

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , on 29 septembrie, 2008 by KLAUDYU


În sfârşit am aflat de unde se aprovizionează Libertatea cu redactori: de pe centură. Pentru că un astfel de limbaj este folosit de obicei acolo, nu în ziare. Logic că centurista respectivă e Oana Tonca, care a mai avut şi alte articole (mai decente, e drept) în acelaşi gen: “Ce funduleţ obraznic are Ramona Gabor!”, “Ce frumos e iubitul Alinei Plugaru!” sau “Ce bună măr e soţia lui Irinel!”.

Primind probabil un răspuns din partea Sophiei Loren (de genul “babă-i mă-ta!”) sau observând comentariile cititorilor de pe site, cei de la Libertatea au schimbat abia seara titlul articolului, din “Ce ţîţe are baba!” în “Ce sâni are Sophia Loren!”.


Mă aştept ca în viitorul apropiat să citesc în Libertatea alte articole la fel de decente şi pline de bun simţ (semnate tot de Oana Tonca, logic), de genul: “Ce cur are muista de Răduleasca”, “Ce pulă are bulangiul de Ogică!”, “Ce bine o suge ştoarfa de Simona Sensual!”, “Ce coaie în barbă are vagaboanda de Magda!” sau “De ce în pizda mă-sii nu mă fute nimeni?!?”.

Domnilor din conducerea Libertăţii, daţi-vă afară toţi angajaţii şi luaţi în locul lor câţiva manelişti. Îndrăznesc să vi-i recomand pe Nicolae Guţă, Florin Salam şi Romeo Fantastickul. Vor scrie la fel de prost articole la fel de proaste, dar măcar vor avea mai multă decenţă. Şi, mai mult ca sigur, mai puţine greşeli gramaticale.

Alegeri erect orale cu Ana Bitch all

Posted in Aberaţii cu striaţii cu etichete , , , , , , , , , , , , , , , , , on 26 septembrie, 2008 by KLAUDYU


Sub moto-ul “Ana nu mai are mere, ci sculament dentar”, circulă de câteva zile un nou scandal în politica românească. Pe internet a apărut o înregistrare în care o politiciană tare în gură este surprinsă prestând o partidă de sex oral mai rău ca o centuristă. Protagonista filmuleţului este Ana Birchall, candidat al PSD Vaslui pentru Camera Deputaţilor şi potenţial ministru al Educaţiei în viitorul guvern. Iar cel care o examinează pe Ana la proba orală este Dan Tudorache, preşedintele filialei PSD a sectorului 1 şi viceprimarul aceluiaşi sector.

Aşadar, Dan Tudorache i-a spart măselele Anei Birchall, deşi în filmuleţ nu pare prea impresionat de prestaţia ei, apoi a dat-o afară din partid şi a şantajat-o cu acest filmuleţ. Iar ea a rămas cu un gust amar în gură, atât la propriu cât şi la figurat. Dar aşteaptă voturile noastre pentru a deveni deputat. Nu atât pentru experienţa ei în politică, cât pentru experienţa ei în felaţie. După apariţia acestui filmuleţ pe net, probabil singura şansă a Anei de a ajunge în Parlament este să pună boticul la fiecare alegător în parte, cu riscul de a face febră musculară la gingii. Căci altfel nu ştiu de ce ar vota-o cineva cu puţină minte, care nu-şi doreşte să-i fie condusă ţara de câtre o muistă (la propriu). Oricum, de data asta, la alegeri, vom fi şi noi puţin câştigători. Ca de obicei PSD-iştii ne vor da mici şi bere. Iar lor, unii altora, felaţii. Mai bine să mergem la vot cu burta plină decât cu gura pungă.

Partea bună din această poveste e că, după ce am supt-o atâţia ani din cauza politicienilor, în sfârşit au ajuns să o sugă şi ei. Deşi nu sunt în stare să facă nici măcar asta cum trebuie.

Concluzie: Pentru că politica e o curvă, nici politicienii nu pot fi altfel.

PS: Pentru că PSD-iştii mi-au şters filmuleţul de pe YouTube, îl puteţi descărca gratuit de aici:

http://www.uploadxxxfile.com/attachment/anabirchall.avi_640301

PS 2: Chiar dacă Ana Birchall susţine că nu este ea cea din film, brăţara o dă de gol. De parcă mai era nevoie de vreo dovadă, ţinând cont că am recunoscut-o cu toţii după faţă.

Libertatea… de a minţi poporul – partea a 2-a

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , , on 25 septembrie, 2008 by KLAUDYU

Acum puţin timp, scriam aici că Libertatea din 11 iulie prezenta mare, pe prima pagină, doi tineri ce făceau sex pe un bloc. Iar cei doi reporteri, C. Radu Munteanu şi Octavian Pica, erau foarte mândri că au surprins în exclusivitate, din întâmplare, o partidă de amor pe bloc. După cum am demonstrat atunci, totul a fost doar o făcătură regizată de cei de la Libertatea, aflaţi în lipsă de subiecte. La 40 de grade, niciun om sănătos la cap nu ar face sex pe bloc, mai ales pentru că smoala şi tabla de pe acoperiş se încing mult prea tare. Cei doi amorezi au fost intervievaţi după ce au coborât de pe bloc dar, în fotografiile anexate, ei erau tot pe acoperiş. Iar faptul că reporterii i-au surprins “întâmplător” pe cei doi mă face să cred ori că reporterii au obiceiul de a se plimba pe blocuri la +40 de grade, ori că au regizat această “fenomenală” întâmplare. Nu mai spun de faptul că Munteanu şi Pica i-au privit 30 de minute pe cei doi cum se bronzau, până să înceapă să şi-o tragă în toate găurile şi poziţiile. Mai multe detalii se pot găsi în postul de pe 11 iulie.

Deşi nu s-a întâmplat aşa cum a prezentat-o Libertatea, povestea e totuşi foarte simplă. Aşa zişii jurnalişti au găsit doi oameni pe care i-au plătit pentru a face sex pe un bloc. Cei doi reporteri i-au fotografiat, au scris cu greu un articol de doi lei, l-au aruncat pe prima pagină şi au umplut ziarul din acea zi. Fiţuica s-a vândut ca pâinea caldă, cititorii minunându-se de ce se întâmplă în Capitală şi mulţumind cerului că reporterii s-au aflat la faţa locului, pentru a dezvălui publicului acest fapt de interes mondial şi intergalactic. Totuşi, rămâne întrebarea: cum i-a găsit Libertatea pe cei doi dispuşi să facă sex în public? I-au agăţat de pe stradă? Au făcut casting? Sau erau cunoscuţi ai vreunui angajat al fiţuicii?

Libertatea i-a prezentat pe cei doi futăcioşi ca fiind Daniel şi Mari, doi necunoscuţi care n-au aer condiţionat şi preferă să se împerecheze pe acoperiş. Astăzi am făcut câteva cercetări şi am aflat adevărul. Daniel de pe bloc nu e chiar un oarecare. Se numeşte Daniel Dumitru, (cunoscut în industria porno ca Seven Sharky), are 21 de ani, este unul dintre producătorii importanţi din industria porno românească şi patronul unei agenţii “de profil”, Vampee. Daniel spune, mândru, că ar face orice pentru succes în industria porno. Şi se ţine de cuvânt. La 17 ani s-a dat drept jurnalist pentru a vizita gratis primul târg erotic organizat în România, la Arad. Apoi a început să activeze cu adevărat în industria asta, livrând fete pentru showurile erotice şi pentru filmele porno. A avut o relaţie de durată cu Luminiţa din Constanţa, cunoscută în industria XXX sub numele de Donna Viper. Când a fost părăsit de Donna, Daniel s-a răzbunat, furându-i fetei căţelul. A lucrat pentru câteva agenţii erotice din ţară, apoi s-a hotărât să îşi facă propria agenţie. Nu înainte de a încerca să-i vândă cu 100.000 de euro lui Gigi Becali două domenii de internet care poartă numele latifundiarului din Pipera. Mari, cea cu care a făcut sex pentru reporterii Libertăţii, este doar una dintre angajatele sale, de la agenţia pe care o patronează. Pentru această “şedinţă foto”, fata a primit în jur de 150 de euro. Iar Daniel, nimic. Important era ca el să-şi facă reclamă, că banii vin mai târziu.

Iar scenariul e mai simplu decât minţile celor de la Libertatea. În încercarea de a-şi crea o imagine, fiind abia la început, Seven Sharky a contactat redacţia Libertăţii. Împreună cu cei doi reporteri s-a stabilit subiectul poveştii, locaţia şi data “shootingului”. În ziua respectivă Daniel a adus fata, şi-a făcut treaba, reporterii i-au fotografiat, au scris articolul şi ziarul a publicat “fabulosul” eveniment.

În concluzie, “ziariştii” Libertăţii au dezinformat intenţionat publicul pentru a nu-ştiu-câta oară, demonstrând că nu ştiu ce înseamnă profesionalism sau deontologie jurnalistică. Ca să nu mai vorbim despre încălcarea legii privind dreptul la informare. Adică ne-au luat de fraieri, minţindu-ne pe faţă. Iar mie mi s-a acrit de astfel de cârnaţi care, la fel ca şi cei de la OTV, îmi fac meseria de râs.

Dacă nu există un C.N.A. al presei scrise, cândva am să inventez eu unul.

Daniel Dumitru / Seven Sharky, alături de 2 paraşute ale agenţiei sale.

80% dintr-un căcat e apă. Restul e Cancan.

Posted in Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , on 22 august, 2008 by KLAUDYU

Cancan-ul de astăzi ne prezintă senzaţionala poveste a femeii cu cea mai mare gură din lume. După cum ne-a anunţat celebrul “ziarist” necunoscut Răzvan Mateescu, “Recordul masculin este împărţit de Steve Taylor de la Aerosmith şi Mike Jagger de la Rolling Stones”. Nu trebuie să ai cultură muzicală pentru a şti că “recordmenii” cu pricina se numesc, de fapt, Steven Tyler şi Mick Jagger. Cum nu trebuie nici să ai prea mulţi neuroni pentru a căuta pe Google informaţiile care îţi trebuie, atunci când nu eşti sigur de ceva. Deşi, la prima vedere, domnul Mateescu pare a fi doar un înverşunat ascultător de manele, cu un IQ ce tinde spre minus infinit, am aflat că nu e un începător. Are 41 de ani, e din Buşteni, a lucrat ca reporter la Tineretul Liber, Cronica Română, Gazeta de Sud, Naţional, Libertatea, 7 Plus, Adevărul şi Cancan şi colaborează cu revistele Lumea Credinţei, Q magazine şi Aspirina Săracului. În 2006 a obţinut premiul pentru descoperirea faptului divers pozitiv la Gala Premiilor Ursus – Învingători pentru România. Lucruri care fac greşelile lui şi mai impardonabile.

Sfatul meu: domnu’ Mateescu, dacă ai lucrat degeaba atâţia ani în presă, fă-ne un bine şi lasă-te de scris. Apucă-te de cultura de cartofi, că aia muzicală îţi pune prea multe piedici.

Cruciada lui Becali

Posted in Aberaţii cu striaţii, Fotbal cu etichete , , on 7 august, 2008 by KLAUDYU

După cum probabil aţi aflat, Steaua va juca în turul 3 preliminar al Ligii Campionilor cu Galatasaray Istanbul. Vor fi două meciuri extrem de importante pentru ambele echipe, miza fiind participarea în grupele Ligii Campionilor. Iată pe ce se bazează cele două echipe:

- Galatasaray: 10 jucători prezenţi la Euro 2008, dintre care 8 au jucat în semifinale; două achiziţii importante – Morgan de Sanctis de la FC Sevilla şi Harry Kewell de la Liverpool; un nou antrenor care abia aşteaptă să-şi confirme valoarea.
- Steaua: Becali a cerut sprijin divin şi speră în ajutorul noului echipament, care are pe interior o cruce. “Eu mizez pe principiile mele de viaţă: e postul Sfintei Maria şi îi cer ajutorul Maicii Domnului, că turcii sunt musulmani şi îi bate Dumnezeu”, a declarat ciobanul.

În concluzie, Galatasaray se bazează pe jucători şi tactică (aşa cum face orice echipă profesionistă), Steaua se bazează pe Dumnezeu şi Maica Domnului. Cu o asemenea abordare a meciurilor, ceva îmi spune că steliştii vor urmări Liga Campionilor doar la televizor. Sau îi vor întreba pe cei de la CFR Cluj cum a fost. Dacă nea Gigi ţine morţiş să păstreze această “tactică” în meciurile cu Galata, îi recomand următoarele:


- să acopere stadionul Stelei şi să-l transforme în Capela Sixtină.

- să schimbe numele stadionului în Grădina Edenului.

- banii de pe bilete să intre direct în cutia milei.

- jucătorii Stelei să nu vină la stadion cu maşinile, ci pe jos, în pelerinaj.

- galeria să scandeze doar imnuri religioase şi, din când în când, melodia trupei Scooter, “Fecioara Maria (I Like It Loud)”.

- în locul lozincilor pline de obscenităţi şi injurii, fanii stelişti să strige doar “Tămâie, Galata (Dinamo, Rapid, etc…)”.

- instalaţia de nocturnă să fie înlocuită cu lumânări şi candele; tribuna oficială să fie înlocuită cu un amvon, unde să fie amplasate şi câteva cadelniţe pentru diversitate.

– banca de rezerve să fie înlocuită cu un altar, jucătorii fiind obligaţi ca, pe parcursul întregului meci, să stea doar cu faţa spre acesta şi să se închine încontinuu.

– antrenorul să dea indicaţii jucătorilor săi doar la confesional; indicaţiile să cuprindă întotdeauna pilde din Noul Testament.

- conferinţele de presă ale oficialilor clubului să se numească liturghii.

– cantonamentele Stelei să aibă loc numai la mănăstiri şi să dureze câte 40 de zile.

– antrenamentele jucătorilor să se numească slujbe şi să însemne doar post şi rugăciune; înainte de fiecare antrenament, e obligatoriu ca toţi fotbaliştii să fie botezaţi în ţâşnitoarea de la vestiar.

- în timpul liber, steliştii să se distreze învăţând Crezul, pe care să-l recite atunci când dau declaraţii presei.

- pentru că banul e “ochiul dracului”, primele de joc ale jucătorilor să fie formate doar din porţii de colivă şi anafură; cine înscrie goluri, va primi ca bonus un parastas preventiv; cine înscrie autogoluri (adică Bănel), va fi dat pe mâna Inchiziţiei şi ars pe rug.

- regulamentul de ordine interioară să fie înlocuit cu Cele 10 porunci.

– fiecare jucător al Stelei să poarte barbă şi să-şi lase părul lung; cine nu are păr, să şi-l deseneze cu carioca pe chelie.

- autocarul Stelei să se numească Arca lui Noe.

- în locul listelor cu jucători, crainicul stadionului să citească pomelnicul, iar obişnuitele comentarii din timpul meciurilor să fie înlocuite cu pasaje din Biblie.

– în loc de arbitri să fie aduşi preoţi, care să împartă iconiţe în loc de cartonaşe galbene sau roşii; în loc de fluier, preotul-arbitru central să fie echipat cu o toacă.

– avertismentele verbale să fie înlocuite cu scurte spovedanii, iar cei ce faultează să fie stropiţi cu aghiasmă şi iertaţi, doar dacă se vor căi pentru păcatele lor.

- jucătorii eliminaţi să fie trimişi nu la vestiare, ci în Iad; jucătorii suspendaţi să aştepte în Purgatoriu revenirea lor pe teren.

- atunci când steliştii vor fi faultaţi, să întoarcă neaparat şi celălalt obraz; eventualele înjurături la adresa adversarului să fie înlocuite cu binecuvântări.

- jucătorii să nu mai fie deposedaţi de balon ci de Necuratul, de aceasta putându-se ocupa preotul-arbitru observator.

- lovitura liberă să se numească lovitură de pedeapsă divină, penalty-ul – Armagheddon, aruncarea de la margine – reîntoarcerea la calea cea dreaptă.

- începutul meciului să se numească Geneza, finalul – Apocalipsa iar pauza dintre reprize (momentul în care jucătorii părăsesc terenul) – Exodul.

- în timpul partidei să fie permisă doar o singură schimbare, cel înlocuit primind 30 de arginţi.

- meciurile din deplasare să poarte numele de cruciade; jucătorii Stelei vor trebui să atace numai cu faţa către răsărit, chiar dacă la pauză se schimbă porţile.

– meciurile să nu aibă loc niciodată duminica sau în oricare altă zi de sărbătoare.

– echipa Stelei să fie formată din 12 jucători (în amintirea Apostolilor), cu Bănel pe post de Iuda.

- echipamentul Stelei să fie de culoare neagră, singurii sponsori ale căror sigle vor putea sta la vedere fiind firmele de pompe funebre.

- numerele de pe tricouri să fie înlocuite cu cruci.

- poarta Stelei să fie numită Poarta Raiului iar portarul să-şi schimbe numele în Sfântul Petru.

- antrenorul să se numească oficial Prea-Fericitul Lăcătuş iar patronul Becali, Papa Gigi (jucătorii i se vor adresa doar cu “Bre Tatăl Nostru”).

- adversarii Stelei să fie numiţi farisei; aruncatul brichetelor către ei să fie înlocuit cu aruncatul pietrelor, după exemplul Mariei Magdalena.

- preşedintele Federaţiei Române de Fotbal (Mircea Sandu) să fie cunoscut steliştilor sub numele Pilat din Pont iar cel al Ligii Profesioniste de Fotbal (Mitică Dragomir) – regele Irod.

- stadioanele echipelor Dinamo şi Rapid să fie numite Sodoma şi Gomora.

- fiecare jucător al Stelei să facă parte din corul unei biserici. Cine nu are voce, să fredoneze doar “tă-tă-tă-tărără-tă-tă”.

- blaturile să existe în continuare, dar numai pentru prepararea colacilor şi a pascăi.

– fiecare jucător al Stelei să fie obligat să-şi iubească aproapele, atât timp cât se protejează şi nu face “curvăsăraie”; jucătorii nu vor sta niciodată prea aproape unii de alţii, pentru a evita implicaţiile homosexuale.

- în timpul liber, niciun fotbalist de la Steaua să nu preacurvească, ci să curvească în limite normale.

- toţi steliştii să îşi caute neveste cuminţi, bisericoase, harnice, decente şi neaparat virgine; dacă nu găsesc, se pot delecta zilnic cu păcatul lui Onan, cu pauză de odihnă duminica.

- orice stelist care se va transfera în Rai mai devreme decât era programat, să pună o vorbă bună pentru foştii săi coechipieri.

- Bănel să fie exorcizat săptămânal, doar pentru a nu-i trece prin cap să-şi depăşească norma de autogoluri; eventual să fie vopsit în alb, pentru a nu fi confundat cu Satana.

Dacă nici aşa Steaua nu va avea rezultate, recomand celor din conducerea clubului să dea lovitura, transferându-l pe Gigi la o stână. Cât mai departe de fotbal, cât mai departe de politică, cât mai departe de România. Sau, şi mai bine, să-l crucifice.

Cere şi ţi se va da… prin gură

Posted in Telejurnal de (luat la) bord cu etichete , on 30 iulie, 2008 by KLAUDYU

Acum câteva luni am mers pentru ultima oară cu trenul. Nici n-am pus bine piciorul pe peronul Gării de Nord, că m-a şi abordat un tânăr destul de bine îmbrăcat, care nu prezenta niciun handicap fizic vizibil. Mi-a aruncat o privire de câine bătut cu propria sa labă şi m-a întrebat cu o voce aproape mieroasă: “N-aveţi să-mi daţi şi mie ceva de mâncare?” Deloc mişcat sufleteşte de milogeala tipului, i-am răspuns: “Contrar legendelor locale, nu umblu cu oala de borş la mine. Iar dacă aveam bani prea mulţi, nu mergeam cu trenul.” Profund dezamăgit, cerşetorul s-a înegrit la faţă şi a încercat din nou: “Dar mi-e foame…” I-am replicat cât se poate de sincer că nu-i dau nimic, dar l-am şi sfătuit prieteneşte să se ducă la muncă. “Eee… munca e grea!” mi-a aruncat cerşetorul şi a plecat înainte să-i explic că o să muncesc eu pentru a-l hrăni pe el când o trece România de grupe la Euro. Scăpând de fomist, m-am îndreptat câtre metrou. Nici n-am apucat să cobor bine scările, că am şi dat peste o bătrână care mi-a întins mâna şi m-a binecuvântat cu “Să vă dea Dumnezeu sănătate.” I-am dorit şi eu acelaşi lucru, bucuros că există şi oameni care se gândesc la binele altora, i-am strâns mâna politicos şi mi-am văzut mai departe de drum. În metrou, o ţigancă cu multe fuste colorate târâia un copil de o aripă şi ştrangula altul în braţe. “Daţi-mi şi mie un ban, că am copii…”, se tânguia ea. “Şi ce? Ţi i-am făcut eu? Tocmai de la mine te-ai gândit că primeşti pensie alimentară?” i-am răspuns eu. Ţiganca şi-a strâns puradeii şi a plecat bolborosind ceva într-un amestec de ţigănească şi română, din care n-am înţeles decât: “să moară familia mea dacă nu-mi pun io fraţii să te taie când cobori!” Din fericire, stolul ei probabil migrase în Italia, aşa că nu m-a tăiat nimeni. Dar mai e timp. Seara, mi-am luat femeia la o scurtă plimbare până la magazin. În faţa blocului ei, s-a apropiat de noi un individ negru şi dubios în acelaşi timp. Văzând că fumez, m-a întrebat dacă am o ţigară. Logic că aveam o ţigară, din moment ce fumam, că doar nu aprinsesem pe stradă un joint, pipa păcii sau vreun cocean de porumb. I-am răspuns că am şi am plecat mai departe. Ceva îmi spune că dubiosul ar fi vrut o ţigară dar, din moment ce nu a cerut, am presupus că e doar curios dacă am sau nu. În altă zi, în aceeaşi Capitală mult-iubită, plecasem cu femeia la o plimbare printr-un parc. La un moment dat, din partea opusă s-a apropiat de noi un grup de tineri de vreo 16-18 ani. Nişte haifaivări autentici, fete şi băieţi, cu ţoale şi frizuri la modă, ce râdeau de fiecare dată când se uitau unul la altul. În plus, mai şi vorbeau tare cât să-i audă tot cartierul, cu prescurtări ca pe mIRC şi chiar cu smiley faces. Unul dintre ei, cel mai “true” şi mai “cool”, s-a rupt de grup şi s-a îndreptat către noi. Era ras pe la tâmple iar pe restul podoabei capilare îşi turnase o găleată cu gel, cât să-i stea părul ţepos, de parcă se jucase cu un cui în priză. Avea un tricou “dă firmă” fără mâneci (cât să i se vadă tatuajele desenate cu pixul), pantaloni de apă adâncă (despre care nu ştii dacă sunt scurţi sau trei sferturi) şi o pereche de şlapi de gumă, probabil furaţi de la ştrand. Era “greu” de parcă gravitaţia acţiona dublu asupra lui, mergea clătinat iar pământul se cutremura sub paşii lui (probabil de râs). A ajuns la noi, mi-a aruncat o privire fioroasă şi m-a întrebat cu o voce neaşteptat de piţigăiată: “N-aveţi cumva o ţigară?” I-am răspuns că n-am şi imediat mi-am aprins una, apoi mi-am văzut de drum. “Greul” s-a uitat după mine uşor dezamăgit, apoi s-a întors la grupul său mai şmecher şi mai gălăgios, ca o găină care tocmai a găsit o mărgică în praful uliţei.

Dragi bucureşteni care aveţi obiceiul de a cerşi diferite lucruri, am un sfat pentru voi: nu îmi mai cereţi nici bani, nici ţigări, nici mâncare. Pentru simplul fapt că n-o să vă dau. S-a inventat un concept nou, care se numeşte muncă. O fi ea pentru animale, dar e o metodă de a obţine bani atunci când nu vă duce capul să furaţi. Bineînţeles că banii proveniţi din muncă cinstită nu vă vor ajunge pentru kile de ţoale de firmă, shopping la Milano, ieşiri în fiecare seară la Bambooci sau maşini decapotabile, cu care să agăţaţi o tonă de ciuciumbate. Dar măcar vă veţi permite şi voi ţigări şi mâncare, astfel încât să nu mai fiţi nevoiţi să vă milogiţi în public pentru ele. Dacă nu vă angajează nici dracu’, pentru că nu vă pricepeţi la nimic, vă garantez că întotdeauna se va găsi un loc pentru voi la sapă. Ori ceva mai lejer, pe măsura capacităţii voastre intelectuale, la vândut zarzavaturi în piaţă sau la măturat străzile sub egida Ecosalului. În plus, cerşitul nu se prea potriveşte cu aerele voastre de cei mai nambăr oan. Cum puteţi să vă mai spargeţi în figuri în faţa provincialilor care nici nu se compară cu voi, dar măcar au bani? Cum puteţi fi trandy, fancy, cool, true, adevăraţi, şmecheri, şucari, mondiali, baştani, jupâni şi talentaţi, când vă umiliţi pentru o ţigară sau pentru un leu aruncat în scârbă? Aveam pretenţii de la voi, spre deosebire de restul societăţii. E de ajuns că aţi dezamăgit pe toată lumea, nu mă dezamăgiţi şi pe mine.

Înţeleg că nu aveţi bani, minte, cultură generală, bun-simţ, viitor, etc… Dar nici măcar o urmă de mândrie?!?

Bucureşti – de la micul Paris la un sat mai mare

Posted in Aberaţii cu striaţii cu etichete on 27 iulie, 2008 by KLAUDYU

Nu-mi place deloc Bucureştiul. E urât, aglomerat şi pute. Mai mult decât atât, nu-mi plac bucureştenii. Încerc să nu-i bag pe toţi în aceeaşi oală (nici măcar într-una de noapte), gândindu-mă că nu toţi sunt la fel. Excepţii există întotdeauna, deşi absolut toţi bucureştenii pe care i-am întâlnit suferă de acelaşi lucru: o grandomanie mult exagerată. Toţi bucureştenii pe care i-am cunoscut se cred cei mai buni, cei mai deştepţi, cei mai frumoşi şi cei mai talentaţi (în orice domeniu), doar pentru simplul fapt că locuiesc în Capitală. Iar provincia e pentru ei ceva mai rău decât o adunătură de triburi din jungla africană. Bucureştiul e un fel de Eden iar restul ţării e doar un sat mai mare. Mai ales Moldova. Ei sunt şmecheri, cool, trendy, fancy, geniali, senzaţionali, mirifici, extraordinari şi cum mai vor ei. Noi, doar nişte ţărani. Aşa să fie? Din ce am văzut până acum, lucrurile stau tocmai invers. N-am de gând să povestesc acum despre acei bucureşteni pe care i-am văzut făcând grătare lângă blocuri, la bustul gol şi cu manelele / populara la maximum (apropo, “Jaga Jaga” şi “Ochii tăi” de la L.A. sunt hituri în anumite zone ale Capitalei). Dar nu înţeleg de ce se consideră mai buni decât restul ţării. Am observat că cele mai multe crime, cele mai multe violuri, cele mai multe jafuri, cele mai multe sechestrări de persoane, cele mai multe cazuri de pedofilie şi zoofilie au loc în Bucureşti. Cei mai mulţi consumatori şi vânzători de droguri, cei mai mulţi homosexuali, cei mai mulţi ţigani, cei mai mulţi cerşetori, cei mai mulţi boschetari şi cei mai mulţi interlopi sunt tot acolo. Guvernul şi Parlamentul sunt în Bucureşti. OTV-ul şi Libertatea sunt în Bucureşti. La naiba, Marian Vanghelie e primar în Bucureşti! În concluzie, cele mai multe rele sunt în Bucureşti. Chiar dacă ei vor da vina pentru aceste rele pe cei veniţi din provincie, ceva îmi spune că bucureştenii poartă o mare parte din vină. Din câte îmi amintesc, cei care au ajuns sus în Capitală sunt veniţi din provincie. Provincialii nu vin în Bucureşti pentru a distruge oraşul, ci doar pentru a-şi clădi un viitor. Oamenii au probleme mult mai mari, pentru a-şi bate capetele cu tâmpenii.

Acei bucureşteni care se regăsesc în rândurile de mai sus, e posibil să nu fi înţeles nimic din ce am scris. Mă rog doar să priceapă un singur lucru: un om poate fi superior altuia doar prin capacitatea sa intelectuală, nu pentru că trăieşte în Capitală. Dacă nu pot să înţeleagă nici măcar asta, tare mi-e că, după ce mă voi muta în oraşul lor, voi face Bucureştiului ce a făcut împăratul Nero Romei. Şi n-ar fi nicio pierdere pentru România.

Degeneraţia Hai Faiv (85)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 25 iulie, 2008 by KLAUDYU

Tânăra din imagine se numeşte Mădălina Motrună şi a fost o adevărată haifaivără de numai 17 primăveri. Acum un an a furat de la părinţii săi aproape 30.000 de euro şi a fugit de acasă. Dacă vă gândiţi că mintea ei îngustă a dus-o doar la atât, vă înşelaţi. S-a fotografiat cu banii furaţi de la părinţi şi şi-a pus poza pe Haifaiv. Poate în mintea ei creaţă a crezut că toţi cei care îi vor vedea poza vor spune că e cea mai tare, cea mai cool, cea mai frumoasă, cea mai şucară, cea mai mondială, cea mai inteligentă, cea mai talentată sau cea mai nambăr oan. Probabil a crezut că toţi băieţii se vor îndrăgosti de ea iar fetele o vor invidia. Sau poate spera că va fi şi ea “bârfită şi răsfăţată, de zdrenţe invidiată.” Dorinţa i-a fost îndeplinită într-un fel, pentru că a observat-o cineva la un moment dat. Adică Ionuţ Nicolae George. De fapt, i-a observat banii din mână, că ea nu valora nici măcar cât o ceapă degerată. Ionuţ s-a băgat în seamă cu Mădălina, proasta familiei i-a promis că îi dă banii iar el a profitat de ocazie. Adică i-a luat euroii şi a omorât-o cu sânge rece. A omorât şi o altă fată (căreia i-a luat doar 2.000 de euro), a depozitat ambele cadavre în biroul său din Braşov, apoi le-a mutat în Bacău, într-o casă special închiriată pentru acest lucru. Ionuţ a fost prins de poliţie dar are mari şanse să scape basma curată, deoarece avocatul său încearcă să-l declare bolnav psihic. Criminalul a recunoscut cu seninătate cele două crime şi a declarat magistraţilor că nu regretă nimic din ceea ce a făcut.

Nu mă bucur pentru moartea haifaivărei, doar pentru că a primit ceea ce merita. Nu putem acuza criminalul mai mult decât pe oricare alt criminal. Pentru ce a făcut, merită pus pe scaunul electric. Însă principala vinovată este doar haifaivăra Mădălina. Dacă nu o omora ăsta, se găsea altul. Ce dacă a furat 30.000 de euro şi a fugit de acasă? Important era să facă impresii pe Haifaiv, să vadă toţi ce arfe, aere, clasă şi talent are. Să se oftice toţi sărăntocii că ea are din furat mai mulţi bani decât ar putea să strângă fraierii care muncesc. O mentalitate tipică de haifaivăr. La ce i-au folosit impresiile? Dacă îşi vedea de treaba ei, erau mari şanse să trăiască mult şi bine. În schimb, dorinţa ei tâmpită de a fi invidiată a băgat-o între 4 scânduri. Totul de la o poză care nu i-a schimbat viaţa, doar i-a luat-o.

Partea proastă e că haifaivării nu vor învăţa nimic din povestea asta. Vor continua să umple internetul cu o grămadă de chestii de prost-gust. Vor continua să-şi arate bijuteriile, banii, ţoalele de firmă sau maşinile părinţilor, de parcă ar impresiona într-adevăr pe cineva. Partea bună pentru noi e că mai există destui ca Ionuţ George. Care nu ne pot scăpa de toţi haifaivării, dar măcar le mai subţiază rândurile.


În sfârşit, prostia se plăteşte şi în România.

Libertatea… de a fi penibili

Posted in - Libertatea, Jurnalism de 2 bani din Botswana cu etichete , , , , on 11 iulie, 2008 by KLAUDYU

Continuă să mă uimească modul în care se face presă în România. Mai ales în fiţuica Libertatea. Este binecunoscut felul în care Libertatea inventează ştiri ori creează “vedete” (precum Simona Sensual sau Alina Plugaru) şi evenimente cât mai “senzaţionale”. Ca să nu vorbim despre exprimarea greoaie, nenumăratele greşeli gramaticale şi de articolele cu subiecte de 2 lei. Cel mai citit cotidian din România este un adevărat OTV al ziarelor, o publicaţie bună doar pentru a face cornete pentru seminţe sau de învelit borcane cu bulion.

Acum un an, citeam despre faptul că reporterul Libertăţii a descoperit pe un bloc, întâmplător, o femeie care făcea plajă. Oricât de mult m-ar fi pasionat subiectul, nu pot să nu mă întreb ce căuta acel reporter pe bloc. Nu e ca şi cum ar fi mers pe stradă şi ar fi văzut o tipă care făcea plajă pe trotuar. În ziar scria că, întâmplător, reporterul a descoperit fata pe bloc. Ca să nu consider că Libertatea regizează asemenea evenimente “extraordinare”, pe care le şi publică pe prima pagină, mă gândesc că acest reporter este un om cu prea mult timp liber. Care nu are ce face şi zilnic se plimbă pe blocuri, mai ales atunci când temperatura depăşeşte valoarea de 40 de grade.

Reporterul cu prea mult timp liber s-a întors şi în această vară, mai exact astăzi. Cred că e vorba despre acelaşi reporter, că nu ştiu dacă mai există şi alţi oameni ce au ca hobby plimbatul pe blocuri în mijlocul verii. De această dată, reporterul nostru nu s-a întors singur. Ci cu un coleg care împărtăşeşte aceeaşi pasiune pentru drumeţiile pe clădiri. Şi exhibiţionismul, o caracteristică a prietenului nostru pe care abia astăzi am aflat-o. Astfel, pe prima pagină a Libertăţii de azi scrie mare: “I-am prins făcând sex pe bloc!” Bineînţeles că apar şi multe fotografii, pentru a demonstra “veridicitatea” enunţului celor doi reporteri, C. Radu Munteanu şi Octavian Pica. Înfrigurat de emoţie şi cu sufletul la gură, am început să citesc articolul care m-a făcut să mă simt mândru că sunt român. Şi am aflat că: “Reporterii Libertatii au surprins, zilele trecute, o serie de imagini incredibile. Doi tineri, suiti pe acoperisul unui bloc din Capitala ca sa faca plaja, nu au mai putut rezista ‘caldurii’ si au decis sa se dezbrace compet. Iar apoi, chiar daca puteau fi vazuti de oricine care locuia in blocurile din jur, au inceput sa faca dragoste!”
Intrigat la maximum şi împins brutal de curiozitate (şi cu vreo două lacrimi în ochi), am continuat lecturarea acestui fascinant fapt smuls din realitatea amară a vieţii: Doi tineri au decis ca terasa blocului unde locuiesc este cel mai potrivit loc pentru o sedinta de bronzat. Dar, spre mirarea reporterilor Libertatii, nu s-au multumit doar cu atat, ci, dupa mai mult de jumatate de ora, au inceput sa se sarute cu patima. Dar nici saruturile impartite nu le-au ajuns, asa ca au inceput sa se mangaie si sa-si dea jos hainele, iar apoi, pe prosopul folosit pentru plaja, au incins o partida de sex, chiar daca ar fi putut fi vazuti de oricare vecin din blocul alaturat.Ce înţelegem din asta? Că reporterii cu prea mult timp liber nu se plimbau pe bloc de această dată. Ci priveau agale pe o fereastră, probabil meditând la timpul de fierbere a zacuscăi şi efectele acesteia asupra conştiinţei universale. La un moment dat, au văzut doi tineri care şi-au întins prosopul pe acoperişul unui bloc vecin. Bineînţeles că reporterii au privit mai bine de 30 de minute la cei doi (probabil tot din lipsă de ocupaţie), deşi aceştia nu făceau decât să se prăjească la soare. Însă aşteptarea “ziariştilor” n-a fost în zadar pentru că, la un moment dat, cei doi au început să se sărute, mângăie, dezbrace şi împerecheze. Într-adevăr, există un Dumnezeu al obsedaţilor sexuali. Reporterii au privit prestaţia porno cu ochii cât cepele, balele până la genunchi şi câte o mână în gaura din buzunarul propriu. În loc să dea dovadă de bun-simţ şi să lase oamenii să-şi vadă de treabă, aceştia au făcut poze, şi-au cumpărat suc şi floricele şi, probabil, şi-au sunat toţi cunoscuţii pentru a se lăuda. “Timp de 30 de minute, cei doi nu au fost deranjati de nimeni si nimic, asa ca au facut dragoste ca nebunii. Dupa ce si-au satisfacut ‘poftele’, cei doi au plecat linistiti de pe terasa blocului de parca nimic nu s-ar fi intamplat.Cum adică “au făcut sex ca nebunii”? S-au dat cu capetele de pereţi? Au făcut tumbe în aer sau şpagatul deasupra tronsonului? El a aruncat-o pe ea de pe bloc, apoi a fugit repede pe scări pentru a o prinde în p…?!? Oricum, reţineţi faptul că oamenii au plecat de pe bloc după ce şi-au făcut treaba. “Ulterior, reporterii Libertatii au discutat cu ei, iar cei doi ne-au spus ca in apartamentul in care locuiesc e mult prea cald si, chiar daca si-ar dori sa faca dragoste, in dormitor nu ar putea. ‘Nu avem in acel apartament aer conditionat, pentru ca stam cu chirie si proprietarul nu ne lasa sa aducem modificari apartamentului. Asa ca facem tot ce putem sa ne descurcam’, ne-a declarat Daniel, protagonistul partidei de sex cu Mari petrecuta ‘la inaltime’.Din ultimile două paragrafe aflăm că Mari şi Daniel au coborât de pe bloc după ce au făcut sex, ducându-se acasă sau pe undeva prin zonă. Reporterii Libertăţii au plecat rapid în căutarea celor doi, i-au găsit şi le-au spus probabil ceva de genul: “Salut. Am văzut cum făceaţi sex, v-am fotografiat şi veţi apărea în ziar. Puteţi să ne lasaţi să vă fotografiem şi feţele, apoi să ne răspundeţi la câteva întrebări?” Surprinzător, Mari şi Daniel au acceptat imediat, deşi orice om s-ar simţi cel puţin jenat, dacă nu deranjat de tupeul spectatorilor. Dacă într-adevăr s-a întâmplat aşa, atunci de ce feţele oamenilor au fost fotografiate tot pe bloc? Din articol reiese că Mari şi Daniel au plecat de pe acoperiş după ce şi-au “satisfăcut poftele”, dar în cele două fotografii observăm că ei erau tot în acelaşi loc în momentul în care le-au fost trase moacele în poză (el cel puţin e dezbrăcat iar pe fundal se pot observa atât smoala de pe bloc cât şi marginea acoperişului). Iar explicaţia e simplă: reporterii Libertăţii nu se plimbă zilnic pe blocuri în căutarea subiectelor de primă pagină. Nici nu privesc ore întregi oraşul de la ultimul etaj al unui bloc foarte înalt. Au găsit doi tineri pe care i-au urcat pe un bloc aflat în apropierea sediului Libertăţii, unde aceştia au imitat consumarea unui act sexual, s-au lăsat fotografiaţi, şi-au primit banii şi au plecat în treaba lor. Penibilii reporteri au conceput repede o poveste şi un text la fel de complex ca o compunere de clasa a doua, au adăugat fotografiile “incendiare” şi gata! Ziarul s-a vândut a doua zi ca pâinea caldă. “Jurnaliştii” sunt mulţumiţi că îşi merită salariile şi în această lună, iar cititorii sunt fericiţi că au aflat noi lucruri vitale pentru existenţa lor.

Fiind plăcut impresionat de ceea ce am citit azi în Libertatea, am urcat pe acoperişul blocului meu. Spre surprinderea mea, n-am găsit nici oameni care făceau sex, nici fete care făceau plajă. Nici măcar vreun reporter al Libertăţii. Doar câteva antene instalate ilegal, multe cabluri şi sârme, nişte gunoaie aduse de vânt de la blocurile vecine mai înalte şi câteva cornete trase de copii. N-am stat mult pe bloc, deoarece smoala de pe acoperiş se încinge mult prea tare şi, dacă nu ţi se lipeşte de încălţăminte, te goneşte prin căldura pe care o emană. Iar în acele momente numai la sex nu-ţi stă mintea. Dar poate asta se întâmplă doar în provincie. Bucureştiul e capitala şi probabil acolo totul funcţionează după o logică şi nişte legi fizice proprii.

Gata, mi-a ajuns. Mă mut în Bucureşti, că acolo se întâmplă lucrurile cu adevărat interesante.

DA!!!

Posted in Aberaţii cu striaţii, Telejurnal de (luat la) bord cu etichete , , , on 5 iulie, 2008 by KLAUDYU

Pentru că n-am mai scris de mult timp pe pagina asta, m-am gândit că e timpul să răspund la câteva întrebări care n-au fost şi nu vor fi vreodată puse. În primul rând, trebuie să mărturisesc că m-am plictisit de haifaivări. Sunt alţii care se ocupă exclusiv de acest subiect, şi o fac măcar mai des dacă nu mai bine ca mine. Poate vor mai apărea câţiva haifaivări pe aici, când dorul de ei mă va măcina prea tare. În schimb, am reuşit cu succes să combin această plictiseală cu lipsa chefului de a mai scrie. Dar pentru a nu da satisfacţie celor care cred că au scăpat de mine, voi mai abera din când în când. Exact ca acum.

Răspunsuri:
Da, am terminat facultatea. Da, de Litere (că la Numere nu mai aveau locuri). Da, la Jurnalism. Da, am luat licenţa. Da, a fost ziua mea (am împlinit 27 de ani şi 85 de kile). Da, am fost câteva zile la Bucureşti. Da, în continuare mi se pare cel mai de kkt oraş din câte am văzut. Da, încă mă uit la Stargate. Da, pentru a doua oară. Da, mai şi citesc. Da, cărţi. Da, îmi trebuie jocuri noi pentru Playstation. Da, înca îmi place Sudoku. Da, în continuare nu-mi pasă ce se întâmplă în jurul meu. Da, n-am de gând să mă schimb. Da, tot nu-mi pasă de părerea celorlalţi. Da, tot nu suport politica. Da, tot nu suport bucureştenii (parcă am mai zis asta…). Da, încă beau bere. Da, încă n-am de gând să mă însor prea curând. Da, încă n-am chelit. Da, încă am burtă. Da, încă lucrez la radio. Da, încă nu sunt plătit bine. Da, încă nu vreau să aud de masterat. Da, încă îmi place mitologia. Da, tot n-o suport pe Zăvoranca. Da, nici OTV-ul. Da, încă n-am nimic interesant de spus, care să schimbe lumea. Da, nici nu voi avea vreodată. Da, în continuare singurul meu complex e cel construit recent în spatele blocului meu. Da, încă nu suport americanii. Da, încă nu suport prostia. Da, încă nu sunt de acord cu capitalismul. Da, în continuare cred că cea mai mare prostie a omenirii este religia (de orice fel). Da, nu îl văd pe Dumnezeu ca majoritatea şi nici n-am de gând să o fac. Da, cred în extratereştri. Da, şi ei cred în mine. Da, nu suport martorii lui Iehova. Da, vreau să mai prind măcar unul, în amintirea vremurilor bune. Da, puteţi să credeţi că voi ajunge în Iad, deşi nici acolo n-am loc. Da, cred în fantome. Da, aud voci destul de des. Da, încă îmi plac poveştile. Da, încă mai vreau să ajung în Egipt. Da, încă nu suport masonii. Da, încă ţin cu Real Madrid. Da, încă mă cert cu oameni din diferite motive stupide. Da, aş bea o bere acum. Da, încă îmi place culoarea roşie. Da, nu ştiu dacă şi ea mă place. Da, n-o să mă înţeleagă nimeni vreodată în totalitate. Da, nici nu aştept asta. Da, încă mai am simţul umorului. Da, ştiu că nu se vede. Da, încă mai cred în cinste şi onoare. Da, încă mai caut adevărul. Da, încă sunt pesimist. Da, încă sunt realist. Da, încă sunt fericit. Da, încă sunt liber. Da, tot ce am e sufletul meu. Da, încă aberez. Da, încă nu-mi pasă câţi oameni am plictisit cu ce am scris până acum. Da, voi muri liber. Da, mai aveţi de aşteptat destul până atunci.


Şi un mare P.S. pentru fostul meu coleg de facultate, Iulian: da, m-am dat la toate fetele din serialul Degeneraţia Hai Faiv. Da, chiar şi la băieţi. Da, m-au refuzat cu toţii, iar eu am încercat să mă răzbun pe ei prin acest mini-serial. Da, încerc să agăţ pe net pentru că în realitate nu s-ar uita nici dracu’ la mine. Da, sunt urât, prost, mic şi negru în cerul gurii. Da, mă masturbez în faţa calculatorului de fiecare dată când văd o poză în care apare o strâmbă cu păr la cur. Da, sunt plin de frustrări. Da, sunt ultimul om de pe Pământ şi aştept să se învârtă invers planeta, ca să ajung primul. Da, tu ai făcut doar o glumă foarte bună, dar îmi lipseşte capacitatea cerebrală de a o înţelege. Da, n-aveam niciun drept să mă enervez, cum nici acum n-am dreptul de a-ţi da o replică. Da, eşti mai bun decât mine în orice. Da, te invidez cu fiecare celulă a corpului meu. Da, eşti soarele care îmi luminează existenţa scufundată în neantul prostiei din capul meu. Da, o să-mi botez toţi copii cu numele tău, indiferent dacă vor fi fete sau băieţi. Da, o să-ţi ridic o statuie şi o să-ţi compun un imn. Da, îl voi fredona zilnic, în diferite game. Da, cea mai mare realizare a mea e faptul că te-am cunoscut. Da, nu voi ajunge niciodată ca tine. Şi da, ăsta e un lucru bun.

Degeneraţia Hai Faiv (84)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 22 iunie, 2008 by KLAUDYU

Piesa de bază din albumul foto al bunicii. Cu asemenea amintiri, parcă îţi vine să-ţi baţi nepoţii de mici, preventiv.

Degeneraţia Hai Faiv (83)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 22 iunie, 2008 by KLAUDYU

Sinceritate maximă la Oradea. Un fund uzat dar sincer e mai bun decât unul nou-nouţ şi amăgitor.

Degeneraţia Hai Faiv (82)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 22 iunie, 2008 by KLAUDYU

La Liceul Forestier din Câmpina, orele de anatomie nu mai sunt ce au fost cândva. Deşi atât fata cât şi materialul de studiu par fericiţi, criza de bărbaţi din Câmpina se poate rezolva şi altfel. Iar anatomia poate fi învăţată cu persoane vii, nu cu Irinel Columbeanu.

Degeneraţia Hai Faiv (81)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 22 iunie, 2008 by KLAUDYU

Dacă v-aţi gândit vreodată că al dumneavoastră copil ar putea fi retardat, puneţi-l să scrie ceva în engleză. După aceea, comparaţi ceea ce a scris cu lucrarea lui Milea Robert. Apoi, felicitaţi-vă copilul pentru inteligenţa debordantă.

Degeneraţia Hai Faiv (80)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 22 iunie, 2008 by KLAUDYU

Decât să stai într-o gaură şi să dai de un colţ, e de preferat să stai la colţ şi să dai într-o gaură…

Degeneraţia Hai Faiv (79)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 22 iunie, 2008 by KLAUDYU

Sincer să fiu, nu era nevoie de indicator. Puteam citi asta şi de pe faţa lui.

Degeneraţia Hai Faiv (78)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 22 iunie, 2008 by KLAUDYU

Murdărirea este bună. Cunoaşterea limbii române, nu prea.

Degeneraţia Hai Faiv (77)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 22 iunie, 2008 by KLAUDYU

Of, măi băieţi… Dacă vreţi bani, duceţi-vă la muncă, nu la întins… limba.

Degeneraţia Hai Faiv (76)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 22 iunie, 2008 by KLAUDYU

Cică studenţii fac parte din clasa intelectuală… Se pare că sărmanilor le-au îngheţat neuronii din cauza gerului. Probabil că ei au vrut să organizeze un concurs de MI Se rupe, MI Se-ndoaie, MI Se face ca la oaie, dar nu a mai încăput pe afiş.

Degeneraţia Hai Faiv (75)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 1 iunie, 2008 by KLAUDYU

Cea mai tare declaraţie de dragoste posibilă. Citiţi cu atenţie, că merită:

Dacă nu mă crezi că te iubesc mult de tot. Şi nu pot să dorm şi mă gândesc numai la tine. Ştiu că vrei să vaci dragoste cu mine mi-a spus o păsărică nu se spune. Şi eu aş vreau să mămărit cu tine. Îmi place mult de tine. Şi plâng mereu ceam scris eu aici. Mi-a vost dor de tine. Să nu te superi pe mine că sânt nebună după tine. Ţie ţa fos dor de mine spune te rog frumos. Te rog frumos să spui lu tatăl meu că âţi pace de mine eu nu spun că mă bate. Dă-mi şi mie banii ăia care ţam spus ân telefon.

Ştefan

Degeneraţia Hai Faiv (74)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 1 iunie, 2008 by KLAUDYU

Citat: “ce oki am in a 2 poza:)):))”

Lasă ochii, uite ce faţă ai…

Degeneraţia Hai Faiv (73)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 1 iunie, 2008 by KLAUDYU

Când majoritatea îşi caută jumătatea, apare una care îşi caută sfertul. Asta ori vrea doi tipi în acelaşi timp, ori nu ştie că 1/2 înseamnă jumătate. Mai bine şi-ar căuta sfertul de creier care îi lipseşte pentru a fi complet idioată.

Degeneraţia Hai Faiv (72)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 1 iunie, 2008 by KLAUDYU

Citat: “VA IUBESC….ASTA-I PT FANII MEIIIIIIIIII :)))))))”

Comentarii la poză:

- tu fato … mai invatza in plm sa scrii si sa citesti….cica esti la liceu…dar ce draq de liceu te invatza un astfel de limbaj….pff…zici k esti o tiganca …. dar si alea is mai educate decat tine….mai lasa-ma-m pula mea in pace cu comm tale afumate….uita-te la tine si dupa aceea sa te uiti la mine….este o diferentza enorm de mare….is mai stilata fata decat tine =))

- da cum o fi sa n`ai creier??? =)) nu vezi fa janghina ca ti se accepta commenturile singure ??? :))) mars in mortii matii de penala SARACIEEEE :))))

- mai fatuca…maikamea nu produce ca tine…te rog frumos…nu te regasi in altzi oameni…te rog frumos…stiu ca vrei sa scapi de identitatea de tarfa…dar nu merge…vei muri cu eticheta asta la gat ;) hai jet si te rog nu ma mai obosi

- Esti chiar nesimtzita

- iti place masa vad esti plina de grasime

- apoi sa-mi bag pula in gatu tau de tzaranca proasta ce esti…vrei sa zici k esti de la orash(Brasov)…cand tu in vocabular folosesti “fa” :)):)):))…. tu destept-o dak eu is oiae tu esti capra nu :))=))) tutzi’ mortzi matii de jegoasa….

- aaa….si am uitat sa mai spun ceva…. dak ar durea prostia cred ca tu ai fi tot timpul in coma si cred k ma-ta te-a facut pe cur k esti o diaree cu bulbuci si una asa cu dedicatie :)) sa rozi fiecare spermatozoid intre dintii tai cariati de sperma =)))am impresia k tu sugi pula mai mult de cat prevede codul de procedura penala=)):)):))taratura draq

- cacam-as pe fatza ta de curva ieftina ce esti…sa-ti dau bucati de clitoris alterat si sange din toate maternitatile din tara imputito:)):))…aaa si nu mai suge pula ca ti se ingalbenesc dintii de la cacatul extras cu pula din gaoaza cat galeata a lui ma-ta si vezi ca iti pute gura a pula de la 10 km asa k tack care :>:)):)):)) du-te tu in mortii matii si plictiseste pe altii cu ineptiile tale si mai treci fato pe la scoala si invata si tu sa scrii si sa vorbesti, ca vad ca ai unele deficiente, cand a ajuns si randul tau sa te inzestreze cu un dar anume, nu-i mai ramasesera decat prostia si darul suptului de pula, tu mai lacoma le-ai luat pe amandoua

- am observat draga k la tine stau comm…dar nu-s atat de idioata sa las orice comm de la orice dobitoc/dobitoaca….hai j3t k deja ma plictisesti de moarte…:-<….am si alte treburi mai importante de facut decat sa ma injur cu o catea….;);)

- pfff..ce idioata..deja t crezi vedeta..poate ai fani in familia ta sau p scara blocului..

Important e că ai fani care te iubesc.

Degeneraţia Hai Faiv (71)

Posted in Degeneraţia Hai Faiv on 1 iunie, 2008 by KLAUDYU

Senzaţional! Lovitură de teatru! Vecina se întoarce (cu spatele)! Tac’su rupe tăcerea (şi ei capul)! Noi dovezi în cazul “Vecina”! Fotografii primite de la NASA! De belea! De groază! Dacă avem timp, astăzi o găsim şi pe Elodia! Incredibil! Iar a crescut ratingul! Fără număr!!!
Fato, fă-ţi bagajele că am o presimţire neagră. Decât să te dea ai tăi afară pe geam când vor vedea pozele, mai bine pleci tu pe uşă. Şi nu uita că stai la etajul 4…

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 392 other followers