Scenetă înscenată 1 (MONIC-A)


Monica: Bună seara şi bine aţi venit la o nouă ediţie a emisiunii “Monica”! Dacă vrei să vorbeşti cu Monica sau pur şi simplu vrei să te faci de râs în faţa întregii ţări, şi nu ai trecut de preselecţia la “Ciao, Darwin !“, sună la numărul de telefon afişat pe ecran. Vai, ce vacă sunt, am uitat să mă prezint! Eu sunt Monica, iar tema emisiunii de astăzi este: “Muzica e viaţa mea“. Îl invit în scenă pe primul nostru invitat, Pavel Astrahan.

(Aplauze. Intră beţivul, clătinându-se. Pe fundal se aude “Eu beu“, melodia lui Pavel Stratan.)

Beţivul (cântând): Eu beu, puţân câte puţân. Mai mult vodcă şi rachiu, mai puţân bere şi vin… (uitându-se la moderatoare) O sirenă… Săru’ mâna, don’şoara Teo! Vai, da’ ce aţi slăbit! Unde-i Nicoleta ? (strigând) Nicoleta! Unde te ascunzi?

Monica: Luaţi loc, domnule Astrahan. Teo e la altă televiziune. Eu sunt Monica de la emisiunea “Monica“, numai la “Ultima TV“.

Beţivul: Aaa… Gata, ştiu. Eşti Dan Alb-Negru. Unde-i Mama Natură? (strigând) Hei, mami, mami! Unde eşti? Vino-ncoa’, dragă, că nu-mi place să beu sângur.

Monica: Calmează-te, dom’le, că-mi strici emisiunea. Spune-ne, mai bine, de ce te-ai apucat de băut.

Beţivul: Domnu’ Tucă Show, eu beu de supărare. Ăia de la O-Zone, că suntem din acelaşi sat, mi-ou furat melodiile, bre. Mi-ou furat chiar şi văcuţa, dom’le! Au urcat-o în tei şi s-au iubit cu ea acolo. Cum să urci, bă, vaca-n copac? Las-o în pace că-i şi ea animal, ca şi tine. Şi acu’ au plecat în Europa cu vacă cu tot.

Monica: Cum o cheamă pe văcuţa dumitale?

Beţivul: Daniela cu @. Era atât de cuminte… Am vrut chiar să mă-nsor cu ea la “Din dragoste“, da’ Mircea Bradu nu m-o primit în emisiune. O zâs că prea multe vaci apar la televizor şi să-ncerc cu o oaie. Don’şoara Andreea, fă-mi o surpriză, surpriză şi adu-mi văcuţa că mi-i tare dor de ea ! (plânge)

Monica: Linişteşte-te, domnule Astrahan. Sunt destule vaci pe lumea asta. Apropo de vaci, cine iţi place din showbiz-ul românesc?

Beţivul: Mie-mi place Andreea Bunică din trupa “Noi nu suntem Blondy“ şi aia liberă la mare… Andreea Bulan. Am vazut-o odată la semafor, într-o maşână. Ştiţi ce fel ţinea schimbătorul de viteze? Uite-aşa! ncearcă să imite gestul Andreei din videoclipul piesei “Oops…eroare“.)

Monica: Hoo, hoo! Stai calm, dom’le, că ne vede CNA-ul şi ne închide emisiunea, de o să apar numai la Etno TV. Vorbeşte-ne mai bine despre videoclipul tău. Cum ai rezistat atâta timp sub apă?

Beţivul: Apă era?!? Mie mi-au zâs că-i ţuică. Ptiu, dacă ştiam, nu stăteam eu acolo două zâle.

Monica: Domnule Astrahan, o ultimă întrebare pentru dumneavoastră…

Beţivul: Vă rog, dom’ Cabral, spuneţâ-mi Petru.

Monica: Petru? Parcă vă chema Pavel…

Beţivul: Pavel e frate-miu geamăn. El n-o putut să vină şi m-o trimis pe mine că îs mai treaz ca el. Şi arăt şi mai bine ca el.

Monica: Nu-i adevărat ce mi se întâmplă… Următorul nostru invitat este unul dintre cei mai buni compozitori de hituri de doi lei, şi membru al tarafului “3rei Ştiuleţi“. Aplauze pentru Laurenţiu Guţă!

(Intră politicianul în aplauzele publicului, pe melodia “Amintirile“ a trupei 3rei Sud Est )

Politicianul: Bună seara, domnule Dan Diaconescu Direct, dumneavoastră şi electoratului dumneavoastră.

Monica: Ce-i asta? Tu nu eşti Laurenţiu Guţă! Cine eşti şi ce cauţi în emisiunea mea?

Politicianul: Eu sunt Raj Kapuru, candidat independent la preşedinţie, şi am venit să-mi prezint platforma electorală în emisiunea dumneavoastră pentru că nu am bani să mă duc la o emisiune cu audienţă mare. Dacă voi fi ales preşedinte, voi mări preţurile şi voi micşora salariile. Sau era invers? Unde oi fi pus fiţuica aia? (se caută prin buzunare) Şi mi-au spus toţi că trebuie să-mi învăţ textele dinainte. Dar eu, nuu… Ce, eu îs Becali?

Monica: Domnule Raj Kapuru, alegerile au trecut de ceva timp.

Politicianul: Şi am câştigat?

Monica: Nu domnule, nu aţi câştigat. Chiar nu aţi avut nicio şansă.

Politicianul: Ei, asta e! Dacă tot sunt aici, pot să-mi pregătesc campania pentru viitoarele alegeri. Dacă voi fi ales, îi voi ajuta pe cei corupţi şi îi voi închide pe săraci. Parcă nu era aşa… Fir’ ar a dracu’ de fiţuică, nu mai merg în viaţa mea cu tramvaiul că iar m-au făcut ăia la buzunare. Apropo, domnişoara Andreea, ce fel de reuniune de clasă e asta că nu cunosc pe nimeni de aici?

Monica ipând): Nu sunt Andreea Paraicu! Eu sunt Monica de la emisiunea “Monica“! (se calmează) Dacă tot sunteţi aici, spuneţi-ne ce muzică vă place.

Politicianul: Pot să întreb publicul? Sau, măcar să fac 50:50?

Monica: Nu, nu puteţi, că nu suntem la “Vrei să fii biliardar“. Încercaţi să gândiţi singur, că e o întrebare foarte simplă: ce muzică ascultaţi?

Politicianul: Eu nu prea am timp să ascult muzică pentru că sunt ocupat cu problemele electoratului. Dar îmi place băiatul ala… cum îi zice? Prosti Ioniţă! Bun compozitor dar păcat că toţi îi fură melodiile. Nu există piesă de-a lui pe care să n-o fi auzit şi la alţii. Dar dacă mă votaţi pe mine, am sa închid toţi hoţii!

Monica ipând): Nu mai suport! Emisiune de tâmpiţi ! Am să mă duc la “Copiii spun lucruri tâmpite“, că ăia parcă sunt mai normali la cap.

Beţivul: Auzi, Dorele, ne mai ţii mult, mă? Că e târziu şi se închid bodegile.

Monica: Linişte! Ultima noastră invitată este o tânără speranţă afonă a muzicii româneşti, Lavinia de la “Spicy Girls“.

(Intră Lavinia în aplauzele şi fluierăturile de admiraţie ale bărbaţilor din public. Se aude melodia fetelor de la Spicy, “Mi-e frică“.)

Beţivul: Don’şoara Augusta, mi-aţi găsit văcuţa! (către solistă) Pe unde ai fost, Danielo? Ce ţi-au făcut ăia?

Monica: Domnule Astrahan, nu-mi jigni invitaţii. Nu e vaca dumitale, ci a părinţilor săi. Şi a domnului Nicu…

Politicianul: Mie mi-a făcut mama un sandviş cu brânză şi unul cu caşcaval. Şi aş vrea să le împart cu Lavinia…

Solista: Da’ cu salam săsesc n-ai? Că pe altceva nu pun gura.

Beţivul: Probleme, Gogule, probleme? Ai grijă, poate te sărută data viitoare…

Monica: Linişte că vă dau afară! Lavinia, ai cuvântul.

Solista: Bună seara şi bine am venit sau, mai corect spus, bine m-aţi găsit. Mă bucur foarte mult să fiu aici, la emisiunea “De 3 ics femeie“, şi vreau să mulţumesc bunului Dumnezeu pentru talentul cu care m-a înzestrat, familiei pentru că m-a sprijinit şi fanilor mei.

Monica: …şi marmota învelea ciocolata în staniol. Auzi, dragă, nu ai luat nici un premiu. Lasă vrăjeala şi spune-ne ce mai faci.

Solista: Sunt cam obosită că am fost aseară la un bikini party unde m-am distrat aşa de bine! Am dansat pe masă şi toţi bărbaţii aruncau cu bani în mine… Am strâns mai mult decât dacă făceam play-back la vreo prostie de concert. A fost super dar am cam răcit.

Monica: Ai răcit ? Cum s-a întâmplat?

Solista: Pai, eu eram cam dezbrăcată iar bara era rece şi…

Monica: Hai să trecem peste astfel de amănunte. Spune-ne, mai bine, ce pregăteşte trupa “Spicy Girls“ pe plan muzical.

Solista: Pregătim o melodie nou-nouţă care se numeşte “Aroma dragostei“. Şi o să avem şi un videoclip în care o să apărem pe iahtul lui Mutu.

Monica: Păi, melodia asta nu e nouă. Aţi lansat videoclipul ăsta acum multe luni. Cu tot cu iahtul lui Mutu.

Solista: Da? Şi mie de ce nu mi-a spus nimeni? Oricum, de data asta apare şi Mutu, că a auzit că mi-e frică, mi-e frică să dorm singurică. Şi o să-şi aducă şi toţi foştii colegi de la Chelsea, în amintirea vremurilor bune când pierdeau nopţile în cluburi cu femei şi cu nasurile prăfuite. O să fie super!

Monica: Chiar vin toţi de la Chelsea? Să mă chemi şi pe mine când filmaţi clipul.

Solista: Auzi, tu, vreau să te întreb ceva. Ce mă fac că am părul turtit şi nu mă bagă în seamă unul care se tot plimbă cu liftul în blocul meu? E instalatorul sau lăptarul, nu mai ştiu. Sau era girantul?

Monica: Spală-te pe cap în W.C.-ul din avion şi poate se rezolvă. (către ceilalţi doi invitaţi) Ce faceţi voi acolo? Ce tot şuşotiţi?

Politicianul: Nu facem nimic, doar îmi povestea un film.

Monica: Film? Eu v-am chemat la emisiune ca să povestiţi filme? Puteţi măcar să vă prefaceţi că sunteţi atenţi, aşa cum fac spectatorii noştri. Că de aia îi plătim cu 50 de mii de căciulă.

Beţivul: Domnu’ Ioaniţoaia, lăsaţi-mă să termin de povestit, că rămâne omu’ în suspans. (către politician) Şi ăla negru, de respira greu, era tac’su, bă!

Politicianul: Hai, las-o! Să mai spună cineva că viaţa nu bate filmul.

Solista: Auzi, Oana, tu mai eşti cu Pepe? Că aş vrea să-mi cânte şi mie “Numai iubirea“, ca Marc Anthony.

Monica: Gata, renunţ! Ma duc la “Meteo“ sau la “Bucătaria lui Mircea Radu“, în locul lui Busu. M-am săturat de toţi tâmpiţii aştia ! (pleacă din platou)

(Linişte în studio. Deodată se aude o voce înfundată.)

Big Brother: Atenţie, vă vorbeşte Big Brother! Aveţi 10 secunde să părăsiţi sala. 10, 9, 8, 7,…

(Invitaţii se ridică de pe scaune şi părăsesc sala.)

Beţivul (se opreşte): Auzi, don’şoara Raluca? Iartă-mă că insist, dar cu văcuţa mea cum ramane?

Această porcărie a fost pusă în scenă la Balul Jurnaliştilor, în decembrie 2004

În rolurile principale:

Pavel Astrahan, betivul eu

Monica, prezentatoarea Laura

Raj Kapuru, politicianul Bebe

Lavinia de la “Spicy Girls“, solista Oana

Decorul Johnny

Big Brother să mor dacă mai ştiu

Scenariul (de kkt) eu

Regia (de kkt) tot eu

Sonorizarea (de kkt) – Express TV

Locaţia (de kkt) Club S

Sponsori (de kkt) nici nu mai contează, important e că ne-au dat banii

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: