Showbiz la kilogram 9


– publicat în “Altă Viaţă Magazin” pe 11 iunie 2005 –

Doamnelor şi domnilor, pregătiţi-vă pentru cea mai senzaţională ştire a mileniului! Închideţi copiii în baie, goniţi căţelul în camera lui (sau era invers?) scoateţi televizoarele din priză (că oricum valoarea facturii electrice e mai mare decât cea a emisiunilor), trimiteţi soacra să joace la „4 din 69” (cred că nici pe asta n-am nimerit-o), ocupaţi un loc în spaţiu şi citiţi cu majuscule (pardon, cu atenţie) ceea ce, probabil, vă va marca pe viaţă: trupa ASIA are mari şanse să dispară. Dar nu pentru că rugăciunile noastre ar fi ajuns acolo unde trebuie, ci pentru simplul fapt că avocatul Claudiu Pătraşcu, iubitul ultimei mohicane, Sorana, i-a interzis acesteia să mai cânte. Cu această ocazie, doresc să îi mulţumesc domnului avocat în numele urechilor noastre, pentru nobleţea gestului său. În sfârşit, cineva a pus piciorul în prag şi a luat măsuri. Aflată în faţa acestui fapt, Sorana are de înfruntat o mare dilemă: play-back-ul sau banii? Mă întreb dacă va „Alege ASIA”. E mare păcat să se întâmple aşa ceva, tocmai acum când fetele au pământ pe lună, două-trei fani pensionari, melodii nervoase, slash enervante şi coregrafii rupte parcă din „Lacul lebedelor” (adică, de două ori stânga-dreapta, de două ori sus-jos şi o aterizare forţată pe părţile moi). Presimt că nu vom plânge prea mult după ele, la cum apar „talentele” peste ploaie ca ciupercile după noapte (dacă observaţi ceva ciudat la această frază, vă asigur că e doar o iluzie optică). Vorba aceea: cum îţi aşterni, cum vine altul şi se culcă în locul tău. Mai bine schimbăm subiectul şi trecem la oameni care ştiu să cânte. Luminiţa de la capătul butoiului, zisă şi Anghel, este foarte superstiţioasă. Nu numai că se fereşte de pisici negre ca Daniel@ de lenjerie intimă, ci şi de preoţi (ea atingând câte un nasture de câte ori vede o faţă bisericească). Numai să nu întâlnească unul la plajă (ca în reclama la băutura al carei nume nu îl spun pentru a nu-i face reclamă), că nu se ştie pe ce va mai pune fata mâna. Şi Marcel Pavel este superstiţios, el dându-şi trei palme (nu ştiu de unde are atâtea) peste mână de câte ori îl mănâncă nasul, ca să nu ia bătaie. Dacă şi-ar da trei palme peste gură de câte ori îl mănâncă limba şi vrea să cânte, cred că nu ar mai fi pus în postura de a fi luat la şuturi. Apropo de mâncărimi în anumite zone anatomice, am impresia că Lucian Viziru suferă de aşa ceva. El flirtează cu iubita lui Bogdan Stelea, Lili Sandu, una dintre interpretele „Block-buster”-ului românesc, „Numai iubirea”. Abia aştept să-l prindă „micuţul” Stelică cu un henţ la mingea nepotrivită, ca să vedem şi noi un meci neregizat de „Stele verzi”. Şi dacă vom avea noroc, poate vom vedea faulturi de cartonaş roşu şi cel puţin o lovitură liberă direct la vinclu. Părerea mea…

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: