Arhivă pentru Iulie, 2005

Showbiz la kilogram 16

Posted in Publicate în ziare, Showbiz la kilogram with tags , , , on 27 Iulie, 2005 by Claudiu-Gilian Chircu

– publicat în “Altă Viaţă Magazin” pe 30 iulie 2005 –

E noapte. Mă bate gândul să scriu ceva dar îmi bat capul de pomană. Vecinul de deasupra îşi bate joc de liniştea mea, inventând sunete care mai de care mai enervante. Ori bate mingea în dormitor, ori bate toaca, ori îşi bate nevasta. Sau bate covoarele. Poate că îşi exersează talentul de dansator cu un amestec de horă, break-dance şi o bătută de la Moldova. Să mă bată Dumnezeu dacă ştiu ce să fac. M-aş duce până la uşa lui dar tare îmi e că bat drumul degeaba şi propria-mi gură de pomană. Deodată, se aud câteva bătăi în geam. Cine să fie? Că doar stau la etajul trei… Inima începe să-mi bată tot mai tare. Ajung lângă fereastră cât ai bate din palme. Şi, ce să vezi? Nu, nu era poliţia care bătea pe vreunul ci doar vântul ce bătea mai tare decât Olanda pe România la fotbal. Sfârşit.
Haideţi că am început să bat câmpii şi apa sâmbetei în piuă pe tuşa aceluiaşi subiect. De ce atâta violenţă? Păi, n-aţi auzit ce s-a întâmplat luni? Aflată într-un turneu mondial, echipa de fotbal Real Madrid a poposit şi în Ţara Soarelui Răsare. În timpul unui meci care se dorea amical, în compania ultimei clasate în campionatul nipon, David Beckham l-a acuzat pe unul dintre jucătorii adverşi că l-ar fi scuipat. Şi uite aşa au pus-o băieţii de o bătaie generală (cu influenţe de karate, sumo şi trânte greco-romane), în care au fost implicaţi titularii, rezervele, antrenorii, arbitrii şi vreo câţiva spectatori. Nu ştiu exact ce s-a întâmplat între Beckham şi japonez, dar cred că cel din urmă nu a fost rău-intenţionat. Poate că era doar un admirator al căpitanului naţionalei Angliei şi l-o fi scuipat ca să nu-l deoache. Sau o fi vreo formă secretă de salut, cunoscută doar de asiatici. La pauză, „spice boy”, împreună cu doi colegi, Ronaldo şi Salgado, s-a repezit în vestiarul japonezilor să continuie păruiala. Şi din nou, arde-l, dă-i bătaie, faultează-l cu karata la vinclu, dă-i-o cu efect ca la penalty până face karaoke fără dinţi, accidentează-l până nu mai zâmbeşte în reclame, etc… Nu ştiu cine a câştigat bătaia dar cert este că, la fotbal, asiaticii au învins cu trei la zero. Este de remarcat spiritul de luptător (gen Gigi Becali) al „galacticilor”, dar dacă s-ar lupta şi pentru minge la fel, poate că Realul ar începe să câştige meciuri. Cum vorba dulce mult aduce dureri de cap, trebuie să mă pregătesc să închei dar nu înainte de a vă spune despre un alt bătăuş, fost campion mondial la box, nimeni altul decât Mike Tyson. După ce a anunţat că vrea să devină misionar în ţările sărace, Tyson s-a răzgândit. De ce? Pentru că a avut o revelaţie şi acum vrea să devină actor de filme erotice. Of, of, of… Nu e o diferenţă chiar atât de mare, doar a trecut de la a fi misionar, la poziţia misionarului. Asta pare a fi o lovitură sub centura neagră de castitate a boxului mondial. Sper că nu e pudic şi nu o să se apuce să-i crape vreunei fete obrazul de ruşine, confundând-o cu un sac de box în loc de saltea. Vai, dar dacă o sărută data viitoare?

Showbiz la kilogram 15

Posted in Publicate în ziare, Showbiz la kilogram with tags , , on 20 Iulie, 2005 by Claudiu-Gilian Chircu

– publicat în “Altă Viaţă Magazin” pe 23 iulie 2005 –

Pentru că tot a trecut examenul de bacalaureat şi au început cele pentru admiterea la facultate, am stat puţin şi m-am gândit (nu vă miraţi, mai fac şi aşa ceva uneori) la vremea când eram în liceu. Nu de alta, dar voiam să ştiu dacă mi-a mai rămas ceva din timpul şcolii sau am trecut prin ea precum cioara vopsită prin apă. Spre surprinderea mea, mi-au rămas în minte foarte multe lucruri folositoare. La Gramatică am învăţat despre hiperboală, metamforă sau epitaf (parcă era epicentru…). Din Literatură, încă îmi amintesc „Luceafarul Constanţa” şi „Capra cu trei nurori” (sau era „Soacra cu trei iezi”?). La Geometria României am aflat unde sunt situate Muntele lui Venus, Apa Sâmbetei sau Pădurea Spânzuraţilor. Istoria mi-a plăcut. De la domniile funariote, răscoalele ioscoţilor sau rezoluţia paşoptistă, până la Mircea cel Bătrân şi merele de aur, Mihai Vibreazul şi Ştefan cel Moale. Matematica mi-a cam dat de furcă. Păi, la ce îmi foloseşte mie să ştiu despre acolade pătrate, integrame simple sau diabetul cercului circumcis? Nici la Religie nu m-am descurcat prea rău. Cine nu a auzit de Arcul lui Noe sau de sfintele hoaşte ale nu ştiu cui? La Sport eram cel mai tare. Făceam de toate: săritura în lăţime, flotări fără mâini, genoflexiuni cu genunchii la spate, săritura în cap de pe loc, o mie de kilometri garduri, fotbal fără minge, polo pe iarbă, baschet subteran şi handbal nautic. Vedeţi câte ştiu? Încă mă mai întreb cum de am terminat liceul. Sper ca ai noştri conducători să nu voteze o nouă constipaţie prin care să ne oblige să dăm examen de admitere şi la facultăţile mentale. Că s-ar putea să rămână mulţi fără studii superioare sau, mai rău, cu mai puţine clase decât un tren personal. Dar să lăsăm şcoala, să ne bucurăm de vacanţă şi să trecem la starurile noastre.
Cu toţii ştim că, atunci când ajung vedete, mulţi şi-o iau în cap. La fel s-a întâmplat cu Leonardo Stă Caprio Di Caprio, care a şi demonstrat acest lucru la o petrecere la Hollywood. Cum ce şi-a luat în cap? O sticlă de bere, din partea unei femei care, spune ea, l-a confundat cu prietenul ei. Eu cred că, de fapt, nu i-o fi plăcut „Titanicul”. Leo s-a trezit la spital cu capul spart, iar femeia a plecat aceasă fericită pentru că i-a mai căzut un bărbat la picioare. Într-adevăr, alcoolul dăunează grav sănătăţii. E periculos când ţi se urcă la cap, mai ales cu tot cu ambalaj. Lasă, Leo, noi să fim sănătoşi, că bolile vin de la sine. Poate te ajută Dumnezeu şi faci o continuare la „Titanic”, ca să ne vină şi nouă să ne dăm în cap cu ce apucăm. Însă, s-ar putea ca unora să le placă, măcar pentru a vedea din nou cum te îneci. Iar la petrecerea următoare, puneţi o cască. Nu de alta dar s-ar putea să se repete întâmplarea, să-ţi pierzi capul şi, atunci, vai de picioarele tale.

Povestea trebuie spusă… prin telefon?

Posted in Publicate în ziare with tags , , , , , , on 17 Iulie, 2005 by Claudiu-Gilian Chircu

– publicat în “Viaţa Liberă” pe 18 iulie 2005 –

Între 17 iunie şi 16 iulie, compania Romtelecom şi MTV România au organizat un turneu numit „Povestea trebuie spusă”. Seria de concerte, ce a cuprins zece oraşe, a stat sub semnul apropierii dintre oameni, după cum ne-au declarat organizatorii.


În oraşul nostru, povestea a fost spusă vineri seara, în faţa Casei de Cultură a Sindicatelor. Regizorul Dan Manoliu a conceput întregul spectacol ca pe o poveste de iubire prezentată în episoade succesive, de la apariţia sentimentului până la momentele sale cele mai profunde. Show-ul a fost structurat în patru părţi, fiecare exprimând câte o etapă a relaţiei, coerenţa povestirii fiind asigurată prin dialogul unui cuplu surprins în toate fazele prin care trece. Astfel, spectacolul a debutat cu „momentul visării”, (moment în care Ea şi El au încercat să se apropie) redat de DJ Project într-un recital susţinut de lumini şi efecte speciale. Apoi, a intervenit cel de-al doilea moment din viaţa cuplului, dominat de „pasiune şi erotism”, exprimat de Anna Lesko. Relaţia şi-a urmat cursul firesc, cu conflictele şi revenirile sale, „complexitatea acestei iubiri” fiind dezvăluită de 3rei Sud Est. Deznodământul a fost unul fericit, sentimentele au învins iar „triumful iubirii” a fost exprimat de trupa Direcţia 5 printr-un recital de excepţie. În plus, cei prezenţi la concert au avut ocazia să asculte în premieră o melodie compusă de Laurenţiu Duţă, numită „Povestea trebuie spusă” (realizată special pentru acest turneu), interpretată de toate trupele reunite în finalul concertului.
După o poveste de aproximativ trei ore, invitaţii s-au întâlnit cu fanii la un cocktail unde au mâncat, au bătut, au dat autografe şi s-au fotografiat. Iar DJ Max şi DJ Manzotti, băieţii de la DJ Project, au continuat petrecerea în clubul La Roca (unde au făcut ceea ce ştiu să facă mai bine de aproape 15 ani, adică să mixeze piese şi să asigure buna-dispoziţie).

Showbiz la kilogram 14

Posted in Publicate în ziare, Showbiz la kilogram with tags , on 13 Iulie, 2005 by Claudiu-Gilian Chircu

– publicat în “Altă Viaţă Magazin” pe 16 iulie 2005 –

Copilăria… Atât de naivă şi inocentă… Ce poate fi mai frumos decât o mulţime de copii fericiţi, lipsiţi de orice griji, care cântă şi dansează? Deunăzi, navigând pe canalele televizorului, m-am oprit puţin pe Taraf TV (fir-ar să fie de telecomandă, tocmai la postul ăsta i s-au consumat bateriile!). La ce credeţi că s-a uitat ochiul meu, ca fiul vacii la poarta 9? Mulţi puradei ce-şi vărsau năduful şi jalea, chinuiţi mai mult sau mai puţin de talent: Copilu´ Minune, Copilul de Aur, Liviu Puştiu´, Sorinel Puştiu´. Postul ăsta pare un remix negru de supărare în cerul gurii al defunctei emisiuni „Abracadabra”, cu regele Guţă în locul Magicianului şi Daniela coadă de maimuţă, cea care obişnuieşte să umble cu cioara vopsită (a se citi Liviu Guţă sau Mititelu´, cum s-o mai fi auto-intitulându-se), pe post de Vrăjitoarea cea Rea de Muscă. Copiii de azi, care spun lucruri trosnindu-te, sunt viitorul României. Pe ăştia îi avem, cu ăştia defilăm în procesul de aberare la U.E. Pentru ca Taraf TV să nu se înece ca Florin Salam la mal, ar fi bine să îi „transfere” pe Dan Negru, Cabral şi Oana Zăvoranu (pentru a menţine coloratura postului) şi să importe unele emisiuni de la alte televiziuni, ca „Bani la greu”, „De râsul lumii”, „Poliţia în acţiune” şi „Zi-le de la mine!”. Sau să creeze emisiuni proprii, inspirate din ogrăzile vecinilor, cum ar fi: „Cinci minute de incultură”, „6! Vine garda”, „Ce vor pirandele”, „Gagici cu lipici”, „Am de 3 X mai multe femei”, „Mi-am găsit Naşul”, „Şmenarul care aduce cartea de joc”, „Vino, mamă, să mă vezi la bulău”, „5 fraţi dau cu Jula”, „Cel mai bengos din parcare”, „Fură-ţi bagajele”, „Trişaţi în dragoste”, „Eurotembela”, „Teleencicomedia”, „Zâmbete într-o pastilă de ecstasy”, „Tu furi, tu câştigi”, „Ploaia de manele”, „Produsul etapei”, „Al şaselea nesimţit”, „Doar o mangleală să-ţi mai spun”, etc… N-ar trebui să lipsească serialele („Tânăr şi neprins”, „Te voi învăţa să ciordeşti”, „Fetiţele Power Buff”) şi emisiunile sportive (unde telespectatorii s-ar putea delecta cu meciuri crâncene de poker, barbut sau alba-neagra). Bineînţeles că pauzele publicitare ar trebui împânzite de nenumărate vrăjitoare purtătoare ale unor diverse nume de flori şi fructe, fiice ale cumetrei soacrei cumnatei verişoarei cuscrei nepoatei bunicii după tată a vecinei de palier a Mamei Omida, regine ale magiei alb-gălbuie ca bucata de cretă nepenetrată de Colgate. În plus, dimineaţa s-ar putea face înviorarea în două moduri: pentru fete – gimnastică anaerobică din buric, pentru băieţi – o sută de metri garduri cu mascaţii pe urme. Ca bonus, ar trebui oferite în weekend cursuri de ghicit în talpă, tarot cu cărţi de bucate sau cu cărţi gen Păcălici, fugit nemţeşte cu casetofonul japonez luat dintr-o maşină franţuzească, transhumanţa în stoluri din Italia în Spania, cerşit cu demnitatea nepătată sau săltat portofelele hingherilor în autobuze.
Oof, viaţa mea… Dacă ar face toate muştele verzi miere, pe mulţi i-ar lovi diabetul. În stilul ăsta, o să ajungem în curând să ne plângem de silă, că de milă ne plânge întreaga Europă.

Showbiz la kilogram 13

Posted in Publicate în ziare, Showbiz la kilogram with tags , , , , , , on 6 Iulie, 2005 by Claudiu-Gilian Chircu

– publicat în “Altă Viaţă Magazin” pe 9 iulie 2005 –

O pasă scurtă. Trece printre adversari. Fault. Lovitură de pedeapsă. Şut şi… o dă în bară. Se demarcă. Primeşte mingea. Fentă. Dribling. Şut şi… goool! Doamnelor şi domnilor, Mutu marchează! Staţi calmi, nu vorbeam despre fotbal. Voiam doar să vă spun că Adrian Mutu s-a însurat din nou, de această dată cu dominicana Consuelo Matos. Sincer să fiu, îmi pare că omul ăsta are o problemă. Înţeleg că se plictiseşte (doar n-a mai jucat fotbal de mult) dar chiar aşa, să se grăbească mai rău ca fata mare la măritiş? Parcă mai ieri îşi făcea planuri să se reînsoare cu fosta, pe iahtul pe care şi-au filmat Spicy videoclip. Apoi, l-a prins Alexandra cu mâna pe alte mingi, i-a dat un cartonaş roşu pentru henţ urmat de o lovitură de pedeapsă. Ce face lipsa activităţii din om… Ar face bine, totuşi, să o anunţe şi pe Monica Dascălu care, sărăcuţa, s-a apucat să înveţe limba italiană în speranţa că va pleca la Torino cu Adrian.

* Asistentul Andreei Marin, Cove, este topit după Alina Sorescu, cea cu care prezintă la TVR emisiunea „Portativul steluţelor”. Când colo, surprize, surprize! Fata nu îl place. Că e prea ocupată cu bac-ul, că îl vrea doar ca prieten şi coleg… În plus, s-o fi gândit ea bine şi o fi ajuns la concluzia că aduce ghinion să iei ceea ce a aruncat Oana Zăvoranu.

* O altă vedetă amorezată este prezentatorul TV şi cântăreţul Dan Batman (pardon, Bittman). Apropiaţii lui spun că este îndrăgostit de Roxana, una dintre blondele de la (S)Trident, trupa cu pantalonii decupaţi la spate. Se aude că fata nu e deloc impresionată de Dănuţ cu tot cu S.R.L.-ul şi cu inelul său. Dar tot n-am înţeles de ce trupa se numeşte Trident că ceea ce vedem noi prin găurile din pantalonii lor nu sunt nici în număr de trei şi nici dinţi nu par. O să ne rugăm pentru Dănuţ să ajungă acolo unde îşi doreşte şi să ne dezvăluie, mai apoi, misterul.

* Aflată în Egipt, actriţa americană Jennifer Love Hewitt s-a speriat de o cămilă. Poate că şi cămila s-a speriat de ea, văzând-o cu cocoaşele în faţă şi nu pe spate, ca celelalte animale.

* Mariah Carey a declarat recent că, deşi a avut mulţi prieteni, cei cu care s-a culcat pot fi număraţi pe degetele de la o mână. Măi, să fie… Fata asta e mai sfântă ca Madonna. Oricum, important nu e cu câţi te culci, ci alături de câţi te trezeşti. Sau cu cine te trezeşti, ca să nu păţeşti ca în binecunoscuta reclamă la bere, cu tipul legat cu cătuşe de pat şi cu izmene de balenă în mână.

La limita imaginaţiei

Posted in Aberaţii cu striaţii, Publicate în ziare, Showbiz la kilogram with tags , , on 2 Iulie, 2005 by Claudiu-Gilian Chircu

– publicat în “Altă Viaţă Magazin” între 11 iunie şi 2 iulie 2005 –

Episodul 1

Într-o dimensiune paralelă, într-un viitor nu foarte îndepărtat, Costi Ioniţă câştigă Eurovisionul cu punctaj maxim. Succesul se datorează faptului că artistul nostru a furat piesele celorlalţi participanţi, rămânând singur în concurs. El primeşte propuneri de colaborare din partea lui Eminem, Britney Spears şi Elton John, aflaţi într-o îngrijorătoare perioadă de declin. Costi refuză toate ofertele, preferând să lucreze cu Liza Minelli, cel mai în vogă sex-simbol al momentului. În România, Marian Vanghelie este ales preşedintele statului. El instaurează rapid dictatura, la cererea poporului.
Oţelul Galaţi câştigă Liga Campionilor, după ce a transferat vedetele Realului din Madrid. Drept urmare, Realul intră în faliment, retrogradând direct în divizia a treia. Dorinel Munteanu se transferă la gruparea spaniolă din milă, pentru a o ajuta, acceptând să fie plătit în lăzi cu capşune. Oţelul câştigă trofeul în urma loviturilor de departajare, în faţa unei echipe de amatori din Islanda. Pentru că a ratat un penalty, Ronaldo este trimis la echipa a doua urmând ca, din toamnă, să joace la juniori. Antrenorul gălăţenilor, Sir Alex Fergusson, îşi dă demisia, considerând că putea face mai mult pentru echipă. Costi câştigă trofeul de la Mamaia, prin aceeaşi metodă ca la Eurovision. Monica Anghel devine Miss România, devansând-o cu mult pe Mihaela Tatu (care, în sfârşit, acceptă să pozeze pentru Playboy). Clasându-se pe ultimul loc, Nicoleta Luciu renunţă la implanturile cu silicon şi se călugăreşte. Serialul „Numai iubirea” primeşte 8 premii Oscar, întrecând „Titanicul”. La festivitatea de premiere, Pepe o părăseşte pe Oana Zăvoranu, făcând public faptul că este îndrăgostit, de 5 ani, de Lucian Viziru. Costi câştigă şi „Cerbul de Aur”, printr-o metodă nouă. Concurenţii îi dau melodiile de bunăvoie, considerând că nu au nici o şansă. În urma acestei victorii, Costi primeşte titlul de „cel mai bun compozitor al tuturor timpurilor”, lăsându-i mult în urmă pe Bach, Mozart şi pe Horia Moculescu. Oţelul îl transferă pe Mutu, dându-i la schimb pe Beckham, Zidane şi Ronaldinho, ultimul venind la Galaţi în urma unui schimb cultural. Datorită ultimelor descoperiri ale tehnicii, lui Benone Sinulescu îi creşte părul. Este supranumit „băiatul cu părul de foc”, apare în mai multe reclame la şampoane şi detergenţi, dar se plictiseşte repede şi se apucă de jurnalism. Într-un târziu, ajunge în Irak şi nu se mai aude nimic de el.

Episodul 2

Într-o lume paralelă, nu cu mult diferită de a noastră, Ion Iliescu renunţă la politică şi înfiinţează o sectă. Gregorian Bivolaru se retrage din MISA şi aderă la noua grupare, fiind impresionat de doctrina „integrării în absolut nimic”. Dalai Lama este refuzat vehement şi declarat „persona non-grata”, pe motiv că vorbeşte engleza mai bine decât guru Ionel. Devenită cea mai importantă putere economico-militară din lume (după ce a tăiat Rusiei raţia de gaze şi electricitate), Basarabia declară război Statelor Unite. SUA capitulează, devenind colonie moldovenească. Pentru a se pune pe bune cu vecinii, România acordă titlul de „cel mai bun grup umoristic” Planetei Moldova. Vacanţa Mare şi Cârcotaşii ies în stradă pentru a protesta, dar sunt arestaţi şi deportaţi în Siberia. Bin Laden iese din ascunzătoare şi încearcă să deturneze un autobuz, dar este prins de „hingheri” şi amendat pentru că nu are bilet. În încercarea disperată de a prezenta controlorilor un abonament expirat, este condamnat la 30 de ani de închisoare. România învinge Brazilia la fotbal şi ajunge în finala Campionatului Mondial, unde este învinsă de Liechtenstein cu 7 la 0. În urma rezultatului umilitor, jucătorii cer să le fie schimbată naţionalitatea. Stelea este singurul care rămâne la echipă, căştigă următoarele două meciuri (în ultimul fiind chiar eliminat din minutul 27), dar se accidentează şi se retrage. Andreea Antonescu şi Andreea Bălan se împacă şi cântă din nou împreună. Proiectul nu are succes din cauza numărului mic de albume vândute: două. Cu toate astea, ele primesc discul de platină şi două cursuri gratuite de canto. Adrian Copilu’ Minune îl dă în judecată pe Michael Jackson, pentru hărţuire. În cele din urmă se împacă şi lansează împreună un album cu muzică de pahar. Michael nu reuşeşte să ajungă la lansare pentru că se dezintegrează pe drum, din vina unui gemuleţ deschis din avion. Oţelul câştigă Supercupa Europei dar meciul se întrerupe în minutul 60 din cauza dispariţiei mingii. În urma acestei victorii, fundaşii Nesta şi Cannavaro fug din Italia şi vin la Galaţi, cerând cu lacrimi în ochi să fie legitimaţi la echipa de la Dunăre. Sunt refuzaţi, în locul lor fiind acceptaţi doi tineri mult mai talentaţi, din Fălticeni şi din Chiraftei. La primul său concert în România, Jennifer Lopez este huiduită şi lovită cu roşii stricate pentru încercarea sa de a face play-back. Umilită, J. Lo se prezintă a doua zi la Palatul Cotroceni, pentru a-i cere scuze preşedintelui României. Bucuroasă că a primit iertarea, ea compune un album cu imnuri pentru ţara noastră, fiind ajutată la versuri de Adrian Păunescu. După 6 luni, cei doi fug împreună în Albania, unde se apucă de agricultură.

Episodul 3

Într-o dimensiune paralelă, Costi Ioniţă câştigă şi premiile MTV la categoriile „cel mai bun solist”, „cea mai bună solistă” şi „cel mai bun grup”. Fizz câştigă la mustaţă premiul pentru „cel mai bun rapper”, făcându-l pe 50 Cent să renunţe la muzică. Organizatorii îşi dau seama că au făcut o greşeală şi îi înmânează trofeul tot lui Costi. Este capturat Yeti în timp ce o agresează pe Andreea Marin. După cercetări amănunţite, omul zăpezilor se dovedeşte a fi Ion Ţiriac. Daniel Buzdugan renunţă la farsele prin telefon din cauza costului facturii telefonice. Rămas pe drumuri, el se angajează la Taraf TV, unde prezintă o emisiune gen „Abracadabra” şi „Marcă înregistrată”. Steven Spielberg îşi doreşte să regizeze „Numai iubirea”, care a ajuns deja la cel de-al 697-lea episod. Cererea sa este respinsă, dar i se oferă un post de cameraman la emisiunea „Monica”. Basarabia cucereşte China, Japonia şi sudul Coreei de Nord. NATO îşi exprimă dorinţa de aderare la Imperiul Moldovean. Jucătorii Oţelului câştigă Cupa Intercontinentală după ce, în timpul meciului, le dispare poarta. Spectatorii dau vina pe arbitraj, iar ai noştri refuză să schimbe terenul la pauză, din superstiţie. Gheorghe Funar este ales cetăţean de onoare al Ungariei. A doua zi este găsit spânzurat în propria locuinţă, înfăşurat în drapelul tricolor. Gică Petrescu renunţă la cântat şi se apucă de box thailandez, după ce, în prealabil, făcuse doi ani de balet şi popice. Intră în circuitul Local Kombat, devine campion al României şi se îndreaptă spre K1. Basarabia cucereşte Irakul, Israelul şi Egiptul. Evreii mută Cetatea Sfântă de la Ierusalim la Chişinău, iar ONU şi UE se pregătesc pentru aderarea la Imperiul Moldovenesc. Will Smith îi ia locul lui Cabral în „Băieţi buni”, după ce acesta din urmă şi-a anunţat dorinţa de a se apuca de hip-hop. După câteva săptămâni, Will este înlocuit de Guţă, din cauza lipsei sale de experienţă. I se oferă, totuşi, un rol secundar în „La bloc” şi o întâlnire cu Loredana Groza. Costi primeşte şi premiul „Grammy” pentru inventarea portativului cu zece note. România îi oferă Steaua de Aur, iar Angelina Jolie îl cere în căsătorie. Costi primeşte medalia, dar respinge oferta, din cauza horoscopului. În K1, Gică Petrescu îl face K.O. pe Tyson din prima rundă. De frică, campionul Bonjaski renunţă la titlu şi fuge în jungla amazoniană. Oţelul câştigă campionatul Italiei, Copa Libertadores şi Supercupa Turciei. Ajuns antrenor la Galaţi, Lăcătuş îl angajează pe Mourinho pe post de traducător. Paraziţii au o revelaţie şi renunţă la rap, abordând muzica bisericească. În scurt timp ajung la Vatican şi ocupă postul de Papă, prin rotaţie. Americanii mută Aria 51 lângă Tiraspol. Saddam reuşeşte să evadeze de acolo, dar se întoarce singur, dându-şi seama că a uitat să stingă lumina la plecare.

Episodul 4

Într-un univers paralel, FIFA şi UEFA aderă la Imperiul Basarabean. Nemaiavând ce câştiga în fotbal, Oţelul se îndreaptă spre alte sporturi, cucerind titlul de campioană mondială la baschet, polo şi biliard. Anda Adam lansează un album cu muzică de meditaţie şi i se dă voie să cânte la un bal al bobocilor, cu condiţia să îşi plătească singură biletul de intrare. Radu Anton Roman şi Mircea Radu prezintă împreună o emisiune ce se numeşte „Dormitorul lui Mircea Radu”. Proiectul are succes, dar cei doi încep să se certe în momentul în care Anton devine preferatul femeilor. Rămas pe drumuri, Busu intră în trupa Flamingo Boys, ajungând în scurt timp gigolo şi actor de filme XXX. Lui Adrian Năstase i se interzice accesul pe teritoriul Scoţiei după ce, la o vânătoare de iepuri, împuşcă din greşeală monstrul din Loch Ness. Este racolat imediat de KGB, dar renunţă în scurt timp, preferând să conducă reţeaua Al-Qaida. Maradona îşi exprimă public regretul că nu a apucat să joace pentru Oţelul. Gălăţenilor li se face milă şi îi oferă un post de băiat de mingi. Costi Ioniţă primeşte titlul de cavaler din partea reginei Marii Britanii, pentru reinventarea muzicii. Carmen Electra este salvată în ultimul moment după ce a înghiţit un tub de pastile, deoarece Costi i-a refuzat cererea în căsătorie. Gică Petrescu devine campion la box şi wrestling în America. Cu toate că i s-au oferit rolurile principale în „Terminator 4”, „Rambo 4” şi „Soldatul universal 4”, el preferă să joace într-un film indian. Daniela Gyorfi se înscrie la Teologie, devine membru CNA şi prezintă o emisiune culturală pe TVR 1, alături de Liviu Guţă. Oţelul îi primeşte înapoi pe Zidane şi pe Ronaldinho, la insistenţele părinţilor acestora. Cătălin Botezatu dă faliment după ce încearcă să creeze haine pentru copiii din Africa. Întors în România, el îşi deschide un magazin cu articole la 38 de mii şi două second-handuri. Datorită vecinătăţii cu Moldova, economia ţării noastre creşte simţitor, leul ajungând să se vândă la negru cu 40 de mii de euro. Dolarul dispare de pe piaţă şi nu mai poate fi întâlnit decât în unele zone din Antarctica şi Noua Guinee. România cumpără Germania şi Franţa pentru a le dărui Basarabiei, în semn de vasalitate. Elvis Presley îşi face apariţia doar pentru a-l felicita pe Costi şi pentru a-i oferi titlul de „regele rock’n’roll-ului”. Modestă din fire, majestatea sa acceptă cu greu, dar îi fură fostului rege toate melodiile, pe care le transformă în manele.