Arhivă pentru Aprilie, 2006

Steaua jos răsare

Posted in Aberaţii cu striaţii, Fotbal, Showbiz la kilogram with tags , , , , on 28 Aprilie, 2006 by Claudiu-Gilian Chircu

Mare meci aseară! Mare porcărie, am vrut să spun. În meciul Olăroiu vs. Steaua, a câştigat Middlesbrough. De fapt, nici nu ştiu dacă a fost meci ăla, că părea mai mult un amestec dintre un desen animat şi o comedie de groază. De ce? Simplu. Steliştii au părut aseară că au venit la preselecţia pentru „Ciao, Darwin”, nu la o semifinală de Cupa UEFA. Au fost un fel de „Cascadorii râsului”, nu campionii României la fotbal. Rezumatul meciului e simplu. După ce au înscris 2 goluri (plus încă unul în meciul tur), jucătorii Stelei s-au retras cu toţii în propriul careu. Sau, cum se spune pe româneşte, s-au băgat cu curu’n poartă. Iar englezii au atacat timp de 75 de minute poarta lui Carlos, reuşind să înscrie de 4 ori şi să se califice în finala de la Eindhoven. Înţeleg că băieţii au vrut să demonstreze că sunt uniţi, dar cu toţii preferam să îi vedem uniţi moral, nu şi fizic. Se îngrămădeau în careul ăla de parcă erau în discotecă, printre puştoaice fugite de acasă. Ce s-a întâmplat cu steliştii, nimeni nu ştie. Dar ipoteze sunt destule. Una ar fi că românii, văzându-se cu un avantaj de 3 goluri, au început să se gândească deja la ce or să facă în Olanda. „Cu ce mă îmbrac? Cum o fi vremea acolo? Să-mi iau haine groase sau subţiri? Cum scap de nevastă-mea? Că am auzit că au ăia multe bordeluri iar asta nu mă lasă să le vizitez. Mi-a zis cineva că în Olanda sunt mulţi poponari. Dacă se dă vreunul la mine, eu ce fac? Dacă stau, nu-i bine. Dacă îl bat, mă dă în judecată deoarece mă cunoaşte pentru că sunt vedetă. Dacă încerc marijuana, care la ăia e legală, se supără nea Gigi? Oare ăia bagă manele în cluburi? Ce-mi cumpăr de acolo ca amintire? Că am auzit că olandezii nu au decât lalele şi mori de vânt. Şi eu cu ce mă îmbrac???” Iar lista cu întrebările ce i-au chinuit pe stelişti ar putea continua. Sau, băieţii s-au îngrămădit în careu ca să nu fie văzuţi cum trimit SMS-uri familiilor. „Mamă, fă-mi bagajul că eu mai întârzii puţin. Pune-mi şi nişte chiloţi curaţi, că sigur o să mă fac de kkt în Olanda.” O altă variantă ar fi că au intrat în grevă, s-au strâns în careul propriu pentru miting şi au refuzat să joace. „Păi e frumos ce face nea Gigi? Îmi dă doar 50.000 de euro? Ce să fac eu cu mărunţişul ăsta? Cred că el nu-şi dă seama cât costă ratele la BMW, construirea vilei, instalarea piscinei, băutura şi ţigările fine, curvele de lux, masa la un restaurant de 5 stele. Iar de cluburi şi cazinouri nici nu mai zic. Asta e batjocură pe faţă! Eu îmi dau viaţa pe teren iar el îşi bate joc de mine. Gata! Grevă până o să am salariul lui Beckham!” Cea mai ştiinţifico-fantastico variantă ar fi că steliştilor li s-a făcut milă de englezi şi i-au lăsat să câştige. Ce şi-ori fi spus la pauză? „Săracii englezi, sunt pe locul 14 în campionat, tocmai au fost eliminaţi din Cupa Angliei. Sunt vai de capul lor şi ar fi păcat să nu le facem o bucurie. Adică, noi avem şanse să luăm campionatul dar ei chiar nimic? Au atâtea vedete şi nu se cade să se facă de râs.” Mulţi au zis că tactica defensivă de turmă a Stelei a fost cauzată de Olăroiu. Dar eu nu cred asta. Probabil, omul a strigat la jucătorii săi să atace, dar ei nu l-au auzit din pricina gălăgiei de pe stadion. În plus, ei ascultau la hands-free Scooter cu „Maria”, aşa că nu aveau nici o şansă să audă altceva. Iar faptul că steliştii şi-au ales ca imn o melodie cu nume de fată nu e o coincidenţă, deoarece au jucat ca nişte femei. Vorba vine că au jucat deoarece numai fotbal nu se cheamă ce au făcut ei acolo. E posibil să fi încercat să îi imite pe cei de la Rapid ce şi-au înregistrat imnul în studio, cu vocile proprii. Şi dacă tot se pregătesc steliştii să se lanseze în muzică, s-or fi gândit să încerce şi play-back-ul, că aşa e la modă. În muzică se mimează cântatul, ei au mimat jocul de fotbal. O altă posibilă variantă pentru faptul că românii s-au adunat în careu ca la şcoală, să se strige prezenţa, ca pe vremea lui Ceauşescu, e faptul că li s-a spus să stea acolo. Le-o fi zis MM Stoica: „Vedeţi linia aia albă din jurul porţii? Nu treceţi de ea că v-o luaţi! Vă arde Zmărăndescu de nu vă vedeţi. Cine trece de linie, primeşte 3 capace şi un picior în cap, ca la K-1.” Era normal ca oamenii să nu depăşească linia, la cât de mare e bodyguard-ul lui Becali… Mai ales că, după meci, un alt bodyguard a bătut o reporteriţă de la Realitatea TV, ce a îndrăznit să îl deranjeze cu o întrebare pe „războinicul luminii”. Nu trebuie acuzat de nimic nici bodyguard-ul, nici Gigi. Steaua a venit în Anglia ca să bată. Dacă n-a reuşit să-i bată pe cei de la Middlesbrough la fotbal, bine că a apărut reporteriţa aia. Steaua s-a ţinut de promisiune şi asta e tot ce ar trebui să conteze. Varianta mea preferată, în care o să cred până la următoarea înfrângere a Stelei, e că ai noştri au pierdut din cauze geografice, nereuşind să se orienteze în spaţiu. Fiind prinşi în vâltoarea euforiei ce îi cuprinsese după marcarea celui de-al doilea gol, nu şi-au dat seama că s-au schimbat porţile la pauză. Asta e! Vreţi să fie atenţi băieţii şi la joc, şi la tabelă, şi la porţi? Cam multe pretenţii… Dacă e să luăm ca adevărată această ipoteză, înseamnă că Steaua a jucat ofensiv, cu toată echipa în atac, în careul advers. Or fi observat ei că englezii atacă aceeaşi poartă ca şi ei dar, ce şi-or fi zis? „Doamne, ce proşti sunt ăştia! Nici nu-şi dau seama că vor să bage mingea în propria lor poartă. Dar noi nu le spunem nimic, o să ne facem că nu ne dăm seama şi profităm de prostia lor. Doamne, câtă prostie!!!” Iar atunci când englezii dădeau câte un gol, ai noştri se bucurau, crezând că a fost autogol. Şi chiar se fereau din calea mingii când adversarii şutau din nou spre poartă. Abia după meci le-a spus cineva că au pierdut iar reacţia lor a fost ceva de genul: „Acum spui?!? Nu puteai să zici mai devreme? Noi am crezut că se schimbă porţile cu altele mai bune, că ălea păreau cam uzate. Nu e vina noastră că nu am fost anunţaţi că se schimbă şi direcţia de atac! Doamne, dacă ştiam de la început…” Gigi Becali a oferit cea mai cretină, pardon, sinceră explicaţie: Steaua a pierdut din cauza diavolului. Păi da, a dracului de Olăroiu. Ştiau englezii ce ştiau de nu au vrut să-şi sfinţească stadionul, la fel ca steliştii. De aici putem abera încontinuu. Putem spune că steliştii nu au jucat nimic pentru că au fost posedaţi sau deoarece li s-a făcut magie neagră, puternice ritualuri voodoo din partea lojelor masonice din cadrul UEFA, FIFA, NATO, ONU, KGB şi PSD. A fost o întregă conspiraţie menită să îi înfrângă „războinicului luminii” spiritul de luptător. O conspiraţie la care au participat şi extratereştrii, de la E.T. până la Alien vs. Predator. Nu mai spun că e posibil ca acel careu, al Stelei, să fi fost de fapt o zonă crepusculară, din care nu poţi ieşi decât după ce se aude un semnal secret, fluierul de final al arbitrului. Iar tuşa careului să fi fost un puternic câmp energetic, de care nu se putea trece nici cu tancul. În condiţiile astea, cum să iasă ai noştri de acolo? Încetaţi să-i mai acuzaţi, sunt doar simpli oameni, nu super-eroi. Iar dacă variantele astea nu vă sunt pe plac, încercaţi să credeţi că steliştilor li s-a dat mâncare bogată în fier, ce a fost atras de uriaşii magneţi de sub careul nostru. Nu e normal ca oamenii să nu se poată mişca de acolo? Ultima variantă şi cea mai decentă, e că steliştilor le-a fost ruşine. Cum poţi să te duci la om acasă şi să începi să te plimbi tu pe unde vrei, să îi calci gazonul în picioare? Păi ce, e gazonul lu’ tac’tu? Ei, drăcie! Ar trebui să spunem mersi că Steaua a avut grijă de imaginea noastră, ca popor, făcându-ne să părem în faţa celorlalţi o naţie de oameni respectuoşi, cu mult bun-simţ. Of… Parcă acum sunt mai confuz ca aseară. Tot nu am înţeles de ce ai noştri păreau că joacă handbal, nu fotbal. Adunaţi toţi în semicerc, fără joc la centru. Mă mir că nu au făcut şi câteva henţuri, prinşi în atmosfera jocului. Ar fi frumos ca handbaliştii de la Steaua, care se descurcă în cupele europene, să joace următorul meci în formula 4-4-2, cu doi fundaşi laterali de pătrundere, doi mijlocaşi la închidere, un stopper şi trei vârfuri de atac. Aşa cum fotbaliştii au voie să joace handbal, de ce nu ar avea voie şi handbaliştii să joace fotbal? Doamne, ce meci! Cred că şi cei de la FC Stranierii, din emisiunea „Străini de fotbal” ar fi jucat mai bine decât Steaua. În sezonul următor ar trebui ca aceste 2 echipe să facă schimb de locuri. Stranierii, ca să câştige Cupa UEFA iar Steaua, ca să vadă Bebeluşele Cârcotaşilor de aproape. Aseară, ca să se califice, Steaua ar fi avut nevoie de vreo 4-5 penalty-uri, pe care se le execute de la 3 metri. Iar portarul lor să stea în afara cadrului porţii, într-un picior şi cu mâinile legate la spate. În plus, noi ar fi trebuit să avem o poartă mică, de hochei, iar ei, una de rugby. Şi poate aşa ieşea o calificare în finală. Concluzia partidei de aseară este una singură: steliştii au respectat blazonul familiei Becali şi au jucat ca nişte oi.

Anunțuri

Biblia pentru adolescente

Posted in Aberaţii cu striaţii, Poveşti de maltratat copiii, Religia reînţeleasă with tags , , , , , , , , , , on 25 Aprilie, 2006 by Claudiu-Gilian Chircu

Dacă tot am început să-mi dau cu presupusul despre bibliile moderne, am să aberez azi despre Biblia pentru adolescente. Oricum, îmi pare inutilă cartea asta, ţinând cont că adolescentele din ziua de azi nu ştiu nici măcar cum arată o carte, preferând MTV-ul, messengerul, telenovelele şi revistele de modă. Chiar dacă nu am avut ocazia de a citi această presupusă Biblie, pot să-mi închipui că este scrisă în limbaj internautic, că are poze cu personaje biblice îmbrăcate la modă şi că se distribuie împreună cu un rimel, un prezervativ şi un C.D. cu RBD. Probabil, rezumatul Noului Testament din Biblia pentru adolescente arată cam aşa:



Psalmii RBD


Hi. Asl pls. Acum multzi ani, knd nu se inventasera silicoanele shi epilatul inghinal, a trait un baiat pe nume Iisus. Fata, era asha frumos…Image Avea oki albashtri, parul lung shi umbla aproape dezbrakt. Cred k era rocker. Nu avea El tatuaje shi se imbrak doar cu o krpa kre nici makr nu era d firma, dar makr era asortat. Knd L-a nascut, mama Lui, Maria, era virgina. Doamne, c rushine! Image Sa fie virgina la varsta Ei…Image Cred k prietenul Ei, Iosif, era super-impotent. Lol Image Tatal adevarat al lui Iisus era patron, avea super-multzi bani shi o firma mare. Oare c nr. d tel o fi avand? Image In fine, pt k era iarna, Maria plekse in tabara cu prietenul Ei. Shi tocmai atunci L-a nascut p Iisus intr-un grajd, in loc sa s duk la spital. Fata, n-ash putea… Era asha mizerie acolo, printre animale… Cah! Image Deoarece s spunea k Iisus o sa ajunga preshedintele tuturor oamenilor, la nashterea Lui au venit 3 directori d banci sa-i dea shpaga.Image Da era un tip rau, Irod, kre era primar in orashul ala unde s-a nascut baiatul. A auzit c s-a intamplat shi s-a suparat p Iisus, pt k vroia el shpaga.Image Aia 3 directori trebuiau sa ii plateask lui taxa d protectzie. In plus, Irod vroia sa kndideze shi el la preshedintzie shi s-a gandit sa il rapeask p Iisus k sa-shi elimine concurentza. Mama, c cuvinte shtiu! Image Da Maria cu Iisus shi cu Iosif au intrat intr-un program d protectzie a martorilor, lasandu-l p Irod sa ii kaute k prostul.Image Dak nu i-a trecut fraierului prin kp sa dea un search p Google sau sa-L kaute p Iisus dupa mobil, prin GPRS… Fata, inapoiatzi mai erau aia…Image



Epistola Nataliei Oreiro


Baiatul a crescut, a ajuns VJ la MTV shi kiar a jukt in kteva telenovele. Image A fost DJ intr-un super-club shi apoi a lansat un super-album cu super-muzick d super-petrecere, da nu a avut succes pt k nu shtia sa fak play-back. Lol.Image Insa, visul Lui era sa ajunga un super-actor shi kiar sa kshtige un Oskr. Da tatal Lui, o persoana f. influenta, il tot batea la kp sa kndideze la preshedintzie.Image Baiatul L-a ascultat shi, intr-o zi, a plekt in kmpanie electorala. Shi-a strans o ekipa de 12 pers. cu kre shi-a stabilit platforma electorala. In tzara shi-a gasit multzi sustzinatori, kre s-au hotarat sa-L urmeze.Image Majoritatea erau fani de-ai Lui, pasionatzi d telenovele sau d muzik d petrecere. K sa convinga electoratul sa-L voteze, Iisus a inceput sa vindece oameni. K era shi licentziat in medicina. Dupa c k era frumos, mai era shi deshtept…Image La un moment dat, l-a inviat p 1 kre abia murise. In realitate, ala nu era mort. Doar s prefacea, k sa kpete Iisus mai multa credibilitate.Image Multzi au fost impresionatzi knd Iisus a mers p apa. D fapt, ala era un trukj facut p calc, un efect special la kre s-a folosit un kskdor, k dublura a Lui.Image La un party after-hour, oamenii au ramas fara mankre shi bautura.Image Pt k ishi permitea (avea super-multzi bani tatal Lui), Iisus a facut cinste. A trimis kteva SMS-uri, a dat kteva beep-uri shi imediat a aparut un kmion cu super-multa mankre shi bautura. El le-a turnat alora vin in apa din pahare, k sa le fak shpritz, iar proshtii aia au crezut k le-a transformat apa in vin. Loooool…Image Doamne, ce proshti!Image A mai facut baiatul multe da n-am timp sa va pov acum, k mi-a dat cineva BUZZ p mess.Image Oricum, El era super-cool, nu k fraierii d la mine din shcoala.Image



Evanghelia lui Britney Spears


Intr-o zi a dat peste unii kre arunkau cu pietre intr-o tipa, Maria Magdalena. K asha-s baietzii, rai, nu shtiu dekt sa-shi bata joc d fete.Image Lui Iisus i-a placut d ea, le-a dat shpaga alora k sa plece shi i-a cerut fetei prietenie.Image Loooool… Nu se mai cere prietenie d p vremea lu’ bunik.Image In fine, nu shtiu c a vazut Iisus la aia k era super-urata. Era kraknata, avea celulita, coshuri, sprancenele groase, sutien cu buretzi shi vreo 5-6 kg in plus p coapse.Image Adik, shtiu k ieshise ea Miss da mi-a zis o colega kre a auzit d la o prietena a unei vecine k Magdalena s-a culkt cu tot juriul pt titlul ala.Image Nu era aia pt El, kre era super-cool.Image Da, dak ii nu-i placeau blondele, eu c sa-i fac?Image Uite, fata, cum au noroc unl d pun mana p baietzii buni, iar noua n raman totzi tzaranii kre scuipa p strada, vb urat cu mama shi asculta manele cu vol la maxim…Image In fine, in ultimul orash din turneul electoral, Iisus a intrat klare p o super-motocicleta, shi oamenii L-au primit cu ramuri d maslin.Image Lolic… C sa fak El cu nishte crengi?!?Image La banii Lui, putea sa-shi cumpere paduri intregi.Image In fine, in seara de dinaintea alegerilor, s-a dus cu cei 12 oameni din ekipa Lui intr-un super-club. I-au spus „Cina cea d taina”, pt k au mankt pizza p ascuns, knd toata lumea tzinea post, k se apropia Pashtele.Image Atunci, 1 dintre oamenii lui Iisus s-a gandit sa il tradeze.Image P ala il kema Iuda Iscati… Istari… Irasti… doar Iuda. Pt 30 d mii d euro primitzi d la partidul concurent, tradatorul s-a dus la FBI shi a declarat k Iisus vrea sa fraudeze alegerile.Image Imediat au aparut ktziva agentzi federali kre l-au arestat p Iisus shi L-au dus la observatorul din partea Uniunii Europene, Pilat din Pont.Image Acesta a hotarat sa aiba loc alegeri anticipate shi, printr-o masluire d voturi, a fost ales un necunoscut, Baraba.Image Imediat dupa alegeri, Iuda s-a sinucis d ciuda k a uitat PIN-ul cardului p kre avea cei 30 d mii d euro.Image Lol… C fraier!Image Vazandu-se infrant, Iisus a renuntzat la politik shi s-a concentrat doar asupra meseriei d actor. A acceptat sa joace intr-un film violent in kre a fost biciuit, rastignit, a murit shi a inviat. Replik c i-a adus Oskrul mult-visat a fost una simpla, dar kre a ramas in sufletele tuturor. Knd era rastignit, inainte sa-shi dea duhul le-a spus celor prezentzi doar atat: „brb”. Shi a primit Oskrul pt cea mai buna interpretare.Image Dupa acest succes, fosta Lui ekipa d campanie a plekt in lume sa fak reclama filmului, c a ajuns un blockbuster. Iar la finalul krierei, Iisus s-a mutat la tatal sau kre a ajuns preshedinte shi i-a dat Lui postul de prim-ministru.Image Iar eu inkei aici aceasta poveste super-cool bcz gtg now. Tre sa-mi duc la reparat mp3 player-ul cu DVD, sa merg la solar, sa-mi fac unghiile, sa agatz ceva p mIRC shi sa-i trimit un mail peshtelui meu.Image Va poopacesc dulce shi nu uitatzi sa-mi cumparatzi ultimul album!Image K sa nu mai fiu nevoita sa lucrez la video-chat, unde nu kshtig nik pt k shi-au luat totzi decodor pt private show…Image

Românul s-a născut poet?!? (Anda Adam – “Ajutor”)

Posted in Showbiz la kilogram with tags , on 14 Aprilie, 2006 by Claudiu-Gilian Chircu

Din ciclul “Mi-e frică, mi-e frică să dorm singurică”, Anda Adam lansează o melodie care se anunţă a deveni hit, din motive încă necunoscute ascultătorului de rând. La prima (şi ultima) audiţie, “Ajutor” pare a exprima drama demnă de telenovele a cantăreţei înşelate de iubitul său. Marius Moga este cel care a “schingiuit” portativul şi limba română, punându-şi semnătura pe această “tragedie” stereo-lacrimogenă. După ce a colaborat cu vecina cuscrei cumetrei colegului de bancă a verişoarei prietenului surorii Jessicăi Simpson şi a înregistrat în studioul unde a intrat cândva Snoop Dogg (aflat în căutarea disperată a unei toalete), Moga ţine morţiş să umple muzica mioritică cu hituri cauzatoare de otită acută.

Prima strofă exprimă suferinţa solistei înşelate, în încercarea sa de a stoarce câteva lacrimi ascultătorului: “Telefoane după miezul nopţii, iar îmi spui că trebuie să pleci, / Te-ntreb ce s-a întâmplat şi zbieri: «Femeie, tre’ să înţelegi!» / Poate-s nebună fiindcă-ncerc să te ţin lângă mine, poate tu nici nu-ţi doreşti. / Cum poţi să te întorci mereu să-mi spui că mă iubeşti ?” Se poate observa confuzia la care este supusă Anda (cauzată de şocul emoţional teribil), trimiterea la nebunie fiind doar o scuză lamentabilă pentru calitatea îndoielnică a melodiei. Nararea faptelor adulterine continuă în antereferen, unde începe să apară sentimentul de teamă, urmare a coşmarului de nedescris: “Simt parfum de damă, nu-i al meu, mi-e teamă că te faci iar vinovat. / Poţi să scoţi din ramă poza mea, mi-e teamă că povestea s-a încheiat.”

Trebuie să recunosc faptul că, prima dată când am ascultat refrenul acestui cântec, am crezut că este interpretat de Romaniţa Iovan. “Nu ştiu cine eşti, ce doreşti, ajutor! / E cineva în casa mea, la mine-n dormitor!” (o fi girantul…) “Mă strigă pe nume, nu ştiu cine e, / Strig 911, cineva să vină repede / Să mă salveze.” Din cauza traumelor sau a nivelului ridicat de silicon din organism, creierul cântăreţei pare să aibă de suferit, amnezia totală facându-şi simţită prezenţa. Iar faptul că ea se sperie cumplit la vederea iubitului, mă face să mă îndoiesc de calităţile fizice ale acestuia. Disperarea pricinuită de afecţiunile psihico-sentimentale o obligă pe Anda să strige un număr de telefon în loc să îl formeze, aşa cum ar fi fost normal. Sau poate că domnişoara este fericita posesoare a unui telefon mobil cu apelare vocală, acesta fiind un aspect vital pentru cultura noastră generală. Oricum, aceste versuri ne demonstrează că, în cazul unei situaţii reale de criză, ea nu ar fi în stare să cheme poliţia nici cu cinci telefoane în braţe. Lălăiala de la finalul refrenului (“A-ha-ha”) întăreşte ideea că, deşi sentimentele nu pot fi exprimate în cuvinte, ele pot fi perfect înţelese de toţi atunci când iau forma unor onomatopee.

În strofa a doua, Anda pare să-şi fi recăpătat parţial memoria, care încă nu funcţionează la parametri normali: “M-ascund, nu mai vreau să te-aud, nu-nţelegi, nu te mai cunosc, / Poate m-am lovit la cap, memoria îmi merge tot mai prost.” (ăsta pare a fi un caz clar de violenţă domestică…) “Vreau să pleci, vreau să-ţi iei amintirile, te şterg din viaţa mea, / Mereu a doua şansă-mi ceri, nu, nu mai merge aşa.” Brusc, Anda renaşte din propria cenuşă (ca o veritabila pasăre Phoenix nelovită de gripă aviară), accentuând ideea de femeie puternică. Totuşi, ştergerea despre care vorbeşte se poate realiza foarte simplu, printr-o banală apăsare a tastelor Shift-Delete. Nu atât ştergerea iubitului din viaţa ei, cât a melodiei din calculatoarele noastre.

Cică românul s-ar fi născut poet. În acest caz, nu cred că e prea târziu să îşi caute altă meserie.

Biblia Hip-Hop

Posted in Aberaţii cu striaţii, Poveşti de maltratat copiii, Religia reînţeleasă with tags , , , on 1 Aprilie, 2006 by Claudiu-Gilian Chircu

Pentru că e Saptămâna Mare, m-am uitat la un documentar despre modificările Bibliei. Cu ocazia asta, am aflat că s-au creat biblii pentru diferite tipuri de oameni, în scopul de a fi înţeleasă Sfânta Scriptură de către toată lumea. Au apărut biblii moderne cum ar fi Biblia pentru copii, Biblia pentru adolescente sau Biblia hip-hop. Mi se pare foarte ciudată toată chestia asta şi chiar mă întreb ce poate fi scris acolo. Probabil, în versiunea modernă, rezumatul Noului Testament pentru rapperi arată cam aşa:

Evanghelia lui 2Pac

What’s up, nigga? Acum ţşpe mii de ani, s-a născut un şmecher pe care îl chema Iisus. Culmea e că ăsta a apărut tocmai de Crăciun. Mă-sa, care trăia în concubinaj cu unu’ Iosif, l-a făcut pe Iisus într-un garaj. Că era şomeră şi n-avea bani de chirie ca să stea măcar într-o garsonieră. Batrân’su lu’ Iisus ăsta era mare baştan. După ce s-a născut băieţaşul, toţi din cartier au zis că o să ajungă mare smardoi, că o să fie şeful lor şi chestii din astea. Mafiotului din zona aia, un bulangiu zis Irod (făcea şmenuri cu droguri şi maşini furate, ducea fetiţe la produs), nu prea i-a convenit. A stat el puţin cu târşa în cur că o să vină unul să-i strice biznisurile, până s-a enervat. Şi-a trimis băieţii prin cartier să-l caute pe Iisus ăsta şi să îl toarne. Dar fraierul şi-a luat ţacă, pentru că pe balaur îl ascunsese mă-sa bine.

Psalmii lui Eminem

Au trecut anii, Iisus crescuse. Se apucase de rap la colţul străzii, pierdea timpul spărgând seminţe în faţa blocului sau jucând barbut cu tovarăşii. Într-o zi, tac’su ăla bun (care nu stătea cu ei că avea o vilă mare undeva sus), l-a chemat pe Iisus să se mute la El. Că are o casă de producţie mare şi îi aranjează un contract. Dar, înainte de asta, trebuia să înceapă un turneu de promovare, prin care să îi facă reclamă bătrânului. Dându-şi seama că asta e şansa lui să se lanseze în muzică, Iisus s-a uşchit de acasă, lasând-o pe mă-sa cu ibovnicul ei. Era normal să se ducă la batrân’su care avea relaţii, decât să moară de foame în cartier. Şi aşa a pornit băiatul în turneu. Cânta şi gangsta dar şi ceva mai spre East-Coast. În versurile lui dădea oamenilor sfaturi dar vorbea şi despre tac’su, ca să îi facă reclamă. Pe drum, Iisus s-a gândit să îşi facă o gaşcă. Pentru că avea papagal, pe unde trecea, mai prostea câte unul. Şi-a ales 12 tovarăşi, restul fiind pe post de săgeţi. Au mers cu ei şi boschetari, şi curve, şi golani, şi drogaţi. Din când în când, Iisus făcea magie. A vindecat mulţi bolânzi care n-aveau bani de spitalizare, ba chiar l-a înviat pe unul care abia crăpase. Când a început să meargă mortăciunea, toţi s-au câcat pe ei. Odată, a mers pe apă. De fapt, el se plimba printr-o băltoacă iar ceilalţi, fiind drogaţi, au crezut că pluteşte pe mare. La un bairam (cu muzică beton, gagici, haleu şi joint-uri), au rămas ăia fără băutură. Au făcut ei cheta dar nu le ajungea nici măcar de un bidon de bere. Iisus l-a sunat repede pe tac’su să îi ajute şi bătrânul le-a trimis băutură şi ceva de crăpelniţă. Cum ăia erau deja beţi, au crezut că fratele lor a făcut iar o magie de au apărut ălea acolo. Cam aşa se distra flăcăul în turneu, până să se mute la tac’su.

Epistola lui 50 Cent

Prin nu ştiu ce cartier, Iisus şi gaşca lui au vazut un grup de bulangii care vroiau să îi ia ciripitul unei gagici, pe care o chema Maria Magdalena. Ziceau că e curvă, că le-a dat boli şi pentru asta vroiau să îi dea în cap cu borduri. Iisus s-a legat de ăia fiindcă pusese ochii pe gagică. A luat-o cu ei şi a făcut-o femeia lui. Într-o seară s-au oprit într-un bar să halească ceva. Se spune că au fost la “Cina cea de taină”, deoarece mâncau blat, ca să nu afle restul găştii. Atunci, unul dintre tovarăşii lui Iisus, Iuda, s-a gândit să îl dea în gât pe ăsta la gardă. Era invidios că lumea îi cerea numai Lui autografe, gagicile îl plăceau pe El cel mai mult. Mare javră… A plecat la cea mai apropiată secţie de poliţie şi l-a turnat pe Iisus că face trafic de droguri, că dă spargeri, că scoate coarde la produs în afară. Gaborii i-au dat lui Iuda 30 de parai pentru informaţie, s-au dus imediat după Iisus, L-au săltat şi L-au dus la şeful de post, unul zis Pilat din Pont. Pentru că jigodiei de Pilat îi era frică de gaşca lui Iisus, a pus oamenii să hotărască pe cine să lase liber. S-a făcut atunci un concert cu televotting, fraierii alegând între El şi un pârnăiaş poreclit Baraba, condamnat pentru jaf, tâlharie şi viol. Fiind rasişti, bulangii l-au votat pe ăla, deoarece Iisus era negru. Şi aşa s-a trezit omul condamnat la moarte. L-au bătut în cuie de o cruce mare dar el a mai făcut o magie şi a înviat după 3 zile. Sifonarul ăla de Iuda s-a spânzurat când şi-a dat seama că şi-o pune urât. Pentru că Iisus ajunsese deja la tac’su, era celebru şi avea un contract bun, tovarăşii Lui au început şi ei turnee prin lume, poate aşa îi va lua pe lângă El. Au început să cânte despre El şi viaţa Lui, iar piesele lor au fost adunate într-o compilaţie de Greatest Hits, disponibilă pe tarabe din 25 decembrie. Cam atât în remixul ăsta, fraţilor. Baftă şi ne mai găsim la o bere!