Biblia Hip-Hop


Pentru că e Saptămâna Mare, m-am uitat la un documentar despre modificările Bibliei. Cu ocazia asta, am aflat că s-au creat biblii pentru diferite tipuri de oameni, în scopul de a fi înţeleasă Sfânta Scriptură de către toată lumea. Au apărut biblii moderne cum ar fi Biblia pentru copii, Biblia pentru adolescente sau Biblia hip-hop. Mi se pare foarte ciudată toată chestia asta şi chiar mă întreb ce poate fi scris acolo. Probabil, în versiunea modernă, rezumatul Noului Testament pentru rapperi arată cam aşa:

Evanghelia lui 2Pac

What’s up, nigga? Acum ţşpe mii de ani, s-a născut un şmecher pe care îl chema Iisus. Culmea e că ăsta a apărut tocmai de Crăciun. Mă-sa, care trăia în concubinaj cu unu’ Iosif, l-a făcut pe Iisus într-un garaj. Că era şomeră şi n-avea bani de chirie ca să stea măcar într-o garsonieră. Batrân’su lu’ Iisus ăsta era mare baştan. După ce s-a născut băieţaşul, toţi din cartier au zis că o să ajungă mare smardoi, că o să fie şeful lor şi chestii din astea. Mafiotului din zona aia, un bulangiu zis Irod (făcea şmenuri cu droguri şi maşini furate, ducea fetiţe la produs), nu prea i-a convenit. A stat el puţin cu târşa în cur că o să vină unul să-i strice biznisurile, până s-a enervat. Şi-a trimis băieţii prin cartier să-l caute pe Iisus ăsta şi să îl toarne. Dar fraierul şi-a luat ţacă, pentru că pe balaur îl ascunsese mă-sa bine.

Psalmii lui Eminem

Au trecut anii, Iisus crescuse. Se apucase de rap la colţul străzii, pierdea timpul spărgând seminţe în faţa blocului sau jucând barbut cu tovarăşii. Într-o zi, tac’su ăla bun (care nu stătea cu ei că avea o vilă mare undeva sus), l-a chemat pe Iisus să se mute la El. Că are o casă de producţie mare şi îi aranjează un contract. Dar, înainte de asta, trebuia să înceapă un turneu de promovare, prin care să îi facă reclamă bătrânului. Dându-şi seama că asta e şansa lui să se lanseze în muzică, Iisus s-a uşchit de acasă, lasând-o pe mă-sa cu ibovnicul ei. Era normal să se ducă la batrân’su care avea relaţii, decât să moară de foame în cartier. Şi aşa a pornit băiatul în turneu. Cânta şi gangsta dar şi ceva mai spre East-Coast. În versurile lui dădea oamenilor sfaturi dar vorbea şi despre tac’su, ca să îi facă reclamă. Pe drum, Iisus s-a gândit să îşi facă o gaşcă. Pentru că avea papagal, pe unde trecea, mai prostea câte unul. Şi-a ales 12 tovarăşi, restul fiind pe post de săgeţi. Au mers cu ei şi boschetari, şi curve, şi golani, şi drogaţi. Din când în când, Iisus făcea magie. A vindecat mulţi bolânzi care n-aveau bani de spitalizare, ba chiar l-a înviat pe unul care abia crăpase. Când a început să meargă mortăciunea, toţi s-au câcat pe ei. Odată, a mers pe apă. De fapt, el se plimba printr-o băltoacă iar ceilalţi, fiind drogaţi, au crezut că pluteşte pe mare. La un bairam (cu muzică beton, gagici, haleu şi joint-uri), au rămas ăia fără băutură. Au făcut ei cheta dar nu le ajungea nici măcar de un bidon de bere. Iisus l-a sunat repede pe tac’su să îi ajute şi bătrânul le-a trimis băutură şi ceva de crăpelniţă. Cum ăia erau deja beţi, au crezut că fratele lor a făcut iar o magie de au apărut ălea acolo. Cam aşa se distra flăcăul în turneu, până să se mute la tac’su.

Epistola lui 50 Cent

Prin nu ştiu ce cartier, Iisus şi gaşca lui au vazut un grup de bulangii care vroiau să îi ia ciripitul unei gagici, pe care o chema Maria Magdalena. Ziceau că e curvă, că le-a dat boli şi pentru asta vroiau să îi dea în cap cu borduri. Iisus s-a legat de ăia fiindcă pusese ochii pe gagică. A luat-o cu ei şi a făcut-o femeia lui. Într-o seară s-au oprit într-un bar să halească ceva. Se spune că au fost la “Cina cea de taină”, deoarece mâncau blat, ca să nu afle restul găştii. Atunci, unul dintre tovarăşii lui Iisus, Iuda, s-a gândit să îl dea în gât pe ăsta la gardă. Era invidios că lumea îi cerea numai Lui autografe, gagicile îl plăceau pe El cel mai mult. Mare javră… A plecat la cea mai apropiată secţie de poliţie şi l-a turnat pe Iisus că face trafic de droguri, că dă spargeri, că scoate coarde la produs în afară. Gaborii i-au dat lui Iuda 30 de parai pentru informaţie, s-au dus imediat după Iisus, L-au săltat şi L-au dus la şeful de post, unul zis Pilat din Pont. Pentru că jigodiei de Pilat îi era frică de gaşca lui Iisus, a pus oamenii să hotărască pe cine să lase liber. S-a făcut atunci un concert cu televotting, fraierii alegând între El şi un pârnăiaş poreclit Baraba, condamnat pentru jaf, tâlharie şi viol. Fiind rasişti, bulangii l-au votat pe ăla, deoarece Iisus era negru. Şi aşa s-a trezit omul condamnat la moarte. L-au bătut în cuie de o cruce mare dar el a mai făcut o magie şi a înviat după 3 zile. Sifonarul ăla de Iuda s-a spânzurat când şi-a dat seama că şi-o pune urât. Pentru că Iisus ajunsese deja la tac’su, era celebru şi avea un contract bun, tovarăşii Lui au început şi ei turnee prin lume, poate aşa îi va lua pe lângă El. Au început să cânte despre El şi viaţa Lui, iar piesele lor au fost adunate într-o compilaţie de Greatest Hits, disponibilă pe tarabe din 25 decembrie. Cam atât în remixul ăsta, fraţilor. Baftă şi ne mai găsim la o bere!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: