Scenetă înscenată 6 (CONCURS HIPERACTIV)



(Reţeta emisiunilor de acest gen e aceeaşi: o prezentatoare blondă, vorbăreaţă şi cu decolteu, un decor colorat, tarif nu-ştiu-câţi euro pe minut. )

Prezentatoarea: Bună dimineaţa, dragii mei. Eu sunt Barbie şi mă aflu aici pentru a mă juca cu voi, ca în fiecare zi. Haideţi să nu pierdem vremea şi să dăm drumul primului concurs, ca să vă iau banii mai repede. Ăăă, ca să vă dau banii mai repede. Rog calculatorul să afişeze primul joc.

(Apare pe ecran o carte de joc cu un singur romb desenat pe ea. )

Prezentatoarea: Ce trebuie voi să faceţi este să număraţi câte romburi sunt pe ecran, să mă sunaţi şi să-mi daţi răspunsul corect. Dacă ghiciţi, am să vă dau 10 milioane de lei vechi! Adică, aproximativ 300 de lei noi. Uitaţi şi banii, ştiu că îi vreţi iar eu am să vi-i dau. Ce zic eu 10 milioane? 15 am să vă dau! Ba nu, 25. Sau 50, că nu dau de la mine. 100 de milioane vă ofer pentru răspunsul corect! Avem deja un telefon. Alo, câte romburi sunt pe ecran?

Telespectator 1: 33.

Prezentatoarea: Nu. Hai să luăm alt telefon. Alo, bună dimineaţa. Câte romburi sunt pe ecran?

Telespectator 2: Bună dimineaţa. Eu cred că sunt vreo 47.

Prezentatoarea: Nu. Haideţi, fraţilor, că e simplu. Alo, care e răspunsul corect?

Telespectator 3: Domniţă, răspunsul corect e 173.

Prezentatoarea: Sunteţi sigur?

Telespectator 3: Foarte sigur. Răspuns final. Acum, daţi-mi banii.

Prezentatoarea: Din păcate nu e ăsta răspunsul corect. Oameni buni, oare nu ştiţi să număraţi? Dragii mei, am nevoie de un număr! De numărul corect. Alo, vreau un număr.

Telespectator 4: Îţi dau eu, fato, câte numere vrei. Că eşti bună măr iar eu sunt mai viril ca Fizz şi Irinel la un loc.

Prezentatoarea: Domnul meu, mă interesează câte romburi sunt pe ecran, nu altceva. Oricum, n-ai tu bani pentru mine.

Telespectator 4: Fato, eu nu văd niciun romb. E drept că tu ai capul cam pătrat şi mintea în colţuri, dar chiar nu văd romburi.

Prezentatoarea: Să trecem la un alt telefon. Alo, bună dimineaţa.

Telespectator 5: Alo, Marcel din Ghidigeni sunt. În legătură cu concursul sun.

Prezentatoarea: Da, Marcel. Spune.

Telespectator 5: Alo, fă, ştiu că vrei să-mi iei banii dar nu mă mai ţine de vorbă. Bagă-mă în direct mai repede că te bag eu în alte părţi.

Prezentatoarea: Marcel, eşti în direct.

Telespectator 5: Da? Atunci, băgami-aş BEEP în mama voastră de hoţi împuţiţi, care furaţi banii la oameni! BEEP în gură de nenorociţi! BEEP!!!

Prezentatoarea: Dragii mei, ce se întâmplă? Nimeni nu vrea să câştige banii pe care îi ţin în mână? Uitaţi, ca să vă conving, vă mai dau 10 milioane. Alo, bună dimineaţa.

Telespectator 6 (cu voce de copil): Săr’na, tanti. Ştiu eu răspunsul corect.

Prezentatoarea: Băieţaş, tu ai 18 ani?

Telespectator 6: Nu, tanti, eu am 6 anişori.

Prezentatoarea: Atunci, îmi pare rău dar nu poţi să participi. Regula concursului nostru este să ai minim 18 ani.

Telespectator 6: Alo, tanti, sunt Daniel Buzdugan de la Radio 21. A fost o farsă! Eu, de fapt, am 30 de ani.

Prezentatoarea: Da? Oau, apar şi la radio! Mersi pentru farsă, Daniele. Auzi? Dacă tot ai sunat, zi-mi răspunsul corect la concursul nostru.

Telespectator 6: Nu prea mă pricep eu la chestii din ăstea, dar cred că răspunsul corect e 13.

Prezentatoarea: Îmi pare rău dar nu e ăsta răspunsul corect.

Telespectator 6: De fapt, răspunsul e 85. Uite, iar ţi-am făcut o farsă. Ce caterincos sunt!

Prezentatoarea: Aşa e, Buzdugane. Bucură-te, că doar eşti singurul care râde la poantele tale răsuflate. Să trecem la un alt telefon. Alo, pe cine avem pe fir?

Telespectator 7: Alo, bună dimineaţa. Eu sunt profesor de matematică de 30 de ani şi, conform calculelor mele, aplicând teorema lui Pitagora în plan secundar plus regula de 3 compusă, rezultă că pe ecran nu e niciun romb. Ăla, de fapt, e un pătrat întors la 45 de grade.

Prezentatoarea: Oameni buni, voi chiar sunteţi chiori? Chiar nu ştiţi să număraţi? Am aici o grămadă de bani pentru voi iar voi nu vreţi să îi luaţi? S-a oprit şi timpul de pe ecran dar, ca să vedeţi că sunt fată bună, vă mai dau încă 40 de minute. Şi încă 10 milioane. Alo, bună dimineaţa!

Telespectator 8: Ascult Radio 21! Ha-ha, v-am prins! Daţi-mi suta de euro.

Prezentatoarea: Ce sută de euro? Băi, nene, tu eşti cu capul? Ştii unde ai sunat?

Telespectator 8: Alo, tot Daniel Buzdugan sunt, de la Radio 21. Iar a fost o farsă!

Prezentatoarea: Băi, Buzdugane, lasă-mă naibii cu prostiile tale! Chiar n-ai pe cine suna? N-ai ce face cu banii?

Telespectator 8: Păi mi-am luat cartelă Cosmote şi am 2.000 de minute gratuite…

Prezentatoarea: Să trecem la un alt telefon, că ăsta mă seacă la culme. Alo, cu cine stau de vorbă?

Telespectator 9: Sunt Gabi Jugaru de la Kiss FM. Vreau să-ţi fac şi eu o farsă.

Prezentatoarea: Bă, mai sunteţi? Ce dracu’, numai păcălici mă sună? Gata, închei concursul ăsta. Doamnelor şi domnilor, pe ecran erau 3.479.258 de romburi. Ce să vă fac, dacă nu ştiţi să număraţi? Dar nu aţi pierdut banii, pentru că o să vi-i dau la următorul concurs.

(Apare pe ecran cuvântul MU_E. )

Prezentatoarea: Tot ce trebuie să faceţi este să ghiciţi cuvântul scris pe ecran. Banii sunt la mine iar eu abia aştept să vi-i dau. Iată că avem deja un telefon. Alo, care este răspunsul corect?

Telespectator 10: Alo, pe ecran sunt 69 de romburi.

Prezentatoarea: Băi, frate, am terminat concursul ăla de mult. Acum e altul. Trebuie să ghiceşti cuvântul de pe ecran. Tu nu te uiţi la televizor?

Telespectator 10: Ba da, domniţă, dar eu stau la ţară şi la noi ajunge mai greu imaginea. La mine pe ecran tot romburi se văd.

Prezentatoarea: Nu-i adevărat ce se întâmplă… Barbie se supără… Chiar nu e nimeni în stare să-mi dea răspunsul corect? Sper ca următorul apel să fie unul norocos. Alo, bună dimineaţa.

Telespectator 11: Bună dimineaţa. De la bancă sunt. Dă-i ratatului 2.400 de lei şi scapă de el, că ne ia toţi banii.

Prezentatoarea: Care bancă? De cine să scap?

Telespectator 11: Nu eşti Mihai Dobrovolski de la Da sau nu”?

Prezentatoarea: Nu! Sunt Barbie de la „Concursul hiperactiv”.

Telespectator 11: Aaa… Atunci, îţi dau ţie 2.400 ca să pleci acasă.

Prezentatoarea: Nu, mersi. Dacă stau aici, câştig mult mai mulţi bani. Că sunt mulţi fraieri ca tine care sună. Să trecem la un alt telefon. Alo, bună dimineaţa.

Telespectator 12: Alo, televiziunea?

Prezentatoarea: Da, domnule, aici e televiziunea. Cu cine stau de vorbă?

Telespectator 12: Domnişoară, eu sunt un pensionar din Fârţăneşti şi v-am sunat pentru că vreau să audă toată ţara ce probleme am. Eu sunt bolnav şi n-am bani de pastile, că am pensia mică şi…

Prezentatoarea: Domnul meu, noi nu ne ocupăm de aşa ceva. Încearcă la OTV. Aici e un concurs. Dacă ghiciţi cuvântul de pe ecran, vă dau banii pe care îi am în mână.

Telespectator 12: Deci nici tu nu vrei să mă asculţi. Aşa sunteţi toţi, nişte hoţi! Huo! Sunteţi mână în mână cu guvernul ăsta corupt care ne fură. Ruşine să vă fie! Huo!

Prezentatoarea: Mulţumim pentru telefon. Doamnelor şi domnilor, vreau un răspuns corect. Am bani pentru voi, uitaţi-i, aştept să mă sunaţi şi să-mi spuneţi cuvântul de pe ecran.

Telespectator 13: Alo, domnişoara de pe ecran?

Prezentatoarea: Da, eu sunt. Care este cuvântul pe care îl caut?

Telespectator 13: Muie.

Prezentatoarea: Bă, tu eşti bulangiu? De ce pizda mă-tii înjuri în direct? Vrei să îmi iau amendă de la CNA şi să fiu dată afară?

Telespectator 13: Domniţă, eu am spus cuvântul de pe ecran. Cauţi muie. Cuvântul muie, nu altceva. Că de ailaltă găseşti peste tot.

Prezentatoarea: Nu ăsta e răspunsul corect! Of, mai ţine mult emisiunea asta? Că m-am plictisit îngrozitor de atâţia cretini. Mai avem un telefon. Alo, bună dimineaţa.

Telespectator 14: Neaţa. Fato, eu nu prea am bani pe telefon aşa că o să vorbesc mai repede. Cuvântul căutat e paracetamol.

Prezentatoarea: De unde ai scos cuvântul ăsta? Cuvântul nostru are 4 litere, din care ţi-am arătat deja 3.

Telespectator 14: Aşa e dar eu m-am gândit că e un cuvânt din ăla cu ţacă. Dacă n-am ghicit, asta e! Data viitoare pot să dau beep şi să mă suni tu? Că nu prea mai am bani pe telefon.

Prezentatoarea: Nu dai niciun beep! Suni, dacă vrei să câştigi! Oameni buni, e un cuvânt simplu din care lipseşte o literă. Ca să vă ajut, vă spun că litera pe care o caut este R. Alo, cine e acolo?

Telespectator 15: Bună. Eu sunt Costel.

Prezentatoarea: Spune, Costele. Te ascult.

Telespectator 15: Vreau să începi să te mângâi uşor şi să-ţi imaginezi cum te ling pe sâni, pe fund, pe la…

Prezentatoarea: Alo, obsedatule, aici nu e linia erotică!

Telespectator 15: Ştiu că nu e dar m-am gândit că, dacă tot dau atâţia bani pe telefon, am putea să ne şi simţim bine.

Prezentatoarea: Băi tâmpiţilor, voi sunteţi cretini? Ce dracue în capetele voastre? Chiar nu ascultă nimeni ce zic? V-am cerut un cuvânt simplu şi atât! Nu alte discuţii. Alo, zi mai repede.

Telespectator 15: Alo, tot Costel sunt. Acum mi-am dat seama că pot să te văd la televizor. Dacă nu vrei să facem ca la linia erotică, nu vrei măcar ca la video chat? Cât mă costă să intru în privat cu tine?

Prezentatoarea: Dobitocule, trebuie să intri pe net ca să ma vezi la video chat. Şi asta după emisiune, când ajung acasă. Oameni buni, am foarte mulţi bani pentru voi. Sper ca următorul care sună să îi vrea. Alo, bună dimineaţa.

Telespectator 16: Alo, Barbie, sunt mama ta.

Prezentatoarea: Mamă, nu e momentul acum. Sunt la muncă. În plus, închide telefonul că o să te coste mult.

Telespectator 16: Stai calmă, fata mea. Cu Eufonik, vorbesc mai mult şi plătesc mai puţin. Te-am sunat ca să te întreb când vii acasă.

Prezentatoarea: Mamă, vorbim după emisiune…

Telespectator 16: Auzi? Tu pleci în Italia, te întorci borţoasă de acolo şi eu trebuie să am grijă de plodul tău? Treci acasă mai repede! Şi când vii, să nu uiţi să treci prin piaţă să iei nişte cartofi şi pâine. Şi nişte tampoane pentru tine, că ţi le-am consumat eu.

Prezentatoarea: Mamă! Vorbim după ce termin emisiunea! Of… Dragi telespectatori, vă rog, vă implor, sunaţi numai dacă ştiţi răspunsul corect la concursul nostru. Alo, cu cine stau de vorbă?

Telespectator 17: Alo, stai de vorbă cu mine. Ai văzut filmul The Ring”?

Prezentatoarea: Da, dar ce legătură are filmul cu concursul nostru?

Telespectator 17: Niciuna. Te-am sunat doar ca să te anunţ că peste 7 zile vei muri.

Prezentatoarea: Să mor?!? De ce?

Telespectator 17: Pentru că aşa vreau eu. Nu mai pune atâtea întrebări.

Prezentatoarea: Ce vrei să fac dacă nu înţeleg? Nu e normal să întreb? Până la urmă, o să mor peste 7 zile începând de acum, sau de când am văzut filmul?

Telespectator 17: Nu ştiu… De când ai văzut filmul, cred.

Prezentatoarea: Păi eu l-am văzut anul trecut…

Telespectator 17: Atunci, începând de acum. Ai terminat cu întrebările sau mai ai?

Prezentatoarea: Mai am una. Cum o să mor?

Telespectator 17: Nu ştiu. Încă nu m-am gândit la asta. Trebuie să mă înţelegi şi pe mine pentru că sunt nou în domeniul ăsta şi nu prea am experienţă… Ai vreo preferinţă?

Prezentatoarea: Da, să mor de bătrâneţe. Oricum, mersi că m-ai anunţat. Haideţi să luăm încă un telefon, poate reuşesc să dau cuiva toţi banii ăştia pe care îi ţin în mână. Alo, bună dimineaţa.

Telespectator 18: Da Andreea, am preluat legătura. Doamnelor şi domnilor, încep această transmisiune telefonică direct de la faţa locului, pentru ştirile de la ora fixă.

Prezentatoarea: Alooo, tu cine naiba eşti?

Telespectator 18: Sunt reporterul vostru. Nu eşti Andreea?

Prezentatoarea: Nu! Eu sunt Barbie! Ai greşit televiziunea!

Telespectator 18: Ptiu, băgami-aş! Iar am sunat în altă parte. Să vezi ce or să mă dea ăştia afară… Gagico, dacă tot te-am sunat, nu vrei să ieşim la o cafea să ne cunoaştem mai bine?

Prezentatoarea: Dacă dai şi o sută de ţuică la cafeaua aia, vino să mă iei după emisiune. În fine, oameni buni, văd că nu vreţi banii mei. Ultima şansă, dragilor. Voi lua acum ultimul apel telefonic din această zi. Alo, cu cine vorbesc?

Telespectator 19: Bună dimineaţa. Sunt de la Romtelecom şi v-am sunat să vă anunţ că postul dumneavoastră telefonic va fi suspendat temporar, până vă veţi plăti facturile restante.

Prezentatoarea: Alo, nu se poate să îmi faceţi asta. Normal că nu am plătit telefonul. Ştiţi cât costă implanturile cu silicon? Nu puteţi să ne suspendaţi telefonul. Fără el, o să fim nevoiţi să oprim emisiunea iar eu am nevoie de bani. Că din ce am strâns până acum, mi-a ajuns să-mi pun silicon doar la un sân. Vă implor, nu faceţi asta! Cine o să mă mai angajeze pe mine deformată? Alo, vă spun care e răspunsul corect, vă dau toţi banii ăştia falşi pe care îi arăt fraierilor la televizor. Alooooo…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: