Scenetă înscenată 9 (FOTBAL VĂZUT DE O FEMEIE)



(Acţiunea se petrece pe un stadion, în cabina comentatorilor de radio şi TV. Meciul de fotbal e transmis în direct de Prima TV, iar comentatoare este nimeni alta decât Iulia Frăţilă.)

Iulia Frăţilă: Alo! Da, dragă. Hai că am ajuns. Fată, ghici cu cine m-am întâlnit azi. Cu Catrinel. Cum care Catrinel? Ţoampa aia de Sandu, care a fost cuplată cu Viziru. Da, fată, aia care a plecat la Naţional. Să vezi ce s-a îngrăşat panarama naibii.

O voce din fundal: Atenţie, intrăm în emisie. 3, 2, 1…

Iulia Frăţilă(ţipând): Taci băi, ţărane, nu vezi că vorbesc la telefon? Ce, ţi-e ciudă că pe tine nu te sună nimeni? Boule! (se calmează) Ciao, iubita, te sun eu mai târziu. Pa, te pup. Ăăă… bună, iubiţi telespectatori. Iată-ne prezenţi la un meci de fotbal dintre două echipe, după câte mi s-a spus. Eu sunt Iulia Frăţilă şi, pentru că am prezentat o emisiune despre fotbal, şefilor mei li s-a părut interesant să şi comentez un meci din sportul ăsta pe care nu îl înţeleg, dar la care sunt expertă. Îmi pare rău că nu mă puteţi vedea pe mine în locul ălora de pe teren, mai ales că mi-am făcut o nouă coafură, special pentru acest eveniment. În plus, am o bluză cu un decolteu adânc, ca să mi se vadă noile silicoane. Asta e! Voi pierdeţi. În fine, să trecem la fotbal. Astăzi este o zi frumoasă, tocmai bună de mers la plajă. În loc de asta, mulţi au preferat să se înghesuie pe stadion, probabil ca să scape de nevestele lor. Of, bărbaţii ăştia… Toţi sunt la fel. Iarba de pe teren e verde închis, o culoare super la modă, care anul ăsta se poartă în combinaţie cu portocaliul. Iată că intră pe teren două echipe, probabil cele care vor juca azi. Din câte am auzit, echipele ăstea sunt formate din câte 11 jucători. Nu am încredere în persoana care mi-a spus asta, pentru că e foarte bârfitoare, aşa că o să îi număr singură. Nu ştiu nici cum se numesc echipele ăstea şi cred că, de fapt, nici nu interesează pe nimeni. În schimb, pot să vă spun că unii sunt îmbrăcaţi în roşu, ca rochiţa pe care am vrut să mi-o cumpăr ieri, iar ceilalţi în verde cu dungi albe. Nu prea se asortează unii cu alţii iar dungile verticale nu se mai poartă de mult dar, treaba lor! De ei o să râdă lumea, nu de mine. Pe teren, lângă jucători, văd că mai sunt trei bărbaţi îmbrăcaţi în negru. Cred că poartă doliu… Partea bună pentru ei e că negrul te face să pari mai slab. Unul dintre cei trei scoate o monedă pe care o aruncă, iar ceilalţi se uită la ea. O fi manelist, că prea face impresii aruncând cu bani.

Vocea din fundal: Nu e manelist, ci arbitru! Şi nu face impresii de bani! Trage la sorţi pentru ca echipele să-şi aleagă terenul!

Iulia Frăţilă: Da’ bine că eşti tu deştept! Ce să spun… Cum să-şi aleagă terenul? Ce, ăştia joacă fotbal sau vor să-şi construiască vile? Tâmpitule, vezi-ţi de treaba ta! În fine, iubiţi telespectatori, cică a început meciul. Din câte văd eu, toţi aleargă după o minge. Nu ştiu ce au cu ea dar, de câte ori o prind, o bat mai rău ca pe neveste. Ăştia n-au ce face…

Vocea din fundal(ţipând): Aşa e jocul! Trebuie să bage mingea în poartă! Adică, pe înţelesul tău, să bage chestia aia mică în chestia aia mare şi crăcănată!

Iulia Frăţilă: Să bage chestia mică în… Auzi, băi perversule? Ăsta e fotbal sau film erotic? Unde dracu’ m-au trimis ăştia? Şi, pentru cultura ta generală, să ştii că nu aşa se procedează. Dacă vrei să bagi mingea în poartă, nu trebuie să o baţi. Trebuie să mângâi poarta, să o alinţi, să o înfierbânţi, să o săruţi, să o lingi…

Vocea din fundal(ţipând): Cucoană, ne luăm naibii amendă de la C.N.A.! Abţine-te şi vorbeşte doar despre fotbal!

Iulia Frăţilă: Ups! Ăăă, mă scuzaţi. Ştiţi, nu am mai făcut sex de două zile că sunt pe roşu şi mi-e cam dor…

Vocea din fundal(ţipând): Blondo, meciul!!!

Iulia Frăţilă: Da, gata! Văd că mingea e acum la unul în roşu, care o dă la altul, tot în roşu. Dar apare unul în verde care i-o fură şi fuge cu ea. Săracul băiat… I-au furat ăia mingea tocmai când vroia şi el să se mândrească cu ea în faţa colegilor. Numai hoţi în ţara asta! În momentul ăsta, observ că aia mulţi din tribune încep să cânte.

Vocea din fundal: Galerie se cheamă…

Iulia Frăţilă: Aşa am zis şi eu. Oare ce cântă? O fi vreun hit pe care să-l ştiu şi eu? Vai… Au zis cuvântul cu “P”… Chestia aia ruşinoasă dar sănătoasă, fie vorba între noi. Ce mitocani! Să vorbească aşa la televizor… Nu le-ar fi ruşine obrazului? În fine, văd că băiatul ăla în roşu şi-a recuperat mingea şi acum încearcă să fugă acasă cu ea. Dar apare unul din cealaltă echipă şi îi pune piedică. Vai, sărăcuţul… Ce fel s-a dus… A căzut cu mingiuţele exact pe mingea aia mare… Cred că îl doare rău. Ce bine că sunt femeie şi nu am probleme din astea! Hopa… Arbitrul se duce nervos la ăla care a pus piedică. Să vedeţi ce bătaie o să-i dea! Ba nu… Doar îi arată o hârtie galbenă.

Vocea din fundal(ţipând): E cartonaş, nu hârtie!

Iulia Frăţilă: Cartonaş o fi la tine la ţară, unde te-a fătat mă-ta! La noi în Bucureşti se cheamă hârtie. Cretinule! Of, provincialii ăştia… O grămadă de proşti care nu au ce căuta printre noi, oamenii normali din Capitală. Mai ţine mult meciul ăsta? Că tare m-am plictisit… În plus, începe o nouă telenovelă şi nu vreau să pierd primul episod. Dacă îl pierd, or să râdă de mine toate prietenele mele şi n-or să mă mai ia cu ele la shopping în mall… Ce tragedie! O să mor singură, părăsită de toţi! Nimănui nu-i pasă de sentimentele mele… (plânge)

Vocea din fundal: Blondo, te iau eu, numai termin-o naibii cu bocitul şi vorbeşte despre meciul ăsta!

Iulia Frăţilă: Bine, nu trebuie să insişti atât… Deci, scumpi telespectatori, în meci nu s-a mai întâmplat nimic interesant. La fel ca în primul minut, ăştia aleargă după minge şi dau cu piciorul în ea. Nu înţeleg ce le place bărbaţilor la fotbalul ăsta. În loc să se uite şi ei la gimnastică, balet, să meargă la coafor, la shopping sau la fitness… Ori să bârfească cu prietenii în timp ce îşi fac manichiura şi pedichiura… Ar trebui interzis fotbalul. Dacă tot consumă bărbaţii curent cu televizorul, măcar să îi văd şi pe ei plângând la telenovele, la “Din dragoste” sau la “Surprize, surprize”. Să se uite naibii la teleshopping, la emisiuni de modă, la “De 3 X femeie” sau la “Zodia fluturelui”. Ăstea sunt lucruri interesante, nu tâmpenia lor de fotbal…

Vocea din fundal: Femeie, vorbeşti numai prostii. S-a terminat şi pauza de când aberezi aici.

Iulia Frăţilă: A fost pauza?!? Mie de ce nu mi-ai spus? Că am nevoie urgent la toaletă! Vai de mine, ce mă fac??? Mă abţin de jumătate de oră! Mă scap pe mine!!! (iar plânge)

Vocea din fundal: Fă pe tine şi dă vina pe mine. Gata cu plânsul, că mai e puţin şi se termină.

Iulia Frăţilă: Ce bine! Abia aştept! În sfârşit, ceva distractiv. Revenind la meci, observ că, de la atâtea căzături, jucătorilor li s-au murdărit hainele. Vai de mamele sau de nevestele lor, cât au de spălat… Mi-e milă de ele. Aşa sunt toţi bărbaţii: cum îi laşi puţin să se joace cu prietenii lor, cum se întorc acasă ca porcii. Iar noi stăm şi ne stricăm oja frecând jegul de pe ei. Ia, gata! De acum înainte, să îşi spele singuri. Ce, noi suntem sclavele lor? Dacă noi nu am fi, s-ar alege praful de ei. E timpul să înveţe să ne respecte, aşa cum merităm. Şi voi, ăia din tribune, de ce ţipaţi atâta?

Vocea din fundal: Tocmai s-a înscris un gol.

Iulia Frăţilă: Aaa, deci asta era. Credeam că ţipă la mine. Scumpici telespectatori, unul în roşu tocmai a băgat mingea într-o poartă. Apoi, a fugit la colţul terenului, şi-a dat jos tricoul şi a început să îl fluture. Deci, de aia i se spune gol… Pentru că, după ce înscrie, un fotbalist se dezbracă şi rămâne aproape gol. Şi chiar e simpatic tipul. E blonduţ cu ochi verzi, şi are o privire gen Antonio Banderas. În plus, are şi muşchi. Se vede că merge la sală. Oare are prietenă? O să mă duc să îl întreb după meci. Aaa, staţi puţin. Tocmai mi-a spus tipul enervant de lângă mine că fotbalistul ăsta este însurat. Fetelor, mare păcat. L-am pierdut şi pe ăsta. Să aude că ar fi şi mare fustangiu, că îşi pierde nopţile prin baruri cu dansatoare şi tot felul de paraşute. Nesimţitul… Proasta îl aşteaptă acasă, iar el se distreză cu altele. N-ar merita el să fie castrat în somn? Să vedeţi atunci ce băiat cuminte se face… Hopa! Ăla îmbrăcat în negru vine la el şi îi spune să se îmbrace. Fustangiul îi zice că nu vrea, şi îi arată un deget. Probabil că, de fapt, se laudă cu verigheta. Deci chiar e însurat, porcul naibii! Ăla negru se uită urât la el şi îi arată o hârtiuţă roşie.

Vocea din fundal(ţipând): Cartonaş! E cartonaş roşu! Nu hârtiuţă!

Iulia Frăţilă: Ce ţipi, dragă, aşa? Nu te mai enerva că o să îţi apară riduri. Ia-ţi un concediu, că te văd foarte stresat. Dacă vrei, te duc după meci la un masaj. Să vezi tu atunci cum scapi de stres şi de toate. În plus, le spun eu să te dea şi cu uleiuri din ălea parfumate, ca să îţi facă pielea fină.

Vocea din fundal(ţipând): Tu mă stresezi, nebuna naibii! Tu, tu, tu!!! Să mor eu, când m-am angajat, nu mi-au spus că o să trebuiască să suport o blondă cretină şi dementă! Îmi dau demisia! Plec din ţară! Mă mut în Africa! Să nu mai văd blonde în viaţa mea! Adio!!!

Iulia Frăţilă: Doamne, ce nervos e tipul… Probabil e nesatisfăcut. Logic, că nu ştiu ce femeie l-ar suporta. Bine că a plecat deoarece, sinceră să fiu, mă cam stresa. Doamne, numai nebuni pe lumea asta… Dar să ne întoarcem la meci. Văd acum că unii jucători s-au aşezat în faţa porţii, unul lângă altul, ca într-un zid. Iar altul se pregăteşte să şuteze. Ciudat joc mai e şi ăsta… De ce stau ăia ca proştii acolo, în loc să se ducă să-i fure ăluia mingea?!? Să-şi înşele nevestele sunt în stare, dar când e vorba să-şi facă treaba… Ia staţi puţin… Acum văd eu ce fac ăştia, de fapt. Jucătorii care stau unul lângă altul îşi ţin mâinile la, mă scuzaţi de expresie, la… penis! Ce nesimţiţi! (strigând) Nu v-ar fi ruşine, porcilor, să vă ţineţi cu mâinile de sex în faţa noastră?!? Măgarilor, sunt şi femei de faţă! Ce dracu’ faceţi cu mâinile acolo? Vă masturbaţi? Vă scărpinaţi? Normal că aveţi mâncărimi, dacă vă duceţi la curve când nevestele vă aşteaptă acasă… Huo!!! Ruşine să vă fie! Staţi puţin că îmi sună telefonul. (se calmează) Alo! Da, şefu’. Cum ce fac? Sunt la serviciu. Aha, deci ştiaţi… Cum adică, şefu’? Ce întrebare e asta? Nu, chiar n-am mâncat nimic stricat azi. Nu, aşa sunt eu de obicei. Da, şefu’, sunt blondă naturală. Cum?!? Mă mutaţi de la Sport?!? Şefu’, nu vreau înapoi la Roata norocului”… Şi nici la OTV… Şefu’, vin la dumneavoastră la birou ca să vă conving. Ştiţi dumneavoastră… Ca de obicei, după ce pleacă toţi. Cum, nu mai vreţi? Ce-am făcut? V-am dat boli?!? Şefu’, nu e vina mea. Le-oi fi luat din autobuz. Alo, şefu’, nu închideţi! Dacă mă mutaţi la OTV, pot să comentez acolo meciuri? Am observat că mă pricep chiar bine la asta. Cum? Ce e cu mama? Nu, nu are nici biserică, nici cruce şi nici Paşte. Dar am să-i spun că aţi întrebat de ea. Şefu’, staţi! Până la urmă, eu ce fac? Mai vin diseară la dumneavoastră sau caut biroul patronului de la OTV? Şeeeefuuuuu’…

Anunțuri

5 răspunsuri to “Scenetă înscenată 9 (FOTBAL VĂZUT DE O FEMEIE)”

  1. Ca bonus, am găsit nişte întrebări pe care le pun femeile atunci când se uită bărbaţii lor la meciuri:

    – Ăştia cu cine joacă?
    – Poţi să schimbi pe Acasă să văd dacă a început „Lacrimi de iubire”?
    – Auzi, Figo e căsătorit?
    – Ţie care tricou îţi place cel mai mult?
    – Ăia care n-au mingea de ce fug?
    – Te interesează şi prelungirile?
    – Câte reprize sunt în total?
    – Germanii de ce joacă aşa de dur?
    – Dacă în spatele porţii este plasă, de ce nu se pune şi în jurul terenului?
    – Cât de înalt se poate lovi cu mingea?
    – Arbitrul are voie să joace cărţi în timpul meciului?
    – De ce toată lumea fuge în cealaltă direcţie după ce au dat un gol?
    – Vrei să vorbeşti cu mama la telefon?
    – Ce crezi, când vom avea timp să mergem undeva în vacanţă?
    – Mă mai iubeşti?

    Apreciază

  2. asta e o sceneta super,super super…………………………………………………………………………………………..

    Apreciază

  3. Aşa o fi, dacă zici tu… Mă bucur că îţi place.

    Apreciază

  4. Am parcurs acest post al tau si imi place ceea ce am citit. Continua tot asa. *^*

    Apreciază

  5. Apreciez faptul că încerci să-şi faci reclamă pe blog-ul meu, dar mai bine renunţă.

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: