Arhivă pentru Iulie, 2007

Doamne, cât îmi iubesc viaţa…

Posted in Telejurnal de (luat la) bord with tags , on 22 Iulie, 2007 by Claudiu-Gilian Chircu

Doamne, urăsc duminicile. Cum mă simt, mă întrebaţi? Perfect! Nici nu se putea mai bine! După ce m-am trezit la 9 ca să fac baie înainte de a veni căldura, bucuros şi cu chef de viaţă, a fost de ajuns să răspund un minut la telefon, că baia s-a şi ocupat. S-a trezit umflatul de frate al meu că vrea neaparat să facă baie în acel moment. Citez: „Dacă nu fac baie acum, nu mai am când să fac”. Ştiu că statul degeaba ocupă foarte mult timp din viaţa cuiva care nu vrea să muncească pentru că munca e obositoare, aşa că l-am lăsat să facă baie. Asta, dar şi faptul că hernia nu mi-a permis să-i scot cele o sută şi ceva de kile din cadă. Nu am înţeles de ce nu a putut să facă baie puţin mai târziu, mai ales că şi-a petrecut următoarele 4 ore mâncând, uitându-se la televizor, mâncând, uitându-se la televizor şi mâncând din nou. Dar dacă omul n-are timp, trebuie înţeles.

După ce a terminat grasul cu baia, m-am gândit că pot să mă spăl şi eu. Din păcate n-am fost mai rapid ca mama care, bineînţeles, trebuia neaparat să facă baie tocmai atunci. Iar după ea au urmat tata, câinele şi, probabil, papagaliţa. În tot acest timp, din cauza căldurii şi a faptului că nu aveam nimic altceva rece în frigider, am băut bere până mi s-a făcut rău. Şi m-am ales cu o stare de moleşeală combinată cu o ameţeală zdravănă şi un somn crâncen, presărate peste o usturime de stomac şi o durere în gât. Oricum, cât timp nu trebuie să vorbesc în public, totul e perfect. Că doar lucrez la radio, nu e ca şi cum mi-aş câştiga existenţa din asta…
Pe la vreo 3 şi ceva (după-amiaza, logic) s-a întrerupt curentul, lăsându-mă într-o stare profundă de plictiseală. Cum baia s-a eliberat în sfârşit, m-am hotărât să mă spăl. Nu îmi doream neaparat, dar cam trebuia. Asta pentru că muştele care zburau în jurul meu în ultimul timp s-au sinucis în grup, din cauza mirosului meu. A fost amuzant la început, dar m-a şi pus pe gânduri fapta lor. Nu mă întrebaţi ce au făcut ai mei în baie până la ora aia, că nu ştiu. Nici dacă spălau toată mobila din casă şi vreo 3 familii de vecini, n-ar fi durat 6 ore. Dar, pe de altă parte, de ce să se grăbească? Doar aşteptam numai eu să îmi vină rândul la baie…
În baie, lucrurile au mers ca şi celelalte până atunci. Exact după ce am dat drumul apei să curgă în cadă, s-a întrerupt apa rece. Aşa că m-am spălat cu o apă înfiorător de fierbinte, în ton cu aerul produs de caniculă. După vreo jumătate de oră în care am încercat să respir fără prea mult succes, am ieşit din cadă şi am plecat la radio. Corpul meu fiind foarte încălzit iar aerul aşişderea, tenul meu a căpătat o culoare verzuie, în timp ce plămânii mi se zbăteau simultan în încercarea de a găsi aer. Ceea ce mi-a creat o stare de moleşeală mult mai avansată, amestecată cu o durere groaznică de cap. Bineînţeles că ochii mei nu au suportat lumina puternică a soarelui, deoarece în ultima jumătate de oră stătusem în întuneric. Cu toate că mi-au creat senzaţia că ar avea nişte săbii ninja înfipte în ei, m-au condus totuşi până la maxi-taxi.
Cum nu se putea altfel, maxi-taxi-ul în care am urcat a mers cu geamurile deschise. Pentru că abia ieşisem din baie, m-a tras curentul instantaneu iar eu am reuşit să învăţ să tuşesc şi să strănut în acelaşi timp. Partea ciudată e că, deşi aerul care intra în maxi-taxi era fierbinte, aproape clocotit, transpiraţia care continua să mă irige a devenit rece ca gheaţa. Şi aşa am mari şanse să primesc pneumonia pe care mi-am dorit-o dintotdeauna. Cu toate că nici măcar nu e Crăciunul!

După un drum care a părut mai lung ca de obicei, în care am inventat 5 moduri diferite în care aş vrea să mor, am ajuns la radio. Aici aveam aer condiţionat, familia mea era departe. Ce puteam să cer mai mult? Greşeala e că am uitat de faptul că orice minune durează 3 zile. Sau 3 minute, în cazul meu. Astfel, s-a întrerupt curentul şi aici, făcând imposibilă funcţionarea aparatului de aer condiţionat. E uimitor cât de repede se poate încălzi o cămăruţă de 2/2 metri, în mai puţin de 5 minute. Când în sfârşit a venit curentul, programul meu ajunsese la final iar eu trebuia să mă îndrept spre casă. Unde mă aştepta iubitoarea mea familie (care nici n-a observat că am fost plecat).

În concluzie, a fost o zi minunată. Asta dacă sărim peste durerile de cap, ochi, urechi, dinţi şi stomac, plus ameţeala, starea de somnolenţă şi nervii care mi-au ţinut companie pe întreg parcursul zilei. Viaţa e atât de frumoasă! Cine vrea să facem schimb?

Anunțuri

Copii, ce-ar fi dacă n-aţi mai traversa niciodată?

Posted in Aberaţii cu striaţii, Telejurnal de (luat la) bord with tags , , , , on 9 Iulie, 2007 by Claudiu-Gilian Chircu

Vineri noapte. Întuneric. Strada pustie. Eu – abia plecat de la radio, stând în staţia goală. Cu căştile în urechi şi cu Brooklyn Bounce bătându-mi în timpane mai tare decât vecinul care de două săptămâni îşi pune gresie în fiecare dimineaţă la 7, aşteptam răbdător autobuzul. Bineînţeles că au trecut pe lângă mine toate autobuzele care aveau traseu prin acea zonă (chiar şi unele de pe alte trasee), numai al meu nu. Mi s-a părut că văd şi un tramvai pe lângă mine (deşi nu există linii pentru aşa ceva pe acolo), dar am trecut cu vederea. Mi-am păstrat calmul ştiind că autobuzul meu va apărea cândva. Dacă nu, mersul pe jos face piciorul frumos. Cu puţin noroc, poate chiar pe amândouă.

După vreo 20 de minute de aşteptat, în care mi s-au micşorat dioptriile de la atât privit în zare după autobuz, a apărut în faţa mea o fată. Avea vreo 17-18 ani deşi, după cât de bine apreciez eu vârstele, putea foarte bine să aibă şi 40. Sărind peste aspectul nesemnificativ al vârstei, am observat că fata îmi făcea semne disperate, cu toate că era la un metru de mine. Gesticula puternic şi, considerând că are nevoie de spaţiu pentru a-şi lua zborul, m-am dat puţin în spate. Fata a continuat să gesticuleze şi să dea din buze, ca şi cum ar vorbi cu mine. Partea ciudată e că nu auzeam nimic din ce îmi spunea şi, ca să nu par nesimţit, am încercat să ghicesc ce vrea să-mi spună. De ce oare nu aud nimic decât Brooklyn Bounce??? Aaa… asta era. Mi-am scos căştile din urechi şi am aşteptat să repete ceea ce încerca sărmana să-mi spună de câteva secunde bune.

Cu o voce suavă, de spart borcane, m-a întrebat într-un mod atât de duios, încât am crezut că vrea să mă bată: „Pot să traversez pe aici?”. „Din partea mea, poţi să traversezi pe unde vrei. Nu e strada mea, aşa că nu trebuie să-mi ceri mie voie. Cât timp te fereşti de maşini, nu văd care ar fi problema”, i-am replicat eu. Fata mi-a răspuns cu aceeaşi voce baritonală, de parcă ar fi fumat chiştoace toată noaptea: „Da, dar e poliţia pe partea cealaltă. Eu ce fac?”. M-am uitat pe trotuarul celălalt şi, într-adevăr, erau vreo 5 poliţişti care îşi păzeau maşina. Sau poate făceau trotuarul, nu ştiu exact. Trecerea pentru pietoni era foarte aproape, la vreo 50 de metri de noi. Nu m-am întrebat de ce fata refuză să treacă pe acolo, ci m-am concentrat la dilema ei, de a traversa sau nu pe lângă poliţişti. Brusc, mi-au venit în minte câteva răspunsuri pe care aş fi vrut să i le dau, ca să o scot din ceaţă:

1. Să traverseze fără grijă de vreo 2-3 ori exact prin faţa poliţiştilor, eventual strigându-i „Garcea” (asta ca să fie sigură că o văd).

2. Să se urce pe blocul de alături şi să sară din viteză până pe trotuarul celălalt.

3. Să sape un tunel pe sub stradă, până pe partea cealaltă.

4. Să cheme un taxi care să o ducă pe celălalt trotuar.

5. Să ia un autobuz până la capăt şi înapoi, pentru că la întoarcere are staţia pe trotuarul unde vrea ea să ajungă.

6. Să încerce o săritură cu prăjina peste stradă.

7. Să se ducă acasă să se culce şi să încerce să traverseze a doua zi.

8. Să sune un prieten sau să ceară 50-50.

9. Să cumpere o vocală.

10. Să aştepte pînă se inventează teleportarea.

Deşi oricare dintre aceste răspunsuri ar fi fost, probabil, perfect pentru ea, nu i-am zis decât: „Poate ar fi mai bine să treci pe la zebră”. Foarte fericită, fata a fugit până la trecerea de pietoni, lăsându-mă cu mulţumirea că am rezolvat pentru cineva încă o problemă extrem de dificilă.

Concluzia – nu există. Doar un sfat pentru cei care vor avea în viitor dileme asemănătoare cu cea a fetei respective: copii, ce-ar fi dacă de acum înainte n-aţi mai traversa deloc? Dacă fiecare şi-ar trăi viaţa doar pe trotuarul său, lucrurile ar fi mult mai simple pentru toată lumea. Mai ales pentru sărmanii voştri părinţi.

Şi hormonii virusează neuronii (7) – Forumul revistei Bravo

Posted in Aberaţii cu striaţii, Degeneraţia Facebook with tags , on 7 Iulie, 2007 by Claudiu-Gilian Chircu

Tinerii din ziua de azi sunt varză. Bineînţeles că nu toţi, doar cei care fac parte din Degeneraţia Hai Faiv (adică aceia care se uită la doar la UTV şi MTV, citesc doar Bravo sau Cool Girl, ascultă manele la telefoane mobile cât să-i audă toţi, mănâncă doar de la fast-food, îl idolatrizează pe Gigi Becali şi nu ştiu să comunice decât prin messenger). Cu părul făcut ţepi si neaparat un tricou mulat (eventual fără mâneci) sau cu un tricou jegos cu Steaua purtat cu mândrie (încă n-am înţeles de ce), fiecare se crede buricul pământului şi încearcă să iasă în evidenţă, deşi neuronul nu-i permite decât să fie mai penibil ca Zăvoranca la OTV. Nu vreau să scriu acum tot ce nu-mi place la “viitorul României” (Doamne, apără-ne şi păzeşte-ne de aşa ceva!), pentru că e prea mult de scris iar timpul şi spaţiul nu-mi permit. Vreau să mă refer doar la câteva aberaţii pe care le-am găsit mai demult pe forumul revistei Bravo, într-o zi de tristă amintire, când groaznica plictiseală m-a împins la asemenea lucruri necugetate. Am ales doar câteva întrebări puse de câţiva tineri dezorientaţi, dezaxaţi şi pe alocuri dereglaţi. La fiecare întrebare am ataşat căte un răspuns care îmi aparţine, cel mai potrivit pe care l-aş putea găsi pentru astfel de pokemoni.

.

.

.

.

1. rebeldelina: am o intrebare la care sper ca ma veti ajuta, va rog mult… vreau sa stiu, daca sug poola pot ramane insarcinata? am cautat pe net si n-am gasit nimic. poate ma ajutati voi. Va rog frumos, mi-e foarte rusine si nu stiu pe cine sa mai intreb.

Răspuns: Poţi rămâne însărcinată, daca în timpul actului sexual oral faci şi sex normal neprotejat. Adică, mai pe inţelesul tău, dacă atunci când ai un penis în cavitatea bucală, un altul fără prezervativ te penetreză în vagin.

.

2. Cretzofletz: Dak fac dragoste anal pot ramane insarcinata???

Răspuns: Acelaşi răspuns ca la punctul 1, cu menţiunea că se înlocuieşte sexul oral cu cel anal. Mai detaliat, scoţi penisul din gura fetei de mai înainte şi îl introduci în cavitatea ta anală, cu rugămintea de a-l pune de unde l-ai luat după ce termini.

.

3. PaRMa89: “atza” penisului se rupe la primul contact sexual sau se taie pur si simplu cu o foarfeca sau mai stiu eu ce ? Si daca se taie pur si simplu cand ? cum ? de unde ?

Răspuns: Se taie, dar nu cu “foarfeca”. Încearcă cu o drujbă, de preferinţă una cu lama ruginită. Pentru o eficienţă totală, porneşte drujba, închide ochii şi taie fără frică.

.

4. sirena_johy: vroiam sa va intreb daca masturbarea e un pacat…?

Răspuns: Într-adevăr, masturbarea e un păcat. E păcat să o practici cu propria ta mână.

.

5. Baietelu_: este doar cu putin mai mare ca mine si mi-a propus sa facem o partida de sex….ce sa fac sa-i zic ca accept……tipa ii chiar f buna…..baietelu din cj

Răspuns: De ce să accepţi? Nu fi prost, refuz-o. Dacă e bună măr şi ţi-a propus să faceţi sex, în mod sigur are o boală venerică pe care vrea să ţi-o împrumute. Dar dacă totuşi nu ţii cont de sfatul meu şi chiar vrei să o faci cu ea, spune-i fetei că ai SIDA şi că ultima ta dorinţă e să o faci fără prezervativ. Dacă îi spui asta, nu va putea să te refuze. Dar dacă totuşi, prin absurd, nu va accepta, vei avea întotdeauna mâna ta dreaptă (sau stânga, depinde de preferinţe) cu care să te joci cât vrea inimioara ta. Iar propria ta mână e singura în care poţi avea încredere deplină şi singura care ţi se va oferi total şi necondiţionat.

.

6. crazy-flavia: ash vrea sa am o relatzie normala…o relatzie de lunga durata…sunt satula…k dupa maxim 1 luna sa se termine totul….deja sunt plictisita…ma voi gasi cu cel pe care vreau sa am ceva serios?

Răspuns: Nu, cel puţin până nu vei învăţa limba română.

.

7. me4u: Am 15 ani sunt fata ji am prieten de 2 ani akum un an ne-am inceput viata sexuala si pot sa spun ca e f bogata adik o facem aproape zilnic.la fiecare intalnire la el sau la mine.. e normal.??? Ne intelegem f bine ji avem o relatie completa…totusi nu e cam mult sex??? Rasp va rog

Răspuns: În primul rând, cred că ai scris aici doar ca să te lauzi. În al doilea, “şi”, atunci când nu poţi folosi diacritice, se scrie “shi”, nu “ji”. Iar în ultimul rând, nu putem şti dacă e prea mult sex. Depinde cât încape în tine.

.

8. adina_g: stim cu toti ca frisca e una din chestiile romantice …ce ati face cu ea??? Cu ce ati amesteca-o sa fie mai delicioasa si mai excitanta??

Răspuns: Dacă m-ai întreba pe mine, eu aş mânca-o. Dacă l-ai întreba pe tatăl tău, probabil că ar amesteca frişca cu o salată de pumni şi picioare, în timp ce ar regreta faptul că ţi-a cumpărat prăjituri când erai mică.

.

9. chatalin: Cum sa impiedica ejacularea precoce ??? Inca nu am avut un contact sexual si mie frica. Daca am un contact sexual inainte sa_mi satisfac partenera, ce sa fac si cum sa impiedic aceasta situatie ?? Va rog sa ma ajutati pt ca nu stiu la cine sa apelez:(((

Răspuns: Cea mai bună soluţie pentru a împiedica ejacularea precoce e abstinenţa totală. Dacă acest lucru ţi se pare prea greu, înainte de a face ceva cu o persoană vie, încearcă să satisfaci o păpuşă gonflabilă. Nu există riscul de a te face de ruşine din cauza ejaculării precoce, nici riscul de a contacta vreo boală venerică sau riscul de a te părăsi pentru unul cu bani. Iar când vei reuşi să satisfaci gonflabila, poţi încerca şi cu o fiinţă. De preferabil umană.

.

10. katie: a fost cineva de pe aici violat ? stiti pe cineva care a fost violat/a? CUM I-A SCHIMBAT VIATA DACA I-A SCHIMBAT-O IN VRUN FEL….

Răspuns: “Curiozitatea a violat pisica”, spune un proverb american. Aşa că ai grijă ce răspunsuri cauţi, deoarece s-ar putea ca, într-o zi, să afli ce înseamnă un viol pe propria ta p… iele.

.

11. Rodi15: Am o mare problema… Desi am aproape 15 ani mama spune ca sunt prea mica ca s-a port tanga. Eu nu sunt de acord si sufar din cauza asta. As vrea sa stiu voi de la ce varsta purtati tanga si cum i-ati convins pe ai vostri?

Răspuns: Ai dreptate să suferi. Asta e una dintre cele mai importante probleme ale omenirii, mult mai mare decât prostii de genul încălzirea globală, războaiele nucleare sau foametea din Africa. Dacă mama ta nu te lasă să porţi tanga, înseamnă că nu te iubeşte, că vrea să îţi distrugă viaţa şi că este cel mai mare duşman al tău (împreună cu profii care vor neaparat ca tu să termini liceul). Sfatul meu e să te răzbuni pe ea şi să porţi cât mai multe perechi tanga, în acelaşi timp, eventual peste pantaloni sau fustă. Şi aşa viaţa ta va căpăta un sens pe care doar oamenii cu neuroni nu îl pot înţelege.

.

.

.

Concluzia e simplă: folosiţi întotdeauna prezervativul, ca să nu vă treziţi cu aşa ceva pe cap! Pentru că somnul raţiunii naşte întotdeauna monştri…