Bonus – Laurenţiu State, o femeie captivă în corpul unui avorton



Am considerat încheiat acest subiect odată cu închiderea paginii „vedetei”. Dar cum domnişoara Laurenţiu (sau Lala, după cum îmi place să îl/o alint) a revenit în forţă după o pauză de o lună (în care mintea sa nu a reuşit decât să avorteze o nouă serie de injurii), m-am gândit să sărbătoresc evenimentul în felul meu. Adică, cu un bonus pentru admiratorii lui înfocaţi (printre care mă număr şi eu, bineînţeles). Nu am de gând să comentez preferinţele sale sexuale, doar am să las imaginea de mai sus să vorbească. Când unii băieţi flirtează cu el iar prietenii ştiu mai multe decât vor să spună, cuvintele nu-şi mai au rostul. Imaginea de mai sus reprezintă doar câteva quick comments de pe pagina lui. Iar pentru cei care nu înţeleg ceea ce scrie, am să traduc puţin mai jos:

Un băiat: Flirt
Lala: Hmmm…
Gogule, ai gresit pagina bre 😀
O fată: Wink
Prietenii stiu de ce… nu a gresit pagina 😀
Lala: Smile
Aloo, eu sunt baiat cu gusturi fine! nu vezi ce fatza de moldovean are? Parca-i submarin in retragere :))). Si vezi, ca mesajul tau poate fi interpretat… „prietene”
Alt băiat: Wink

.

Ţinând cont de aceste indubitabile dovezi, am considerat de cuviinţă să închei bonusul cu o serie de bancuri pe care abia le-am găsit pe net. N-or fi ele prea amuzante, dar faptul că sunt despre Lala le face să devină cel puţin interesante. Spre deosebire de el.

.

La tribunal, Laurenţiu este întrebat de judecător:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
– Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

.

Î: Ce spune Laurenţiu dupa ce face dragoste?
R: Mulţumesc, băieţi!

.

Î: Ce spune Laurenţiu în timpul unei partide de sex?
R: Ori o bagi, ori o scoţi, dar nu te mai zvârcoli atât că îmi verşi cafeaua!!!

.

Î: De ce a fost concediat Laurenţiu de la Banca de spermă?
R: A băut în timpul serviciului.

.

Într-un parc, în boscheţi:
-Te iubesc…
-Şi eu…
-Te vreau..
-Şi eu…
-Mă cheamă Laurenţiu…
-Şi pe mine…

.

Laurenţiu:
– Tată, am două veşti. Una bună şi una proastă.
– Zi-o pe aia proastă.
– Aseară am fost la un bal de homosexuali.
– Şi aia bună?
– M-au ales regina balului!

.

Laurenţiu şi iubitul său:
– Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial să fim homosexuali!
– Puţin îmi pasă. Eu unul voi lupta mai departe.
– Până când?
– Până când va deveni obligatoriu!

.

Î: Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual, de preferinţă Laurenţiu?
R: Îl arunci într-o groapă fără fund.

.

Î: De ce nu ştie Laurenţiu să numere până la 70?
R: Deoarece atunci când ajunge la 69 are gura plină.

.

Laurenţiu şi iubitul său la cinematograf. Laurenţiu îi spune celuilalt în şoaptă:
– Tipul de lângă mine se masturbează…
– Nu-i nimic, ignoră-l.
– Nu pot, fiindcă foloseşte mâna mea.


.
Laurenţiu şi iubitul său pe stradă:
Iubitul: Uite-l pe fostul tău prieten! Fă-i cu mâna!
Laurenţiu: Dă-l în mă-sa. Să-şi facă singur…

.

Î: Care este diferenţa dintre Laurenţiu şi o muscă?
R: Musca te sâcâie numai vara.


.
Laurenţiu îşi întreabă o „prietenă”:
– Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
– Nu!
– Nici să nu-l foloseşti, că eu aseară mi-am spart 2 dinţi!


.

Un moldovean în tren, în acelaşi compartiment cu Laurenţiu şi iubitul său. Iubitul: Dragul meu, mă doare gâtuţul. Laurenţiu: Pot să te pup, dragul meu? Îl pupă. Laurenţiu: Te mai doare, dragul meu? Iubitul: Nu, puişor, mulţumesc. La Iaşi, iubitul: Dragul meu, mă doare căpuşorul. Laurenţiu: Pot să te pup, dragul meu? Îl pupă. Laurenţiu: Te mai doare, dragul meu? Iubitul: Nu mă mai doare, puişor. La Suceava, dupa ce-şi adună ideile, moldoveanul îl întreabă pe Laurenţiu: Auzi, domnule? Da’ la hemoroizi nu te pricepi?

.

Laurenţiu, pe vremea când lucra la o fabrică de castraveţi, se plângea psihiatrului:
– De săptămâni sunt stăpânit de ideea de a-mi introduce organul genital în tăietorul de castraveţi. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveţi nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
– Dumnezeule, spuse psihiatrul! Şi ce s-a întâmplat?
– Am fost concediat pe loc.
– Şi tăietorul de castraveţi? S-a stricat?
– Nu, a fost şi el dat afară imediat…

.

Laurenţiu, homosexual înrăit, se duce la doctor:
– Dom’ doctor, am sida. Ce să fac, mă puteţi ajuta?
– Da, băiete… Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kile de prune nespălate, împreună cu 3 roşii şi un kilogram de zmeură, o cană mare de apă rece de la frigider, o porţie de iahnie cu două beri reci şi, la sfârşit, dai pe gât o cană cu iaurt!
– Şi o să-mi treacă, dom’ doctor?
– Nu, dar măcar în ultimele clipe ai să înţelegi şi tu la ce foloseşte curu’!

.

Î: Ce reprezintă pentru Laurenţiu o foaie de hârtie, ruptă în două?
R: Un puzzle.

.

Laurenţiu şi iubitul său la bar. Dintr-o dată, iubitul îi trage lui Laurenţiu o palmă.
– Pisi, tu ai dat în glumă sau în serios?
– Am dat în serios.
– Bine atunci, că mie nu-mi plac astfel de glume.

.

Î: De ce se uită Laurenţiu cu ochii închişi în oglindă?
R: Ca să vadă cum doarme.

.

Laurenţiu vede un automat de cafea, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată apare un pahar şi începe să curgă cafea. Laurenţiu ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea, şi acţiunea se repetă de câteva ori, până când în spatele lui se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrâna îl întreabă:
– Domnu’, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea? Că de o oră stăm la coadă!
La care Laurenţiu răspunde indignat:
– Ce vrei, babo? Ţi-e ciudă că câştig?

.

Laurenţiu aleargă după un copil. O femeie îl întreabă:
– De ce alergi, dom’le, după copil?
Laurenţiu:
– Păi m-a întrebat cât e ceasul, i-am spus că e 13:20, iar el mi-a zis că la şi jumate’ să-l pup în fund!
Femeia:
– Păi de ce te grăbeşti în halul ăsta? Că mai ai 5 minute…


.

Î: Ce îl împiedică pe Laurenţiu să intre la facultate?
R: Liceul.

.
Î: Câte lucruri poate să facă Laurenţiu?
R: 70. 69 şi cafea.

.

Î: Ce va spune Laurenţiu atunci când va ajunge la apogeul carierei sale profesionale?
R: „Bine aţi venit la Mc Donald’s!”

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: