Cruciada lui Becali


După cum probabil aţi aflat, Steaua va juca în turul 3 preliminar al Ligii Campionilor cu Galatasaray Istanbul. Vor fi două meciuri extrem de importante pentru ambele echipe, miza fiind participarea în grupele Ligii Campionilor. Iată pe ce se bazează cele două echipe:

Galatasaray: 10 jucători prezenţi la Euro 2008, dintre care 8 au jucat în semifinale; două achiziţii importante – Morgan de Sanctis de la FC Sevilla şi Harry Kewell de la Liverpool; un nou antrenor care abia aşteaptă să-şi confirme valoarea.
Steaua: Becali a cerut sprijin divin şi speră în ajutorul noului echipament, care are pe interior o cruce. „Eu mizez pe principiile mele de viaţă: e postul Sfintei Maria şi îi cer ajutorul Maicii Domnului, că turcii sunt musulmani şi îi bate Dumnezeu”, a declarat ciobanul.

În concluzie, Galatasaray se bazează pe jucători şi tactică (aşa cum face orice echipă profesionistă), Steaua se bazează pe Dumnezeu şi Maica Domnului. Cu o asemenea abordare a meciurilor, ceva îmi spune că steliştii vor urmări Liga Campionilor doar la televizor. Sau îi vor întreba pe cei de la CFR Cluj cum a fost. Dacă nea Gigi ţine morţiş să păstreze această „tactică” în meciurile cu Galata, îi recomand următoarele:


– să acopere stadionul Stelei şi să-l transforme în Capela Sixtină.

– să schimbe numele stadionului în Grădina Edenului.

– banii de pe bilete să intre direct în cutia milei.

– jucătorii Stelei să nu vină la stadion cu maşinile, ci pe jos, în pelerinaj.

– galeria să scandeze doar imnuri religioase şi, din când în când, melodia trupei Scooter, „Fecioara Maria (I Like It Loud)”.

– în locul lozincilor pline de obscenităţi şi injurii, fanii stelişti să strige doar „Tămâie, Galata (Dinamo, Rapid, etc…)”.

– instalaţia de nocturnă să fie înlocuită cu lumânări şi candele; tribuna oficială să fie înlocuită cu un amvon, unde să fie amplasate şi câteva cadelniţe pentru diversitate.

– banca de rezerve să fie înlocuită cu un altar, jucătorii fiind obligaţi ca, pe parcursul întregului meci, să stea doar cu faţa spre acesta şi să se închine încontinuu.

– antrenorul să dea indicaţii jucătorilor săi doar la confesional; indicaţiile să cuprindă întotdeauna pilde din Noul Testament.

– conferinţele de presă ale oficialilor clubului să se numească liturghii.

– cantonamentele Stelei să aibă loc numai la mănăstiri şi să dureze câte 40 de zile.

– antrenamentele jucătorilor să se numească slujbe şi să însemne doar post şi rugăciune; înainte de fiecare antrenament, e obligatoriu ca toţi fotbaliştii să fie botezaţi în ţâşnitoarea de la vestiar.

– în timpul liber, steliştii să se distreze învăţând Crezul, pe care să-l recite atunci când dau declaraţii presei.

– pentru că banul e „ochiul dracului”, primele de joc ale jucătorilor să fie formate doar din porţii de colivă şi anafură; cine înscrie goluri, va primi ca bonus un parastas preventiv; cine înscrie autogoluri (adică Bănel), va fi dat pe mâna Inchiziţiei şi ars pe rug.

– regulamentul de ordine interioară să fie înlocuit cu Cele 10 porunci.

– fiecare jucător al Stelei să poarte barbă şi să-şi lase părul lung; cine nu are păr, să şi-l deseneze cu carioca pe chelie.

– autocarul Stelei să se numească Arca lui Noe.

– în locul listelor cu jucători, crainicul stadionului să citească pomelnicul, iar obişnuitele comentarii din timpul meciurilor să fie înlocuite cu pasaje din Biblie.

– în loc de arbitri să fie aduşi preoţi, care să împartă iconiţe în loc de cartonaşe galbene sau roşii; în loc de fluier, preotul-arbitru central să fie echipat cu o toacă.

– avertismentele verbale să fie înlocuite cu scurte spovedanii, iar cei ce faultează să fie stropiţi cu aghiasmă şi iertaţi, doar dacă se vor căi pentru păcatele lor.

– jucătorii eliminaţi să fie trimişi nu la vestiare, ci în Iad; jucătorii suspendaţi să aştepte în Purgatoriu revenirea lor pe teren.

– atunci când steliştii vor fi faultaţi, să întoarcă neaparat şi celălalt obraz; eventualele înjurături la adresa adversarului să fie înlocuite cu binecuvântări.

– jucătorii să nu mai fie deposedaţi de balon ci de Necuratul, de aceasta putându-se ocupa preotul-arbitru observator.

– lovitura liberă să se numească lovitură de pedeapsă divină, penalty-ul – Armagheddon, aruncarea de la margine – reîntoarcerea la calea cea dreaptă.

– începutul meciului să se numească Geneza, finalul – Apocalipsa iar pauza dintre reprize (momentul în care jucătorii părăsesc terenul) – Exodul.

– în timpul partidei să fie permisă doar o singură schimbare, cel înlocuit primind 30 de arginţi.

– meciurile din deplasare să poarte numele de cruciade; jucătorii Stelei vor trebui să atace numai cu faţa către răsărit, chiar dacă la pauză se schimbă porţile.

– meciurile să nu aibă loc niciodată duminica sau în oricare altă zi de sărbătoare.

– echipa Stelei să fie formată din 12 jucători (în amintirea Apostolilor), cu Bănel pe post de Iuda.

– echipamentul Stelei să fie de culoare neagră, singurii sponsori ale căror sigle vor putea sta la vedere fiind firmele de pompe funebre.

– numerele de pe tricouri să fie înlocuite cu cruci.

– poarta Stelei să fie numită Poarta Raiului iar portarul să-şi schimbe numele în Sfântul Petru.

– antrenorul să se numească oficial Prea-Fericitul Lăcătuş iar patronul Becali, Papa Gigi (jucătorii i se vor adresa doar cu „Bre Tatăl Nostru”).

– adversarii Stelei să fie numiţi farisei; aruncatul brichetelor către ei să fie înlocuit cu aruncatul pietrelor, după exemplul Mariei Magdalena.

– preşedintele Federaţiei Române de Fotbal (Mircea Sandu) să fie cunoscut steliştilor sub numele Pilat din Pont iar cel al Ligii Profesioniste de Fotbal (Mitică Dragomir) – regele Irod.

– stadioanele echipelor Dinamo şi Rapid să fie numite Sodoma şi Gomora.

– fiecare jucător al Stelei să facă parte din corul unei biserici. Cine nu are voce, să fredoneze doar „tă-tă-tă-tărără-tă-tă”.

– blaturile să existe în continuare, dar numai pentru prepararea colacilor şi a pascăi.

– fiecare jucător al Stelei să fie obligat să-şi iubească aproapele, atât timp cât se protejează şi nu face „curvăsăraie”; jucătorii nu vor sta niciodată prea aproape unii de alţii, pentru a evita implicaţiile homosexuale.

– în timpul liber, niciun fotbalist de la Steaua să nu preacurvească, ci să curvească în limite normale.

– toţi steliştii să îşi caute neveste cuminţi, bisericoase, harnice, decente şi neaparat virgine; dacă nu găsesc, se pot delecta zilnic cu păcatul lui Onan, cu pauză de odihnă duminica.

– orice stelist care se va transfera în Rai mai devreme decât era programat, să pună o vorbă bună pentru foştii săi coechipieri.

– Bănel să fie exorcizat săptămânal, doar pentru a nu-i trece prin cap să-şi depăşească norma de autogoluri; eventual să fie vopsit în alb, pentru a nu fi confundat cu Satana.

Dacă nici aşa Steaua nu va avea rezultate, recomand celor din conducerea clubului să dea lovitura, transferându-l pe Gigi la o stână. Cât mai departe de fotbal, cât mai departe de politică, cât mai departe de România. Sau, şi mai bine, să-l crucifice.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: