Archive for the Poveşti de maltratat copiii Category

Poveste stupidă de Crăciun

Posted in Poveşti de maltratat copiii with tags , , on 27 Decembrie, 2006 by Claudiu-Gilian Chircu

Prin anul nu-ştiu-care, pe la Polul Nord, trăia într-o vilă de lux Moş Crăciun. El însă nu era un om obişnuit, ci un cyborg creat de entităţi extraterestre şi aruncat pe Pământ în urmă cu câteva mii de ani. Şi-a stabilit cartierul general la Polul Nord deoarece corpul său se supraîncălzea şi avea nevoie în mod constant de o temperatură cu mult sub zero grade. Aici a întâlnit un trib de spiriduşi pe care i-a convins să lucreze pentru el. Deoarece îi plăceau foarte mult copiii, s-a hotărât să îi răsplătească o dată pe an pe cei mai cuminţi dintre ei. Drept urmare, şi-a construit o fabrică în care spiriduşii lucrau zi şi noapte (în 3 schimburi), pentru a construi jucării. După mai multe luni de gândire şi experimente eşuate, Moşul a pus la punct o instalaţie de clonare. S-a clonat singur în câteva mii de exemplare, pentru a reuşi să ducă darurile tuturor copiilor într-o singură noapte. În timp, afacerea Moşului a început să înflorească. A încheiat contracte cu mai multe firme ce îi cumpărau constant jucăriile. Cum Moş Crăciun a devenit un brand, a început să scoată foarte mulţi bani din drepturile de imagine. Astfel, contul bancar al Moşului s-a mărit considerabil. Spiriduşii aveau salarii foarte mari pentru munca prestată în fabrica Moşului iar satul lor a devenit unul ultramodern, cu parcări supraetajate şi aeroport subacvatic. Moşul şi-a achiziţionat şi o sanie ultimul răcnet, iar renii săi au fost cazaţi într-un grajd de lux, cu jacuzzi şi mini-bar. N-a trecut mult timp până când Moşul şi-a confecţionat o nevastă, un cyborg fabricat dintr-un robot de bucătărie, o maşină de spălat şi un manechin luat din vitrina unui magazin. Lucrurile mergeau foarte bine şi toată lumea era fericită. Până într-o zi…

Odată cu trecerea timpului, senilitatea a început să-şi facă apariţia în mintea Moşului. Plus toate celelalte boli aferente vârstei sale. Ca orice bogătaş, a început să-şi dorească şi mai mulţi bani. Şi-a transformat fabrica de jucării într-o fabrică de droguri, pe care le exporta Mafiei din întreaga lume. Pe spiriduşi i-a transformat în sclavi ce munceau non-stop în fabrică. Le-a tăiat raţiile de mâncare, curentul, căldura, apa potabilă şi salariile, obligându-i în schimb să îi compună imnuri, să îi ridice statui şi să îl aduleze ca pe un zeu. Satul spiriduşilor, odată înfloritor, acum a devenit doar un loc plin de cerşetori, aurolaci, bolnavi şi muritori de foame. Am uitat să spun şi că Moşul s-a apucat de băut, bătându-şi des nevasta pe care, într-un final, a gonit-o de acasă. Cum la modă e ca orice bătrânel cu bani să aibă “prospături” pe lângă el, Moş Crăciun şi-a umplut patul cu tinere “dotate” de la natură, gata să facă orice pentru o sută de dolari. Mi se pare că şi Monica Columbeanu a trecut prin patul Moşului, dar asta e o altă poveste. Până şi dragostea Moşului pentru copii s-a schimbat în pedofilie. Iar cum poftele bătrânului nu puteau fi stăpânite nici măcar de turma de Crăciuniţe nimfomane, acesta a început să-şi supună spiriduşii la perversiuni homosexuale. Nici renii nu au scăpat, ei având parte de acelaşi tratament ca şi spiriduşii. Nu trebuie să mai explic de ce toţi aveau fundurile înroşite. Mai puţin Rudolph care avea nasul roşu deoarece, la beţie, Moş Crăciun îi mai confunda spatele cu faţa.

Până şi noaptea de Crăciun s-a transformat total. Dacă pe vremuri acela era momentul în care copiii primeau cadouri, acum era doar noaptea în care Moşul şi armata sa de clone părăseau Polul şi colindau întregul Mapamond pentru a răpi copii, a jefui case şi a distruge tot ce le ieşea în cale. Deşi de Crăciun toţi îşi baricadau casele sau se ascundeau în adăposturi anti-nucleare, copiii încă sperau că Moşul îşi va reveni şi totul va fi ca înainte. Îi trimiteau la Polul Nord scrisori de genul: “Dragă Moş Crăciun. Te rog ca anul acesta să ne aduci un sicriu pentru bunicul, pe care l-ai omorât anul trecut. Nu de alta dar a cam început să se descompună şi să pută, şi nu cred că o să-l mai putem ţine mult timp în casă.” Sau: “Dragă Moşule. Am fost cuminte anul ăsta şi aş vrea de Crăciun să-mi aduci o bicicletă. Dar te rog să o laşi sub brad de data asta, nu ca anul trecut când ai aruncat-o în mine. Nu vreau să te supăr dar abia am ieşit din comă şi n-am apucat să mă plimb cu ea.” Teroarea domnea peste tot în lume într-o noapte ce cândva fusese magică. Moş Crăciun era acum inamicul public nr. 1, un tiran nebun, pedofil, zoofil, criminal, hoţ şi obsedat sexual. Nimeni nu putea să îl oprească deoarece clonele sale nu puteau fi distruse cu banalele arme ale oamenilor. Şi să îl caute pe la Polul Nord, nu se încumeta nimeni.

Se pare că Moşului îi mergea foarte bine şi chiar se pregătea să preia controlul întregului Pământ. Dar a făcut o greşeală imensă pe care nu o anticipase nimeni: şi-a luat pe lângă el multe femei. Acestea, fiind materialiste din naştere, i-au tocat banii Moşului în doi timpi şi trei mişcări. Rămas cu contul gol, Moş Crăciun nu şi-a mai putut continua afacerile. Văzându-l ruinat, fetele l-au părăsit. Ba, mai mult, l-au ameninţat că îi vor divulga locaţia ascunzătorii dacă nu scoate câte o pensie alimentară pentru fiecare. Neavând de ales, Moşul şi-a părăsit cartierul general de la Polul Nord şi a fugit în lume, promiţând însă că se va întoarce. Spiriduşii au fost eliberaţi din sclavie şi au preluat fabrica, continuând afacerea cu droguri. Deşi amintirea Moşului cel rău pare să se fi stins din minţile lor, încă fac baie îmbrăcaţi, de teamă să nu fie sodomizaţi. Crăciunul şi-a revenit la normal deşi culoarea roşie a fost scoasă din vestimentaţii în toate ţările mai mult sau mai puţin dezvoltate. Unii încearcă să îl transforme pe Moş Crăciun într-un personaj de basm, un simbol al comunismului şi al dictaturii, dar noi ştim că el este real. Chiar dacă mulţi consideră că el este de fapt Bin Laden, adevărul e altul. Moş Crăciun trăieşte în America, unde s-a apucat de cântat sub numele de Michael Jackson. Şi-a construit ferma Neverland în amintirea conacului său de la Polul Nord, loc unde tot mai încearcă să atragă copii pentru a-şi satisface poftele bolnave. Încă mai visează să stăpânească lumea deşi şansele să realizeze asta sunt aproape nule. Deoarece clima americană e cu mult peste zero grade, corpul său a început să se descompună simţitor, medicii estimând că în câteva luni va arăta ca un set de jucării Lego. Chiar dacă Moşul a dispărut de ceva timp, imnurile compuse de spiriduşi pentru el pot fi auzite şi astăzi, sub numele de colinde.

Şi-am încălecat pe-o şa, am căzut rapid din ea şi v-am spus povestea aşa (după o noapte de beţie cruntă).

Anunțuri

Biblia pentru adolescente

Posted in Aberaţii cu striaţii, Poveşti de maltratat copiii, Religia reînţeleasă with tags , , , , , , , , , , on 25 Aprilie, 2006 by Claudiu-Gilian Chircu

Dacă tot am început să-mi dau cu presupusul despre bibliile moderne, am să aberez azi despre Biblia pentru adolescente. Oricum, îmi pare inutilă cartea asta, ţinând cont că adolescentele din ziua de azi nu ştiu nici măcar cum arată o carte, preferând MTV-ul, messengerul, telenovelele şi revistele de modă. Chiar dacă nu am avut ocazia de a citi această presupusă Biblie, pot să-mi închipui că este scrisă în limbaj internautic, că are poze cu personaje biblice îmbrăcate la modă şi că se distribuie împreună cu un rimel, un prezervativ şi un C.D. cu RBD. Probabil, rezumatul Noului Testament din Biblia pentru adolescente arată cam aşa:



Psalmii RBD


Hi. Asl pls. Acum multzi ani, knd nu se inventasera silicoanele shi epilatul inghinal, a trait un baiat pe nume Iisus. Fata, era asha frumos…Image Avea oki albashtri, parul lung shi umbla aproape dezbrakt. Cred k era rocker. Nu avea El tatuaje shi se imbrak doar cu o krpa kre nici makr nu era d firma, dar makr era asortat. Knd L-a nascut, mama Lui, Maria, era virgina. Doamne, c rushine! Image Sa fie virgina la varsta Ei…Image Cred k prietenul Ei, Iosif, era super-impotent. Lol Image Tatal adevarat al lui Iisus era patron, avea super-multzi bani shi o firma mare. Oare c nr. d tel o fi avand? Image In fine, pt k era iarna, Maria plekse in tabara cu prietenul Ei. Shi tocmai atunci L-a nascut p Iisus intr-un grajd, in loc sa s duk la spital. Fata, n-ash putea… Era asha mizerie acolo, printre animale… Cah! Image Deoarece s spunea k Iisus o sa ajunga preshedintele tuturor oamenilor, la nashterea Lui au venit 3 directori d banci sa-i dea shpaga.Image Da era un tip rau, Irod, kre era primar in orashul ala unde s-a nascut baiatul. A auzit c s-a intamplat shi s-a suparat p Iisus, pt k vroia el shpaga.Image Aia 3 directori trebuiau sa ii plateask lui taxa d protectzie. In plus, Irod vroia sa kndideze shi el la preshedintzie shi s-a gandit sa il rapeask p Iisus k sa-shi elimine concurentza. Mama, c cuvinte shtiu! Image Da Maria cu Iisus shi cu Iosif au intrat intr-un program d protectzie a martorilor, lasandu-l p Irod sa ii kaute k prostul.Image Dak nu i-a trecut fraierului prin kp sa dea un search p Google sau sa-L kaute p Iisus dupa mobil, prin GPRS… Fata, inapoiatzi mai erau aia…Image



Epistola Nataliei Oreiro


Baiatul a crescut, a ajuns VJ la MTV shi kiar a jukt in kteva telenovele. Image A fost DJ intr-un super-club shi apoi a lansat un super-album cu super-muzick d super-petrecere, da nu a avut succes pt k nu shtia sa fak play-back. Lol.Image Insa, visul Lui era sa ajunga un super-actor shi kiar sa kshtige un Oskr. Da tatal Lui, o persoana f. influenta, il tot batea la kp sa kndideze la preshedintzie.Image Baiatul L-a ascultat shi, intr-o zi, a plekt in kmpanie electorala. Shi-a strans o ekipa de 12 pers. cu kre shi-a stabilit platforma electorala. In tzara shi-a gasit multzi sustzinatori, kre s-au hotarat sa-L urmeze.Image Majoritatea erau fani de-ai Lui, pasionatzi d telenovele sau d muzik d petrecere. K sa convinga electoratul sa-L voteze, Iisus a inceput sa vindece oameni. K era shi licentziat in medicina. Dupa c k era frumos, mai era shi deshtept…Image La un moment dat, l-a inviat p 1 kre abia murise. In realitate, ala nu era mort. Doar s prefacea, k sa kpete Iisus mai multa credibilitate.Image Multzi au fost impresionatzi knd Iisus a mers p apa. D fapt, ala era un trukj facut p calc, un efect special la kre s-a folosit un kskdor, k dublura a Lui.Image La un party after-hour, oamenii au ramas fara mankre shi bautura.Image Pt k ishi permitea (avea super-multzi bani tatal Lui), Iisus a facut cinste. A trimis kteva SMS-uri, a dat kteva beep-uri shi imediat a aparut un kmion cu super-multa mankre shi bautura. El le-a turnat alora vin in apa din pahare, k sa le fak shpritz, iar proshtii aia au crezut k le-a transformat apa in vin. Loooool…Image Doamne, ce proshti!Image A mai facut baiatul multe da n-am timp sa va pov acum, k mi-a dat cineva BUZZ p mess.Image Oricum, El era super-cool, nu k fraierii d la mine din shcoala.Image



Evanghelia lui Britney Spears


Intr-o zi a dat peste unii kre arunkau cu pietre intr-o tipa, Maria Magdalena. K asha-s baietzii, rai, nu shtiu dekt sa-shi bata joc d fete.Image Lui Iisus i-a placut d ea, le-a dat shpaga alora k sa plece shi i-a cerut fetei prietenie.Image Loooool… Nu se mai cere prietenie d p vremea lu’ bunik.Image In fine, nu shtiu c a vazut Iisus la aia k era super-urata. Era kraknata, avea celulita, coshuri, sprancenele groase, sutien cu buretzi shi vreo 5-6 kg in plus p coapse.Image Adik, shtiu k ieshise ea Miss da mi-a zis o colega kre a auzit d la o prietena a unei vecine k Magdalena s-a culkt cu tot juriul pt titlul ala.Image Nu era aia pt El, kre era super-cool.Image Da, dak ii nu-i placeau blondele, eu c sa-i fac?Image Uite, fata, cum au noroc unl d pun mana p baietzii buni, iar noua n raman totzi tzaranii kre scuipa p strada, vb urat cu mama shi asculta manele cu vol la maxim…Image In fine, in ultimul orash din turneul electoral, Iisus a intrat klare p o super-motocicleta, shi oamenii L-au primit cu ramuri d maslin.Image Lolic… C sa fak El cu nishte crengi?!?Image La banii Lui, putea sa-shi cumpere paduri intregi.Image In fine, in seara de dinaintea alegerilor, s-a dus cu cei 12 oameni din ekipa Lui intr-un super-club. I-au spus „Cina cea d taina”, pt k au mankt pizza p ascuns, knd toata lumea tzinea post, k se apropia Pashtele.Image Atunci, 1 dintre oamenii lui Iisus s-a gandit sa il tradeze.Image P ala il kema Iuda Iscati… Istari… Irasti… doar Iuda. Pt 30 d mii d euro primitzi d la partidul concurent, tradatorul s-a dus la FBI shi a declarat k Iisus vrea sa fraudeze alegerile.Image Imediat au aparut ktziva agentzi federali kre l-au arestat p Iisus shi L-au dus la observatorul din partea Uniunii Europene, Pilat din Pont.Image Acesta a hotarat sa aiba loc alegeri anticipate shi, printr-o masluire d voturi, a fost ales un necunoscut, Baraba.Image Imediat dupa alegeri, Iuda s-a sinucis d ciuda k a uitat PIN-ul cardului p kre avea cei 30 d mii d euro.Image Lol… C fraier!Image Vazandu-se infrant, Iisus a renuntzat la politik shi s-a concentrat doar asupra meseriei d actor. A acceptat sa joace intr-un film violent in kre a fost biciuit, rastignit, a murit shi a inviat. Replik c i-a adus Oskrul mult-visat a fost una simpla, dar kre a ramas in sufletele tuturor. Knd era rastignit, inainte sa-shi dea duhul le-a spus celor prezentzi doar atat: „brb”. Shi a primit Oskrul pt cea mai buna interpretare.Image Dupa acest succes, fosta Lui ekipa d campanie a plekt in lume sa fak reclama filmului, c a ajuns un blockbuster. Iar la finalul krierei, Iisus s-a mutat la tatal sau kre a ajuns preshedinte shi i-a dat Lui postul de prim-ministru.Image Iar eu inkei aici aceasta poveste super-cool bcz gtg now. Tre sa-mi duc la reparat mp3 player-ul cu DVD, sa merg la solar, sa-mi fac unghiile, sa agatz ceva p mIRC shi sa-i trimit un mail peshtelui meu.Image Va poopacesc dulce shi nu uitatzi sa-mi cumparatzi ultimul album!Image K sa nu mai fiu nevoita sa lucrez la video-chat, unde nu kshtig nik pt k shi-au luat totzi decodor pt private show…Image

Biblia Hip-Hop

Posted in Aberaţii cu striaţii, Poveşti de maltratat copiii, Religia reînţeleasă with tags , , , on 1 Aprilie, 2006 by Claudiu-Gilian Chircu

Pentru că e Saptămâna Mare, m-am uitat la un documentar despre modificările Bibliei. Cu ocazia asta, am aflat că s-au creat biblii pentru diferite tipuri de oameni, în scopul de a fi înţeleasă Sfânta Scriptură de către toată lumea. Au apărut biblii moderne cum ar fi Biblia pentru copii, Biblia pentru adolescente sau Biblia hip-hop. Mi se pare foarte ciudată toată chestia asta şi chiar mă întreb ce poate fi scris acolo. Probabil, în versiunea modernă, rezumatul Noului Testament pentru rapperi arată cam aşa:

Evanghelia lui 2Pac

What’s up, nigga? Acum ţşpe mii de ani, s-a născut un şmecher pe care îl chema Iisus. Culmea e că ăsta a apărut tocmai de Crăciun. Mă-sa, care trăia în concubinaj cu unu’ Iosif, l-a făcut pe Iisus într-un garaj. Că era şomeră şi n-avea bani de chirie ca să stea măcar într-o garsonieră. Batrân’su lu’ Iisus ăsta era mare baştan. După ce s-a născut băieţaşul, toţi din cartier au zis că o să ajungă mare smardoi, că o să fie şeful lor şi chestii din astea. Mafiotului din zona aia, un bulangiu zis Irod (făcea şmenuri cu droguri şi maşini furate, ducea fetiţe la produs), nu prea i-a convenit. A stat el puţin cu târşa în cur că o să vină unul să-i strice biznisurile, până s-a enervat. Şi-a trimis băieţii prin cartier să-l caute pe Iisus ăsta şi să îl toarne. Dar fraierul şi-a luat ţacă, pentru că pe balaur îl ascunsese mă-sa bine.

Psalmii lui Eminem

Au trecut anii, Iisus crescuse. Se apucase de rap la colţul străzii, pierdea timpul spărgând seminţe în faţa blocului sau jucând barbut cu tovarăşii. Într-o zi, tac’su ăla bun (care nu stătea cu ei că avea o vilă mare undeva sus), l-a chemat pe Iisus să se mute la El. Că are o casă de producţie mare şi îi aranjează un contract. Dar, înainte de asta, trebuia să înceapă un turneu de promovare, prin care să îi facă reclamă bătrânului. Dându-şi seama că asta e şansa lui să se lanseze în muzică, Iisus s-a uşchit de acasă, lasând-o pe mă-sa cu ibovnicul ei. Era normal să se ducă la batrân’su care avea relaţii, decât să moară de foame în cartier. Şi aşa a pornit băiatul în turneu. Cânta şi gangsta dar şi ceva mai spre East-Coast. În versurile lui dădea oamenilor sfaturi dar vorbea şi despre tac’su, ca să îi facă reclamă. Pe drum, Iisus s-a gândit să îşi facă o gaşcă. Pentru că avea papagal, pe unde trecea, mai prostea câte unul. Şi-a ales 12 tovarăşi, restul fiind pe post de săgeţi. Au mers cu ei şi boschetari, şi curve, şi golani, şi drogaţi. Din când în când, Iisus făcea magie. A vindecat mulţi bolânzi care n-aveau bani de spitalizare, ba chiar l-a înviat pe unul care abia crăpase. Când a început să meargă mortăciunea, toţi s-au câcat pe ei. Odată, a mers pe apă. De fapt, el se plimba printr-o băltoacă iar ceilalţi, fiind drogaţi, au crezut că pluteşte pe mare. La un bairam (cu muzică beton, gagici, haleu şi joint-uri), au rămas ăia fără băutură. Au făcut ei cheta dar nu le ajungea nici măcar de un bidon de bere. Iisus l-a sunat repede pe tac’su să îi ajute şi bătrânul le-a trimis băutură şi ceva de crăpelniţă. Cum ăia erau deja beţi, au crezut că fratele lor a făcut iar o magie de au apărut ălea acolo. Cam aşa se distra flăcăul în turneu, până să se mute la tac’su.

Epistola lui 50 Cent

Prin nu ştiu ce cartier, Iisus şi gaşca lui au vazut un grup de bulangii care vroiau să îi ia ciripitul unei gagici, pe care o chema Maria Magdalena. Ziceau că e curvă, că le-a dat boli şi pentru asta vroiau să îi dea în cap cu borduri. Iisus s-a legat de ăia fiindcă pusese ochii pe gagică. A luat-o cu ei şi a făcut-o femeia lui. Într-o seară s-au oprit într-un bar să halească ceva. Se spune că au fost la “Cina cea de taină”, deoarece mâncau blat, ca să nu afle restul găştii. Atunci, unul dintre tovarăşii lui Iisus, Iuda, s-a gândit să îl dea în gât pe ăsta la gardă. Era invidios că lumea îi cerea numai Lui autografe, gagicile îl plăceau pe El cel mai mult. Mare javră… A plecat la cea mai apropiată secţie de poliţie şi l-a turnat pe Iisus că face trafic de droguri, că dă spargeri, că scoate coarde la produs în afară. Gaborii i-au dat lui Iuda 30 de parai pentru informaţie, s-au dus imediat după Iisus, L-au săltat şi L-au dus la şeful de post, unul zis Pilat din Pont. Pentru că jigodiei de Pilat îi era frică de gaşca lui Iisus, a pus oamenii să hotărască pe cine să lase liber. S-a făcut atunci un concert cu televotting, fraierii alegând între El şi un pârnăiaş poreclit Baraba, condamnat pentru jaf, tâlharie şi viol. Fiind rasişti, bulangii l-au votat pe ăla, deoarece Iisus era negru. Şi aşa s-a trezit omul condamnat la moarte. L-au bătut în cuie de o cruce mare dar el a mai făcut o magie şi a înviat după 3 zile. Sifonarul ăla de Iuda s-a spânzurat când şi-a dat seama că şi-o pune urât. Pentru că Iisus ajunsese deja la tac’su, era celebru şi avea un contract bun, tovarăşii Lui au început şi ei turnee prin lume, poate aşa îi va lua pe lângă El. Au început să cânte despre El şi viaţa Lui, iar piesele lor au fost adunate într-o compilaţie de Greatest Hits, disponibilă pe tarabe din 25 decembrie. Cam atât în remixul ăsta, fraţilor. Baftă şi ne mai găsim la o bere!